修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年， 已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧？”

修理工 对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去？”

老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！

职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的

老板：放心，我不会让这样的事情发生的！

职员：我双休日可以休息吗？

老板：当然了！这是底线！

职员：平时会天天加班到凌晨吗？

老板：不可能，谁告诉你的？

职员：有餐费补贴吗？

老板：还用说吗，绝对比同行都高！

职员：有没有工作猝死的风险？

老板：不会！你怎么会有这种念头？

职员：公司会定期组织旅游吗？

老板：这是我们的明文规定！

职员：那我需要准时上班吗？

老板：不，看情况吧

职员：工资呢？会准时发吗？

老板：一向如此！

职员：事情全是新员工做吗？

老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事

……

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一种人，官职不大，特能办事；一种人，挣钱不多，特能花钱；一种人，面不太熟，特能套近乎。－－－官最好别和这种人来往

若要一天不得安，请客；若要一年不得安，盖房；若要一生不得安，娶姨太太。－－－梁实秋

近愚者蠢，近智者慧，近贫者穷，近富者贵。 －－－“近朱者赤，近墨者？”

后面没有讲完的话

人们不谈信仰，不谈个人对社会的看法，不谈性，不谈法律。因此，食品和药品占据了中国人日常生活的大部分。－－－外国人眼中的中国人

对一些人来说，商场就是战场，情场是钱场，命运是赌场，人生是游乐场。－－－并非胡说八道

医院是一个使人终于把命看的比钱更重的地方。－－－所以，有的医院向患者多收钱

如今，人们争先恐后地想成为“人？”

这时，人性少了，“物？”

多了。－－－“人？”

之一解

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最近，我一直在给儿子讲《西游记》，我讲得绘声绘色，小家伙也听得津津有味。

这天晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经？”

这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了？”

妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗？”

儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“爸，那难道是白骨精？”

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茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停

了电。人们在漆黑中等了十几分钟？”

“电影院里没有慌乱吗？”

“慌乱了——那是在来电的时候？”

妹妹要出嫁了，她要买辆车，而且要自己买。

“哥，我要买车了，你要不要支持一下？”

“当然要支持，这么漂亮的妹妹我不支持，我怎么对得起呀１“那你要怎么支持呢？”

“还怎么支持，装糊涂。说，要多少？”

妹妹眼珠儿一转：“那就要看你对妹妹的爱有多深了？”

“好啊！变聪明了。卡在钱包里，自己去拿，密码你知道的？”

傻丫头兴高采烈地拿了卡。

“那我能拿多少呀？”

我眼珠儿一转：“那就要看你对哥哥的爱有多深了？”

……

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師號光明﹐徒號明光。客問﹕“賢師徒法號﹐如何分別？”

陡答曰﹕“上頭光

是家師﹐下頭光即是小僧？”

1、刚入夏的时候，老婆说她今年夏天要变成一道闪电！几个月过去了，我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。

2、跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨…快到地方时，媳妇哀怨的说：“我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带他一起来的！

我说：“难得二人世界，带他下次来吧～！也不缺这一回～！

刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：“儿子不喜欢吃火锅！咱们去吃火锅吧！

我。。。

3、我：吃到好吃的记得要分享，懂了吗？

老婆：懂了！

我：那下次吃到好吃的了，知道该怎么做了吗？

老婆：我会说这个很难吃。

4、老婆和我一起去逛街回我来发现掉了几百块钱。。

我对着她就是一顿数落。。。后来发现钱在我身上。。。。

我说了句：悟空，为师错怪你了。。

谁知

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有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。

一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；如果人家问起屋后的大竹园，就说：兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，就告诉人家，这都是爹妈苦挣的；要是人家看见墙上的秀才凭证，就说，这不稀奇，我们家一辈一个。儿子那两天啥事都不做，把老子教的话一遍又一遍背得滚瓜烂熟。

客人来了。老子为了让儿子露才，就故意躲开，让他一个人待客。客人进门后问他父亲上哪里去了？儿子按顺序答：“年成不好，卖了？”

客人一听，皱起眉头，又问：“你母亲呢？”

儿子答：“兵荒马乱，糟蹋了？”

客人见这个儿子净说些不照板的话，就望着堆牛粪叹息 道：“堆头不小，尽是粪尿？”

那儿子忙接着说：“这都是我爹妈苦挣的？”

客人实在憋不住了，说：

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问：小明住院了，朋友去看他，医生也在常他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？

答：朋友医生一起走。

人生的6条真理：

1、你不可能用你的舌头舔到你所有的牙齿

2、所有的傻瓜在读到第一条真理时都在试

3、第一条真理是假的

4、你正在笑，因为你也是个傻子

5、你很快会把这个信息发给其他傻子

6、你脸上还带着傻瓜般的微笑预祝：愚人节快乐

某男暗恋个女孩已很久， 却迟迟不敢表白，只因那女生有股幽雅的气质，让他觉得自己太粗俗，配不上她~~

直到有天，男孩鼓起勇气向她告白 :

小姐~我注意妳很久了~妳的高贵气质深深吸引着我~

可以和妳作朋友吗??？”

女孩轻轻的回过头来，柔声细语的说 :

" 你祖妈等你好久了啦!!？”

……

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1、每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现。

2、它们用以与其他电脑沟通的语言是别人无法理解的。

3、即使你最小的错误也会被记录下来，以供将来翻旧帐。

4、除了它的创造者，没有人了解它们的内在逻辑。

5、“错误的命令或文件？”

这一信息的意思是：“你不明白我为什么跟你发火，我也不会告诉你？”

6、每当你与其中的一名建立了长期稳定的关系，你就会发现自己必须投入大量花费，来购买各种配件。

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土对王说：你肚子里有多少货我能不知道？！去掉你头上那顶小官帽，你跟我还不是一个样！

大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。在一次舞会上，他邀请一位小姐跳舞。这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子跳舞？”

普希金灵机一动，他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道

您正怀着孩子？”

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行？”

男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了？”

“没关系，我还有一把？”

5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

6.妻：“男人，都是胆小的？”

夫：“不见得，否则我何以会与你结婚？”

7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。

横批：神经有病 8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”……

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1、一美貌少妇不幸意外丧夫，悲痛不已。

葬礼上，闺蜜悄声问她：你老公给你留了多少保险？

少妇答道：当时我不认可，没让他买。

闺蜜又问：那他给你留了多少家产啊？

少妇哭道：两亿三千万。

闺蜜大惊，为她庆幸：哇塞，这么多啊。

少妇哀怨地看她一眼， 两亿是：追忆、回忆。

三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。

2、闺蜜：“你怎么看上你老公的？跟你一点都不配，没钱，长得又难看？”

女：“相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该的。当时我想，这么善良的人太难得了？”

闺蜜：“是难得，那老太太怎么样了？”

女：“成我婆婆了…？”

3、我的闺蜜是个导游，刚才给闺蜜打电话，问：“妞，怎么有气无力的？”

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双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。忽然，有个声音唤醒他：“快起来吧！海水涨起来了？”

“哦，涨起来了？”

他精神一振，“赶快抛出？”

一对夫妻在一水井前许愿，丈夫丢下一枚硬币许了个愿。妻子问他许了什么愿，丈夫不答。妻子于是也上前去许愿，一不小心掉到井里。此时丈夫大喊一声：“真他妈准啊？”

在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！