外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”

我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会？”

老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。。。

下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。

我深情的走过去，问：有男朋友吗？

美女害羞的摇摇头。

我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不削死你个憋犊子…

月球属于中国这是无可争议的事实，有大量文献记载：嫦娥早在远古时代就移居月球。

妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：“给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。？”

时空穿梭中，文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道：“龙兄？”

龙啸云回礼：“文兄？”

不久丰子恺也来了，两人抱拳道：“丰兄？”

如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。

缺心眼会和女友讲道理，往往火上浇油使事态更加严重；

手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻，但某些星座不吃这套；

为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战；

明智的人直接抽出一摞钞票：“每说一个字就少一百？”

保证立马见效。

……

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人不叫人，叫----淫

我不叫我，叫----偶

年轻人不叫年轻人，叫----小P孩

蟑螂不叫蟑螂，叫----小强

什么不叫什么，叫----虾米

不要不叫不要，叫----表

喜欢不叫喜欢，叫----稀饭

这样子不叫这样子，叫----酱紫

好不叫好，叫----强

强不叫强，叫----弓虽

被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了，叫----~~~新蚊连啵~~~

毛片不叫毛片，叫----av

追女孩不叫追女孩，叫----泡MM

看MM不叫看MM，叫----鉴定

好看不叫好看，叫----养眼

xx不叫xx，叫----日

兴奋不叫兴奋，叫----high

吃喝不叫吃喝，叫----腐败

请人

……

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妈妈和儿子一块儿看侦破片，妈妈提醒道：“儿子，不能吃别人给的东西，不能跟陌生人走。”

儿子回答：“我知道了，他要**我！”

1、“你知道山东人怎么吃大葱的吗？”

“就酱吃啊？”

“装你妹的台湾人？”

2、妹纸说：大爷，你气色真好，真年轻，一点白头发都没有。

我实在听不下去了说：尼玛眼瞎啊，没看见我是秃子嘛！

3、打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。

我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了？”

司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”

我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找了你也找不到？”

4、二B：“我最近穷呀，把1000多元的鞋给扔了，还是耐克呀？”

我：“为什么？”

二B：“买不起鞋刷呗？”

我。。。

5、老婆大人逛街，我拎东西。

老婆饿了，进了一家比较高级的饭店。

我想跟进去呢，就被饭店

……

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早上上学，却回了好几趟家。理由是。

“妈妈，我的？”

“妈妈，我的钱？”

“妈妈，我的手？”

“妈妈…？”

“又落什么了呀~~？”

“妈妈，今天是星期六吧？”

“是氨

“那我今天不用上？”

“咣当…？”

一人不停地用锄头挖坑，然后又用土填上。

行人看后不解，便问：“你这是干啥呢？”

“今天真倒霉，负责放树苗的人没来？”

“…？”

朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。

于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”

他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”

话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。

这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去？”。

其他人没办法只好同意。

诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”

刘备一想简单，回答“一？”

于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月？”

孙权回答“一？”

也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星？”

曹操一怔，懵了得回答不上来只好自己跳下去了/没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹操暗自庆幸

第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战

……

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小A听说B师傅是位远近懒得出了名气的人，就有心想去拜访拜访！想学点偷懒的招数！小A到了B师傅家，已是快到烧饭的时候。

一进门，小A就向B师傅讲明了来意。B师傅一听，就暗暗地乐坏了——因为B师傅烧饭切菜正懒得去另外的房间去拿砧板，现在正好小A来得及时。

于是B师傅就对小A说：“小A，你去把我的砧板拿来，让我好切？”。

小A一听。马上满脸不高兴，嚷道：“我才懒得去拿呢！干脆你就把菜放我背心上切得了？”

……

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有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。

当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”

“没有？”

那执事回答说，“可能是消息泄露出去了？”

……

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某人从事电脑专业工作数年， 不幸患了职业玻一天，他冲着妻子发火道：“为什么家里的电话刚刚修好又坏了？”

妻子很奇怪，说：“没有呀！

某人气愤地问：“那为什么我拨了七八次没反应？！

妻子问：“你怎么拨的？”

某人道:“问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！？”

……

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有一粗心人过年，门前横批上写着“春光明？”

四字，随后完婚，又写“五世其？”

四字贴在上面，因纸裁小，露出“？”

字女旁，凑

成了“五世其？”

四字，贻笑大方，粗心人往往如此。

1、有个老头有一条狗死在外地了，然后老头让朋友把狗的尸体托运回来，托运站发现狗的尸体以为是托运过程中死的，于是托运站又买了一条一摸一样的狗，结果老头收到狗后发现狗活了，老头吓死了。

2、一个女同学坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里，被老师发现了。

“玛丽？”

老师严厉地大声叫她。

女同学：“老师，什么事？”

老师：“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去？”

3、盛夏时节，闷热难耐，好不容易才落下一阵暴雨。丈夫高兴极了，端起餐桌到雨中吃了起来。

后来他对妻子说：“雨中吃饭真是痛快极了!只是那盆汤我总也喝不完？”

4、一天，一大妈拿着存折来到柜台前取款。在电脑语音提示其输入密码之后，她按了几次都没按对。

按理说，遗忘了密码的取款人通常都会万分着急。可她看上去丝

……

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一天，知县老爷想试试沈拱山的学问，于是就请他喝酒。酒过三巡，知县指着他自己心口上的馆幅镜问沈拱山是什么。

沈拱山笑笑说：“是个大枕头顶儿呗？”

知县送走沈拱山以后，告诉小老婆：“人家说沈拱山有学问，其实他连馆幅镜都不认得，还说是枕头顶儿？”

小老婆想了想，反问道：“老爷，你知道枕头里装的什么？”

“稻草呗！

小老婆说：“就是嘛！他把你比成个绣花枕头，一肚子草，是个大草包啊？”

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阎罗王正在阎罗殿批改公文。

陆判突然走了进来禀告到；“大人，有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣，让我问一下您，这是怎么回事？”

阎罗一听，呵呵大笑的回答到；‘这个吗？还不是因为孟婆不舒服嘛，没办法，就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’