大妈上了空调车投了一块钱。

司机说：“空调车两块！”。

大妈答：“是凉快”。

司机又说：“投两块”！

大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。

司机说：“我告诉你钱投两块”。

大妈说：“我觉得后头人少更凉快”。

司机无语，一车人笑倒了!

沟通不到位，努力全白费

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某日一煮卖猪下水的贩子摆摊，众人眼皮底下，眼看一只苍蝇一头扎进猪下水烫死了。小贩不慌不忙拣起把苍蝇吃了，一边还说：“怎么还有个花椒在里面？”

一个人走进药房，对胖老板说：“请给我一品脱蓖麻子油？”

胖老板从里头搬出一个铝梯，架好后爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满，关上门，然后爬下铝梯将瓶子交给顾客。

这时，另一个客人走进药房，说：“老板，给我一品脱蓖麻子？”

油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然后气喘嘘嘘的把油交给顾客。

第三个人走进药房，胖老板问：“你也要一品脱蓖麻子油吗？”

顾客摇头，胖老板说：“那，请你稍等一下！！

胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然后爬下梯子，把梯子收进□头，然后轻松地说：“好了！现在你可以告诉我你要什么了！

第三个顾客说：“老板，请给我半品脱蓖麻子油？”

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1、同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。

到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，XXX要请假？”

领导问咋了？

我说他菊花爆了，得手术。。。

领导插嘴一句：谁爆的？

顿时一群人都笑炸锅了。。。

2、下馆子吃饭，突然领导也来了。

然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我TM把领导推地上了。。。

不说了，我要去写辞职信了。。。

3、新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮？”

“叮？”

觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮？”

而且是声音很欢快的那种。

她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓？”

4、一

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一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……

那天餐叙结束，和大领导握手道别。领导亲切地说：“祝你生日快乐１洒家道：“谢谢领导！再过八个月就到了？”

领导扭过头对司机说：“怎么样？我没说错吧？上上下下也就他敢讲真话。其他人的生日我说是哪天就是哪天？”

一对夫妻和一个7，8岁的小女孩路过一个卖兔子的街边摊，小女孩看了看可爱的兔子死活要买，夫妻不太想给小女孩买，小女孩大哭，卖兔子 的老板也在那里火上添油要夫妻买，后来爸爸领着小女孩去旁边吃冰欺凌了，妈妈犹豫不觉得中，于是在那里询问老板，这兔子干不干净，会不会死？

老板说，不会死，放心好了。

妈妈又说，要是兔子死了，就怕女儿伤心就不好，这时候老板说，对于孩子的教育问题，我最有经验，如果兔子活着就是对孩子爱的教育，让她从小就有爱心，如果兔子死了就让孩子知道世界上有死亡，也是一种伤心教育。

妈妈说如果兔子被孩子整残废了？

老板说，那证明这孩子心狠，能做大事。。。。。。

妈妈买了兔子在大囧的表情中离去。。。。。

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昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。

老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧？”

我无言，谁让自己撞到枪口上！

“这么？”

老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧？”

我小心翼翼地说：“您说？”

反正估计哪一个都会让我死得很难看。

“既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了？”

我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！

“你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任。。？”

我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？

“为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪

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一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门埃

男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙埃

女子惊骇，也哇哇奔逃。

这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作！

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周末，我去一间熟悉的西餐厅吃晚饭，发现餐厅内部刚装修过，餐厅服务生的装束也有所改变。我发现服务生们上衣夹克的口袋里都多放了一把勺子。于是我叫来相熟的亨利，向他打听最近的变化。亨利告诉我，餐厅老板最近请了埃森哲公司作业务流程重组的咨询，以改进餐厅的工作效率和服务质量。埃森哲的咨询顾问经过两个礼拜的现场工作，发现33.333％的餐桌在就餐过程中都会发生一次勺子掉在地上的情况。而以往服务生需要单跑去厨房一次给客人换干净勺子。如果在服务生的夹克口袋里放一把备用勺，则他们不必单独跑一次厨房，可以在下次上菜时顺路换掉勺子，这样可以将服务生的劳动生产率提高17.365％。正说着，我旁边的桌子响起叮当一声：他们勺子掉地上了。只见亨利从容地从口袋里拿出备用勺，及时给客人换上。看到这个场景，我对埃森哲公司的咨询建议相当佩服。这时，我又留意到所有服务生西裤的拉链外有一根很细的绳子，其质地和隐性胸罩带一样，

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医院（对患者说）：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！

音像公司（对盗版商贩说）：有组织，无纪律！

黑客：IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码！

windows用户（对微软说）：我们要的是安全，责任感！

甲骨文（对仁科）：我本将心照明月，奈何明月照沟渠！

Microsoft(对盗版）：辛苦了，小鬼。

联想（收购IBM后）：知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？

IT业：二十一世纪什么最贵？人才！

Intel：你过得了我吗？AMD:我想试试。

惠普：实话告诉你们，惠普很生气，后果很严重！

戴尔：我最讨厌你们这样胡乱降价的了，一点技术含量都没有！

IBM："人心散了，队伍不好带了！”

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公司组织体检，一星期后结果出来了。前台的美眉抱着报告出现了，说：“大家的尸检报告出来了，都来领一下吧？”

好公司：老板觉得你很牛逼，你也觉得老板很牛逼。

差公司：老板觉得你是傻逼，你也觉得老板是傻逼。

1、领导：“你大学学什么专业？”

小明：“殡葬管理？”

领导：“很好，很好？”

小明：“领导你有什么事需要帮忙吗？”

领导：“没有，没有？”

2、去辞职，领导说：“良禽择木而？”

我：“感谢您对我的肯定？”

领导：“我是说，自我感觉良好的禽兽要走就走？”

3、加班时看美剧被老板发现了，老板走过来问：“你用公司的电，给钱了吗？”

我问：“你让我加班，给钱了吗？”

老板狗急跳墙，把后面几季全部剧透了。

4、今天陪老板出去吃饭，老板提前嘱咐我说：“一会不管多少人，就点9个菜？”

我问老板：“为什么只点9个？”

老板淡淡一笑说：“朋友圈只让上传9张？”

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阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”

管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过？”

阿光松了口气：“看来是我多虑了？”

管理员又说：“可他到现在还没下来呢”

阿光：“xo…xo*&^？”

打字非常轻快且有停顿:在聊天；

1、公司的同事，孩子刚刚满月，一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒，完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：“喝什么满月酒，孩子又不是我的！不去。。？”

2、我：老板，你为什么那么成功？

老板：小伙子，你知道凌晨四点的北京什么样吗？

我：知道啊，那时候我一般都在加班。

老板：。。。你麻痹怎么不按套路出牌啊！

3、今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。

于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结果老板批了。。。

同事现在找我麻烦，说我骗他。。。

4、女同事脸有点大，今天问我：你说，我颜值高不高？

我：相当的高！

赞得她乐呵呵的，又问：拍马屁的吧，那你说的具体点？

我：这还有假，按你脸的面积求解可得。。。

哎玛，追着我打。。<

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1、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”

同事：“点火的点？”

2、我问同事：“某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股？”

同事回我：“屁股！

3、喜欢一个女同事很久了，今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下，然后我看着她看她有什么反应。。。

看了一会儿她说了句：“你偷亲我，你脸红个什么呀！

4、今天上班，打开电脑，看到办公室杨主任在，赶紧打个招呼：“养猪人，早上好？”

现在还在郁闷中。。

5、同事王老师因教学成绩突出，近日上调教育局当领导了。

刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。

我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找王老师！

我：“王老师上调了，已经不在了！

她：“啥时候发生的事儿？”

我：

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1、领导带一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花了5000块。送走领导后，会计问场长：这个怎么报销啊？场长答：和过去一样，记在猪饲料账上。

2、某国发生了一起严重车祸，受伤者竟全是高官。车祸后，记者急切地向医生问道：“请问总统有救吗？”

医生摇摇头。记者又问医生：“那副总统有救吗？”

医生也摇摇头。记者再问：“那部长还有救吗？”

医生又摇摇头。

记者紧张地问：“那谁还有救？”

此时医生眼睛一亮，说道：“国家有救了？”

3、一把手说一不二，二把手说二不一，三把手说三道四，四把手是是是是，五把手和六把手，只做笔记不张口。

4、女秘帮老总设置计算机，询问老总想用什么词做为登陆系统的密码，老总坏笑地告诉女秘输入penis，女秘一言不发，直接输入，结果电脑显示:对不起，长度不够。老总晕倒，女秘

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今天 上班途中偶遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的LV包和我一起走在路上。我指了指她的包。她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包。她自豪的说：在LV专柜买的！我无奈的又一次指了指她的包。她牛逼的说，不贵，才两万多！我狠狠的瞅了她一眼鄙视的说：你包里的手机都他妈的响了半天啦，你聋啊？！一个LV包就把你霍霍成这样，不装能死啊，靠。

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