某男暗恋个女孩已很久， 却迟迟不敢表白，只因那女生有股幽雅的气质，让他觉得自己太粗俗，配不上她~~

直到有天，男孩鼓起勇气向她告白 :

小姐~我注意妳很久了~妳的高贵气质深深吸引着我~

可以和妳作朋友吗??？”

女孩轻轻的回过头来，柔声细语的说 :

" 你祖妈等你好久了啦!!？”

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女人:

订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞。

订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远。

结婚后，象鸭子，想飞，但已力不从心。

男人:

订婚前，象孙子，百依百顺。

订婚后，象儿子，学会顶嘴。

结婚后，象老子，发号施令。

“什么是真正的幸福，小伙子，这只有当你结婚后才能知道？”

“真的吗？叔父？”

“是的，但那时知道已太迟了？”

“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”

“庆祝金婚纪念日？”

“你开什么玩笑，你才结婚5年？”

“可它对我来说就像整整50年？”

每个时代都有其特征，包括爱的表白，不信请看——

上个世纪30年代：

男：国难当头，危亡之秋。大丈夫理当投笔从戎，报效国家，马革裹尸还，我去投军打鬼子了，不能耽误你，我走后你找个男人嫁了吧！

女：不，我等你回来。你要是死了，我终身不嫁！

上个世纪40年代：

男：等到全中国都解放了，建设好我们的国家，我再风风光光娶你过门！

女：俺等你！

上个世纪60年代：

男：新风俗，破四旧，革命婚礼革命办。四海翻腾云水怒，五洲震荡风雷激。你看咱俩啥时候结婚？

女：一万年太久，只争朝夕！明儿就登记吧！

上个世纪70年代：

女：自行车、手表、缝纫机，四十八条腿儿，一样都不能少，俺可丢不起那人！

男：这自行车你非要凤凰的，我跑断了腿也没弄到一张票儿，你看飞鸽的行不？

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爱情，是一个永久的话题！人一旦遇到爱情，就会激发他（她）无限的创造力。比如这封来自远古的情书，再比如这封火星文的情书，再再比如这封隐藏在摩斯密码中的情书……而下面这个又是一封情书，一封与众不同的情书，看看吧，说不定你会用得到！

我最亲爱的Reshma，请回答下面的问卷，计分如下：

A、10分B、5分C、3分

①每次你走进教室，你的目光总会落在我身上，是因为：

A、爱我B、情不自禁要看到我C、真的么？我有这么做么？

②每次教授讲笑话，你都会大笑并转过头看我，是因为：

A、你总是喜欢看我笑B、你想知道我喜欢不喜欢笑话C、你被我的笑容吸引

③当你在班上唱歌，我一进来你就马上不唱了，是因为：

A、你不好意思在我面前唱歌B、我的出现影响到你了C、你担心我会不会喜欢你唱的歌

④当你展示童年

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一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每 一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。 他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败？”

他老爸问：“怎 么了，你不爱这位女孩吗？”

准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭， 我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我？”

老爸说：“这简单， 你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子？”

准新郎想了一想， 觉得是可行的解决方案。

准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里 的气味很臭，我怕会把我老公吓跑？”

母亲说：“亲爱的，这不是问题， 每个人起床时都有口臭的？”

女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的&nb

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一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢？”

老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出？”

新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。

新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞？”

新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事？”

新郎问：“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”

新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前...？”

新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀？”

听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”

他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快？”

一、某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大？”

的标语告示，仍无任何改观；不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软？”

果然效果奇佳，再无人尿到池外。

从上可得4个启示：

1.有时负面激励比正面引导更有效；

2.心理学在生活中的应用很重要；

3.男人的短处女人更了解；

4.男人更为在乎异性对自己的评价。

二、百年校庆，学校西门挤满了想混进去的游客。但一位游客觉悟很高，拍了几张相片就走了。

旁边的游客问他：“只跟这儿拍？”

那个人说：“本来想拍校庆的，现在也还不错，拍了个西门v庆？”

三、一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。

一天，男友讲：“亲

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汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。

“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”

“还是为了婚姻的事，哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”

“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了？”

晚饭吃过后，宿舍的哥们对我说，有人跟我表白，我立马洗头，换衣服等一系列的打扮，等我从楼上下去看见那个人我瞬间脸红了，只看见那人修长的腿，一米七五的身高，白皙的皮肤，虽然是短发，但是给人一种很精神的感觉，那人看到我脸上露出腼腆的表情，我急忙走上前去直接给那人一大嘴巴子，然后狠狠地说：“我特么就是光棍一辈子，也不会接受你一个丑男人的？”

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我的一个哥们平时总爱寻花问柳，当然，说的难听一点就是好色。经常出入歌舞厅之类的场所，隔三岔五就去洗头房、按摩吧。想必大家都明白其中的内涵吧。就这样三十几的人了还没有结婚。后来父母是在看不下去了，硬是逼着赶着给弄来一对象。没多长时间就结婚了。

然而就在新婚的第二天，我在一个酒吧看到他一个人正在喝闷酒。

“大喜的日子应该高兴才对，怎么了这是？”

我问，“哎！甭提了，可能是以前习惯了，今早上一觉醒来后顺手就仍给她200块？”

“你...？”

“但让我郁闷的还不是这？”

“.......？”

“她又找给我50块？”

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11、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼？”

老公说：“她不会是爱上我了吧？”

“自做多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的？”

12、老婆说：“婚姻像一个高级钱包，外表美丽，内容充实？”

老公说：“不过，那个钱包是男人倾家荡产买来的，买完钱包后就一无所有了，只好把草纸装在里面？”

13、朋友问老公：“是不是结了婚的男人都唯唯诺诺、点头哈腰，连说‘不’的机会都没有？”

老公斩金截铁地告诉他：“当然有，女人想买单的时候，男人可以说‘不’？”

14、老婆把本来应该她干的家务活派给老公，老公抗议道：“这不公正？”

老婆说：“难道天底下还有比我更公正的女人？”

老公说：“你确实公正，公正得像包公一样，要不然你脸上怎么会长包？

15、有人问老公

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卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人 的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”

“是这样？”

卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取 消原先订好的婚姻？”

日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好．有一天他 终于鼓足勇气，对姑娘说：＂不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？＂ 姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头．

有婚家女富男贫，男家虑其赖婚，率领众人抢亲，误背小姨以 出。女家人急呼曰：“抢差了？”

小姨在背上曰：“不差不差， 快走上些，莫信他哄你哩？”

A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令？”

—我俩联网吧，B沉思良久，返回“令？”

—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访？”。

终于有一天达成了“网络协？”。

现在，他俩已经联网了。

(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚)

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婚礼上，朋友让新郎介绍恋爱经过。新郎说：本新郎姓张，新娘姓顾，我俩尚未认识时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来，我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。等认识久了，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是我便择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。