买冰红茶老板说6块

我问是不是大瓶的，他说跟外面三块的一样大

“战争结束了。”

沙县小吃的老板叼着一根烟，一屁股坐在我的面前，眼神飘忽。一口烟

从他口中爬出来。

我感到不快。

当时我要了一笼，一个大份馄饨，吃的很开心，准备再要一只鸡腿，其实我更想吃大

排套餐里的大排，但是不知道那个是否能单卖，我正在心中酝酿措辞。这个中年人一屁股

坐在我的面前，一个单独吃饭吃的面带笑容的顾客面前，说了一句没头没脑的话，而且抽着烟。

“什么战争？另外，大排套餐里的大排单卖么？”

我耐着性子问。

他起身去厨房，端来一口锅，满满全是卤味。蛋，豆干，鸡腿，大排。

“你这是……？”我问。

“随便吃，不要钱，如果你要白饭的话我去添。”

他递给我一只大勺，“听我说说话，我

心里有话，一切都结束了，我得说一说。”

1、刚去商店买东西，结账时老板说一共五十，然后我就给他一百，他找我五十。。。

这时突然想起没烟了，再把钱给老板，叫他拿一包烟。

他说：不行！你这钱是假的！

我。。。：那我烟不要了，你退我钱。

老板：不行！你这烟也是假的！

2、听广播，一途观车主投诉途观汽车，车都撞报废了安全气囊没打开！

4S店回复：先生您撞的角度不对！

3、在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”

我质问老板。

“小伙子，我看你长得帅，收多你两块钱很过分吗？”

这个怎么应付，我得想想！！！

4、和同事去吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等，五分钟之后一个女服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生您几个蛋？”

我硬着头皮回：“一个蛋？”

服务员拿了

……

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一个战友住院

我们轮流去看望

都有带水果

住院者挺豪爽的

挨个床扔个水果让病友尝尝

刚好一个漂亮的护士mm进来

小哥扔一个香蕉过去

护士矜持的说：“我不？”

哥们顺口接了句：“不是给你吃的，是给你玩的！

当即被扔回的香蕉击中面门

终不支卧倒…鼻血长流

评论：哥们太NB了，说不好哪天护士小姐给你玩个超大号针筒

今天去相亲，问那个女孩：你多大？

她相当自豪回答：34C

评论：当直接男遇到奔放女，唉！可叹可叹

今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。一男传棒给一女，内女的见那男快来到，就做好姿势准备接。结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的JJ就往前跑……全场炸开…

评论：那老兄不知是疼还是爽呢？呵

……

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丈夫对妻子说：“咱们的孩子在学校里又淘气了，王老师带信来又要找家长。我看还是你去吧”

妻子：“为什么？”

丈夫：“因为她过去常找我妈？”

1、躺下输液，护士：先生，您想用什么针头？一般的还是贵族至尊？办张卡呗，充200这次输液就八折。

2、在医院挂号，有个人插队，我质问他：“你为什么不排队？”

他说：“因为没有素质？”

于是乎，我给了他一巴掌。

他质问我：“你为什么打我？”

我告诉他：“因为我有病 ？”

3、手指骨折今天去挂骨科，医生问，手指怎么断的？

我说，我有强迫症，医生愣了一下，说，你手指断了跟强迫症有什么关系？

我说，十个手指九个都响，就它不响，医生：………

4、一名姑娘来看医生，一坐下来就吐苦水。

“现在的实习医生真不靠谱，检查报告还没出就说我‘没几天了，最好趁这段时间嫁人。’所以说医生还是资历深一点好？”

医生笑了笑，“实习的都这样，个个都看表面，建议也没个准？”

……

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上午，老总说：“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？”

于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。

半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷？”

当时恨不得把他踢下床去。

1、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟？”

他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！

他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”

“因为他会抽烟！

2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢？”

老公说：“因为新树不正？”

3、包拯：今天的状纸哪里去了？

公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~

包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢？

公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~

4、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树.....？”

旁听者言：“可

……

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1、“你为什么要甩我？”

衬衣对洗衣机吼道。

2、不论中美关系多么错综复杂，习总和奥黑见面也还是一派喜气洋洋的景象，因为习奥，笑。

3、山中无老虎，猴子称大王，大王140斤重。

4、Pol。ice与歹徒对峙五小时，终于将其制服。。。脱掉。

5、父母们最担心的两件事情：儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上。

6、胖配高，拽配孬，木讷配风骚；娇配躁，静配吵，胸平配手小；清纯妹配大土豪，女汉子配死基佬，千年的心机表配万事都不计较。

7、据说不愿意公开秀恩爱的女人都有备胎，真的是这样么？!

8、“我再也受不了了！我要出柜？”

隔壁老王大喊着，从我家衣柜里跳了出来。

9、友谊法则第一条：尽量不要让你的朋友感到孤单……所以啊，有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们。。。……

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1、医生对胖这件事，有好多描述法，比如脂肪含量高、脂肪肝……今年去体检又学会一个：“腰臀围比例失？”。

2、精神病院里，医生问前来就诊的病人：“你感觉自己有什么不正常？”

病人：“我喜欢吃火锅？”

医生：“这很正常啊，我也喜欢吃？”

病人：“你喜欢吃锅盖还是锅底？”

3、病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”

医生：“谁说的？你不要胡思乱想？”

病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：‘哟，还在看连载啊！？”

4、当医生告诉他，车祸让他颈部以下完全瘫痪时，他的脊背一凉。

当医生宣布他成为植物人的时候，他的脸就绿了。

当医生宣布他心肌梗死的时候，当时他的心就咯噔一下。

当医生宣布他双目失明的时候

……

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1、现代社交中，“我再考虑一？”

的意思是“我不考虑？”。

2、健身房的目标客户是健身人士，主要盈利却不靠健身人士。那些办了年卡却一年只来两三次的人，他们最欢迎。

3、世界允许一部分人先富起来，然后富人们就研发了游戏和社交软件，以防剩下的人跟着富起来。

4、美帝不行，航空公司竟然对无过错乘客动粗，要知道在我们中国，从来都是乘客打砸机场的。

5、越是那些无心工作、着急结婚的，越容易遇到人渣；反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的，最后毫无疑问都单着。

6、身边总有几个这样的朋友，第一次遇见斯斯文文的，熟识之后会发与不知道是哪个精神病院放出来的。

7、有种人就算机关算尽，使劲手段使劲小聪明去争去抢，哪怕吃相十分难看，到头来还不是只混了个小小的部门领导职位。

而恰恰相反，那些心地善良，没有功利心

……

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1、的哥和乘客开聊，乘客问：道路畅通吗？的哥说：交通台有一档节目叫一路畅通，只要堵车闷的荒，就听这节目，每天都听，感觉今天不会。

过了会遇到大堵车，的哥又说：我看今天这架式，且得堵一阵子，今天还得听一路畅通。

乘客说：怕是听不到了！

的哥问：为什么？

乘客回答：我就是这个节目主持人。

2、叔叔来我家找爸爸喝酒，两扎啤酒加一瓶白酒下肚后开始下象棋。

两人都喝大了，爸爸比叔叔醉得厉害，棋艺也不如我叔叔，但是叔叔膀胱容量小，就常常跑WC。

爸爸就趁叔叔跑WC的时候挪子儿……手段极其恶劣，做法极其猖狂，可是就是没有被发现啊。

几盘赢下来爸爸尝到了甜头就更大胆了，直接坐到棋盘对面……

叔叔回来盯着棋盘望了一会儿，摇头道：“这棋下的真臭…？”

3、一个富翁想在自己的庭院里栽一棵

……

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1、晚上，我妈突然要去我外婆家有点事，我爸就说：“我陪你去吧？”

我妈问：“为什么？”

我爸说：“这么晚了，怕遇上坏人？”

我妈像是抓住把柄了说：“你不是说我长的这个样子，坏人都不敢碰我吗？”

我爸非常淡定地说：“这么晚了，我怕坏人看不清。。？”

2、下班回到家，看到老爸把全家上下都打扫地干干净净，老妈上班还没回来，遂问老爸：怎么，老妈让你打扫的？

老爸抽了一口烟，竟恶狠狠地反问我道：我要做的事情，还要经过她同意？

3、昨晚老爸喝多了，难受的不行，吐了好几次。

今天早上爸爸醒了以后，我妈很生气的问他：“以后还敢喝不？”

我爸说：“再也不敢了？”

我妈说：“要再喝怎么办？”

爸爸说：“再喝就又醉了？”

4、我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，

……

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1、酒看见醋，一脸羡慕地说：“哥们儿，挺幸福吧，那么多女人追你？”

醋对酒说：“姐们儿，你比我强多了，那么多男人捧着你？”

2、发糕看见年糕，不耐烦地说：别老和我黏黏糊糊的行不，咱俩成不了！

3、油条看见麻花，马上拨打110：警察同志快来吧，这有几个油条正打群架呐！

4、面饼看见面包，一脸同情地说：兄弟，这是让谁给打了，浑身上下咋肿成这样了？

5、饭勺看见筷子，一脸不屑的嘲笑道：你杂是个二呢！

6、餐巾纸看见卫生纸道：离我远点，你可真够脏的？”

7、碗看见盘子道：不希得和你在一块，一点深度都没有。

……

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酒不断地往外冒，结果变成了酒泉。

1、一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了，今天我老丈母娘来家里照顾她？”

“真是祸不单行啊？”

朋友深表同情的说道。

2、小偷A：“做人，到底是正直的好？”

小偷B：“为何？”

小偷A：“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元酬谢我？”

小偷B。。。

3、A：“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”

B：“好吧。。。我想借两万块钱？”

A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”

4、一无证司机醉酒驾车，police问：知不知道酒后不能开车？

司机：知道，但是酒后就不知道了。。。

5、我外甥女特别任性，我姐老惯着她！

有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。

我气的大吼一声：这要

……

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1、三位女人发现了3枚手雷，她们决定把它们送到警察局。

路上，其中一位女的问：“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办？”

另两位女的说：“那我们撒个谎，说我们只发现两枚？”

2、门诊部里，医生对一位七旬老头说：“不要怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出正确的诊断？”

老头：“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏？”

医生：“噢，电脑说，你怀孕了？”

3、某乡下大叔要用蓝牙传歌，不料他的手机没有蓝牙，他马上拨打了10086的人工服务，他问：“您好？”

客服说：“您好，我可以为你服务什么？”

他淡定地说：“你给我把那个蓝牙开通，开最便宜的那种？”

客服正无语，他又添了一句：“你顺便把我的照相功能给关了？”

4、在森林深处，一位山地人的妻子半夜时分要分娩了，所以医生被请

……

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1、曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗，多一步就得死。

曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！

曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”

曹植：“腿没事儿？”

曹丕：“没事儿你走两步…？”

2、悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走０

妖怪转了个身，道：“管得着吗你！

3、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化？”

悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈

他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

4、“道士一般自称什么？”

“贫道？”

“爱看电影的道士呢？”

“电影贫道？”

……

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办公室里有位女主管，特严厉，爱训人，还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠，心也够狠。一天，一位新来的员工被她教训了一顿，心情非常郁闷，大家连忙安慰这位新人，告诉他以后小心点。他天真地说：“没什么，其实我也知道主管是为我好，她这人刀子嘴豆腐心？”

一位老员工拍了拍他的肩膀说：“冻豆腐也是豆腐？”

……

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