房：老百姓愁住房，开发商愁售房，企业家愁帐房，制片人愁票房，当官的愁二房，贪赃的愁班房，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房。哎！房事可真够愁人的！

一位妇女正在医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。

这位妇女痛苦地问护士说：“小姐，最难过的时候，是不是已经过去了？”

“亲爱的？”

护士平静地说，“据我的经验，一个产妇在出院以后的18年里，才是最难过的时候？”

孔子去东方游历， 见两个小孩在争论。孔子问他们争什么。

甲孩说：“我认为太阳刚出来时离人近，中午就离人远？”

乙孩说：“我认为太阳出来时离人远， 中午反而近？”

甲孩说：“太阳刚出来像马车上的遮阳伞那么大，中午就像盘子那么校这岂非说明：大是因为近，小是因为远吗？”

乙孩说：“太阳刚出时人觉得很凉快，到中午人就觉得很热。难道不是远了觉得凉，近了觉得热吗？”

孔子楞住了，不能解答。两个小孩笑道：“谁说你是有学问的人呢？？”

……

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1、朋友：这个长的挺象你的！

2、烤羊肉串的：这肉蛮嫩的。

3、邻床的：麻烦你扶我一下。

4、经理：睡觉的都起来吧，马上就迟到了。

5、酒鬼：妈的，都给我起来，别在那装喝多。

6、学生：我kao，这么早就都睡觉了。

7、税务局长：你的死亡税还没有交。

8、经常上当的人：总算安全了，再也不会有人骗我了！

9、小偷：人不少，一分钱也没有。

10、秘书：局长总算人生中有这么一次呆在人民群众当中。

11、劫匪：不许动，打...打...打劫，嗯，真听话。

12、医生说：这个怎么还没躺下？

13、警察：禁止非法同居，都把证件拿出来啊！

14、我说：喜欢么，喜欢就搬一具走，就当我送你的！

……

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妻子：“隔壁那个老三，他时时盯着我看？”

丈夫：“你不要理他就行了？”

妻子：“我今天对你说了，你却不在意，以后我被他看上了，可与我不相干！

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复.大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗.又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：找份工作.

大夫：然后呢？

病人：挣钱.

大夫：然后呢？

病人：攒钱.

大夫：然后呢？

病人：娶个媳妇.

大夫：然后呢？

病人：洞房.

大夫：然后呢？

病人：把她的衣服脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的裤子脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的内裤脱了.

大夫：然后呢？<

……

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1、拉赞助：“化？”的最新版本。

2、婚姻介绍所：把垃圾股贴上标签重新挂牌出售的地方，与证交所类似。

3、虚伪：卑鄙者的营业执照。

4、整容术：将修鞋术用于脸部的绝技。

5、爱情：阵发性精神病，常常在男女间同时诱发，症状表现为痛苦。

6、接吻：一种非常危险的动作，它会很快把你带入禁区。

7、变压器：主要功能是将大事化小、小事化了。

8、天空：倦飞者的沙漠。

9、漫画家：不务正业的外科大夫。

10、支票：最受人待见的名片。

11、名片：明骗。

12、桑拿浴：洗完时才发现，用的水全是自己排泄的。

13、泡泡糖：越没味道的时候，泡泡越大。

14、酒：以水的形态存在着的火。

15、人生：一部冗长的肥皂剧。

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一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来，不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？”

第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才怏怏离去。

“哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”

一个旁观者打抱不平道。

“嗨，没关系，这算不了什么？”

乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍？”

……

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1、女友得瑟的跟我说：在这个城市里，只要是家有WiFi的饭店，我手机都能连上！

2、她和她闺蜜说的：那天我和男友吵架，他做了一桌子好吃的哄我，我本来想说：“滚？”

谁料一张口，口水就流出来了。。。

3、前几天，她跟我说：“常言道打一巴掌再给个甜枣，你能不能多打我几巴掌？”

4、有一次给她小外甥冲奶粉，然后用嘴试试温度，结果居然自己喝完了，还说味道真不错。。。

5、无论我点什么菜，她都会高兴地对我说：“哇，你怎么知道我喜欢吃这个！

6、和她逛街，她不小心摔倒了，我去扶她，发现她手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来！

7、“还生气吗？”

“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了？”

“还分手吗？”

“你要不给我一个芒果，可能就得分手了？”

“下次能不能不吵架？

……

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一个人对鸟的叫声非常熟悉，只要听到鸟叫，就能说出这是种什么鸟。他的妻子对此非常佩服，希望他能够教他这个本领。这个人就去买了个小巧可爱的闹钟，这个闹种每到整点时，都会发出不同的鸟叫，然后，他告诉妻子，这些都是那些鸟的叫声。这天，两人正在院子里干活，屋里的闹种里传出一阵鸟叫声，丈夫就问妻子：“正在叫的是什么鸟？”

妻子想了想，回答到：“现在是五点钟？”

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1、父母喜欢的才叫兴趣爱好；父母不喜欢的叫玩物丧志。 父母同意的爱情才叫真爱，父母反对的那叫胡闹！

2、孩子在街上走，穿着打扮看出娘的手艺，说话办事显出爹的教养。

3、愈尊重孩子，孩子就愈不尊重父母。家庭愈民主，孩子就愈独裁。父母不使用权威，孩子就愈难控制。---当父母真难啊！

4、如果说打孩子一顿就能改变他的想法和行为，那么不妨把这么想的家长和老师狠狠地揍一顿，看他们的想法会不会改变。

5、婆媳关系的好坏，绝对和做儿子的有关。儿子强势，婆媳都会礼让三分，反而容易团结；儿子懦弱，母亲喜欢出面保护，媳妇往往也会受委屈，向丈夫抱怨，丈夫没有能力解决，只能更加头疼，母亲看到儿子郁闷，会更加讨厌媳妇。

6、父母伤害孩子的“七种武？”：

1、“要听？”用来杀自由；

2、“要孝？”用来杀独立；

3、“

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木兰从军，忽来月经~~没办法，只能找个地方躲起来~

她跑到花丛中躲着不让人看到~但是突然飞来一个无眼飞弹~嘣一声炸在了木兰身边~木兰晕了过去.

....

醒来之后，木兰发现她自己躺在病床上，床边是一个多年的军医。木兰心想这次露馅了~~

不想，军医却和蔼地安慰木兰：“弟兄，告诉你一个坏消息跟一个好消息。坏消息是你中了飞弹~你的老二不幸被炸没了。还流了好多血~--？”

木兰叹了口气，暗喜：“幸亏这个医生眼花。混过去了~？”

然后急切地问到：“那好消息是什么？”

医生笑着说：“兄弟，还好我发现得早。帮你把伤口缝好了~~没什么大碍？”

--！

……

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年轻人。你真的以为有那么多人回复你吗 ？其实我是看你可怜，于是，我不辞辛劳 的注册了很多ID，不断的回复你，希望能 满足一下你的虚荣心。但是你要明白，不 是所有人都会像我这样为你着想。希望你 好自为之。好了，不说了。我换号继续回 复你，不然你不会相信这是真的

我做水下换能器时要用到防水密封胶，问之于师兄，他说最好问问昆腾或者希捷。我大奇，它们和密封胶有什么关系？师兄慢条斯理地说：“BBS上天天有人灌水，可没见硬盘漏过？”

油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十 英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。

第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消 防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了？”

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妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？”

丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的价值？”

一天，我正在上班，儿子打电话来，情绪激动地说：“一只老鼠跑进家里了？”

我说：“把面包屑从屋里撒到屋外，这样就可以将老鼠引出去了？”

一个小时后，儿子又打电话进来，这次更加慌乱地说：“现在屋里有两只老鼠了？”

丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱？”

妻子不以为然他说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！

“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空？”

一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。

教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？

甲说：回去涂点油就好啦。

乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！

丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！

一天，一个流浪汉站在街道的拐角处，两只手里各拿着一顶帽子，等待施舍。 这时一个过路人把一枚硬币丢进了一顶帽子中，对流浪汉说：“你的另一顶帽子用来干什么呀？”

“近来我的生意很不景气？”

流浪汉说，“所以我决定开一个分公司？”