进门笑嘻嘻，坐下象夫妻。小费拿过手，操你妈个B。

在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。

你生气，你无奈，却拿他毫无办法。

你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。

这类总与你作对的人就是——理发师。

……

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一男子死后来到阴间，阎王问他生前有过几个女人？

男子回答只有一个，阎王大喜奖他一辆奔驰车周游阴间，男子周游一圈回来，路遇生前一风流好友驾驶北京吉普车，男子摇头不已，不与好友说话！

该男子再周游一圈回来，一女子骑着人力车喊：老公等一等！

四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈。

相互同意谈出自己的缺点来？

甲：“我的缺点是嗜赌如命？”

乙：“酷爱杯中物是我的缺点？”

丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿？”

最后轮到丁发言，他犹豫不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真”

传回纽约，让我的朋友赶快知道？”

……

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一个战友住院

我们轮流去看望

都有带水果

住院者挺豪爽的

挨个床扔个水果让病友尝尝

刚好一个漂亮的护士mm进来

小哥扔一个香蕉过去

护士矜持的说：“我不？”

哥们顺口接了句：“不是给你吃的，是给你玩的！

当即被扔回的香蕉击中面门

终不支卧倒…鼻血长流

评论：哥们太NB了，说不好哪天护士小姐给你玩个超大号针筒

今天去相亲，问那个女孩：你多大？

她相当自豪回答：34C

评论：当直接男遇到奔放女，唉！可叹可叹

今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。一男传棒给一女，内女的见那男快来到，就做好姿势准备接。结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的JJ就往前跑……全场炸开…

评论：那老兄不知是疼还是爽呢？呵

……

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有个读书人，到佛寺游玩。走到西屋，那里的和尚对他挺不客气。他很生气，又来到东屋，见那里的和尚正在念经，便问：“你在替谁忏悔呀？”

和尚答道：“我这是闲时念了积攒下来。遇有行善布施的人，我就把它划到他的名下？”

读书人听后便一个劲地敲着和尚的头。和尚不明白问：“我有什么罪？”

读书人说：“刚才西屋的那个秃头太可恶了，把打你的这些全部划到他名下去吧？”

……

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丈夫对妻子说：“咱们的孩子在学校里又淘气了，王老师带信来又要找家长。我看还是你去吧”

妻子：“为什么？”

丈夫：“因为她过去常找我妈？”

克力病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮的漂漂亮亮的，再到我身边来？”

妻子难过地说：“在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？”

克力回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了？”

……

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隋朝人卢嘉言到寺庙拜佛，顺便到僧房中看望。

有个和尚善于论议，卢嘉言便与他谈话，互相戏弄，这个和尚难不倒嘉言。在座的另有两个和尚，见状也帮这个和尚，双方论辩交锋，往复几个回合，三个和尚都败下阵来。嘉言笑道：“三位师父均不懂樗(chū)蒲赌博的游戏，为何要与弟子辩论?”

和尚问道：“我们相互辩难，为何还要懂樗蒲?”

卢嘉言即言道：“你们难道没听樗蒲的人常说‘三个秃不敌一个卢’，师父们与我辩争，怎能取胜?”

在场的人闻此言哄堂大笑，三个和尚也无话可应。

……

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一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。

但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓？”

男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子？”

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在法庭上，法官在审问窃贼："你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？"

"这可不能告诉您，法官先生，"窃贼说："因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。"

一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。 “很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干？”

指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们 快点上路？”

士兵们马上从地上跳了起来。

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莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”

爸爸：“你说说，是什么题？”

莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问…？”

爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家？”

一人游泳，路过一个湖泊，想跳下去游玩，他看中湖中有个牌子，由于近视看不大清楚，他就跳入湖中看个究竟，游到湖中，终于发现上面写道"湖中有鳄鱼，请勿靠近".

一个波兰人看到朋友穿了一双 鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。

他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋!

一只壁虎在证券公司门口遇到一只鳄鱼，见鳄鱼正准备一口吃掉它，马上跑上前抱着鳄鱼的大腿说：“娘，你终于来了？”

鳄鱼一听，老泪纵横：“儿啊，想不到你炒了半个月的股就瘦成这样？”

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当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士，“麦克在吗？”

我问道。“他在洗澡？”

她回答。“请告诉他，他的女朋友打过电话？”

我说完挂上电话。可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。

“我是麦克？”他说。

“你不是我的男朋友？？”

我惊叫起来。

“我知道？”

他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了？”

……

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丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？一对丛说：“五？”

放假，人家双双去旅游了。

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？

然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？

回答说：我调成振动的了！

性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是？”

“这样看来，我们两个人都说错了？”

伏尔泰说道。

姓名：戚观颜（音译，妻管严；意译：悲悲戚戚观看妻子的颜色行事）

别名：乌什布维奇（音译：无时不畏妻）

性别：准男性

年龄：40±10

文化程度：大学毕业

专业：家政系

学历：国内最高学历————河东师（狮）大本科毕业；出国深造———留学于“国际帕奇诺夫（怕妻懦夫）家事工程学？”

研修三年获博士（不是）学位

现任职称：教授（焦瘦）

婚姻状况：婚龄20年，介绍人：乔太守

家庭状况：家长——柳丝后（狮吼）夫人；公主——小柳丝后小姐

社会关系：先祖——戚继光，曾为明代抗倭名将；戚公身为军事家而难念“家事？”。

因瞒妻纳妾而被夫人处以杖刑，并因留有“请夫人阅？”

的轶事而成为戚氏家族的惧内典范。

陈——戚继光曾祖父之挚友，曾因苏

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在天桥看到一个卖艺的流浪汉，手里拿着个二胡。我夸他：“拉的真不错？”

“谢谢夸奖？”

“可是你为什么要在街上大便呢？”