浙江余姚籍的塾师有很多人在吴下开馆，每年初春来到吴下，直到腊月底才回到余姚。这样一来，对家乡的风景反倒不认识了。

一开春，见到柳丝嫩绿可爱，余姚塾师就向主人要来一枝，准备寄回家中栽种。

主人不解地问：“这是普通的树种，随处都是，难道惟独贵地没有吗？”

余姚塾师说：“我们家乡也有，但却是无叶的？”

……

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儿子:爸爸，给我讲个故事.

爸爸:好吧.从前，有只青蛙......

儿子:不，我要听历史故事.

爸爸:好把.在宋朝的时候，有一只青蛙......～

司马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，司马先生问招待“不是说消费满1000元，送四盘大菜的么，怎么还不来？”

招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大硼萝卜来了，司马先生不高兴了，问：“怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？”

招待说：“废话，广告上还有小姐呢？”

……

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大夫：请张开嘴。

病人：谢谢。

大夫：为什么谢我呢？

病人：我的丈夫老是叫我闭嘴。

老爸喜欢养鱼，买了五条养在鱼缸里，一开始一回家就喊“我的五福”

一周以后，爸爸回家就喊：“三宝我回来了！”

我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。

他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来？”

他父亲的回电是：“有钱。寄约会来？”

马克·、吐温一次外出做演讲，来到一个小城镇。

晚饭前，他先去一家理发店刮胡子。

“你是外地人吧？”

理发师问。

“是的？”

马克·吐温回答。

“我是头一次到这里来？”

“你来的正是时候？”

理发师继续说。

“今晚马克·吐温要来做演讲，我想你会去的，是吗？”

“噢，我也是这样想？”

‘你搞到票了吗？”

“还没有？”

“票全都卖光了，你只有站着了？”

“真讨厌？”

马克·吐温叹气着说。

“我的运气真不好，每次那个家伙演讲时我都不得不站着？”

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和她在一起的时间越久，就会越离不开她。

太原的鲍秀才在富人家教书。东家很吝啬。冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。

谁知亲家也很吝啬，几天后把小狗烧熟了作为礼物回赠。

东家请鲍秀才上席吃狗肉，并令他以此事作诗。鲍秀才吟道：“小犬出去小犬来，两个亲家不用陪；恰似小生赴科举，秀才出去秀才来？”

婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：“我现在想试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗，亲爱的？”

一个因病住院多日的女子，甚觉无聊。有天中午，她的男友前来探望她。。。男友离去后，护士进入病床做例行检查，发觉她下体有异物，便问她是怎么回事？

她不晓得怎么解释，只好说：“是刚才医生进来打针的呀？”

天啊！医生猥亵病人，此事非同小可，护士又再追问：“我要知道打什么针，针筒呢？”

女子说：“我怎么知道呢？他打完针，当然是连针筒也带走的？”

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有一个颇有名的补习老师，每天可以赚很多钱。一天一个远到的朋友来拜访，他大方的邀请他的朋友到一家日本料理餐厅吃饭，他们到的时候整个餐厅只有他们两个人，他们也没在意。

到买单的时候，服务生礼貌的将帐单拿给这位老师，他看了一下，两个人就要一千多，便笑着说：“我们是同行，可以算便宜吗？”

服务生好奇的回答：“难道你也开日本料理吗？”

他回答：“不！我是土匪！！？”

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甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样？”

乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢？”

甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的？”

有个财主对长工特别苛刻，知道的人都怕去他家做活。

一天，那财主找到开甲，请开甲去做一年活。开甲想，非整他一下不可。开甲话不多说

一句，就答应了，但提出三个条件：“一，退屁股走路不干；二，戴四方帽不干；三，三个同走我不走？”

财主答应了。订了约，开甲才去上工。

转眼到了栽秧季节，财主叫开甲去栽秧。

开甲就说：“我讲过了，退屁股走路我不

干？”

财主哑口了。

到打谷子的季节，财主叫开甲扛谷桶去打谷子。

开甲说：“不是说过吗？四方帽子我不戴！

财主只好改口说：“那么，你就去把谷子挑回来？”

开甲说：“老板，你答应的条件又忘记啦！我说过三个同走我不走嘛！

财主说不过他，只好按照合同办事。

……

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那夜，风在低吟着。当格罗索那道弧线球绕过巴拉克、拉姆，然后又绕过莱曼钻入德国大门死角的时候，死神降临了。

小院子里一片寂静，所有的呼吸都好象是停止了。任凭天空中飘舞起晶莹的雪花，这雪落在风的眼里，化作一滴晶莹的泪！

是什么让男人们如此痴迷世界杯？是因为它每一次都会给人不同的感受？还是因为它演绎着一个男人的升起、闪耀、没落直至销声匿迹？男人的狂热，呐喊，眼泪，激情在这里表现的淋漓尽致！当皮球像弓箭一样射出，进入德国的球门，我相信德国人的时间停止了，德国人的身体僵硬了，幸运之神这一次附在袋鼠军团的身体里，甚至让德国人来不及哭泣！

那夜，你睡了，他射了！我手中的啤酒早已换作了一杯浓茶，没有谩骂，无法发泄，再也没有……

痛啊！那一夜，你伤害了我！

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信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！

除了一位先生外，大家都站了起来。

“您不愿意到天国去？”

信仰复兴运动者问。

“当然愿意，但我不喜欢集体旅行？”

以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。

作为第三代的我来说，小的时候我也这么认，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷的连媳妇都娶不起了，要绝后了！

同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线？”

完了还加一句：“多下点米线啊！”

老板：“……你到底是要米线还是要葱？？”

话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员，本来胆子就小的孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗？”

老丐婆连头都没抬：“孙继海。？”

孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？？”

“孙继海呀！？”

老丐婆仍然一下子就说出了答案。

继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看我出来的，这钱都是你的。？”

老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郝海？”

……

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微软公司出版了Win95，老美猜测如果一个烤面包机在美国出品，各大公司的经销策略：

Oracle：重达10kg的说明书，操作复杂，但是烤面包速度奇快，这需要你付出100小时的学习；

Apple：把变压器，烤箱等等集成到一起，做成符合人体工程的外型，售价大约$4999；

Hp：面包很容易烤，但是也很容易烤糊，烤每片面包的成本：单面，微焦：15美分；

单面，焦：35美分；双面，微焦：28美分；双面，焦：69美分。每更换一个烤面

包头需要$149.95；

Microsoft：需要在97年8月24日才能推出“烤面包机9？”

在此之前有数个售价30美元的beta版；

正式销售时，用户还可以得到忘记做在里面的“烤面包机97‘splu？”

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