1、过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的，别说不喝酒就连菜都不好意思夹，老爸说：“闺女到这就像到自己家里一样，不要拘束？”

从老爸句话过后，女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯。。。

都喝的差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把把我推到在地，然后对我爸说“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的？”

我。。。

2、相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，最贱问了句：你平时也这么温柔么？

女孩淡淡的说：老娘要平时要是这么温柔，还用得着相亲？

3、和一女汉子聊天，我感叹到：林子大了什么鸟没见过。

女汉子嘿嘿一笑到：林子大了，什么鸟见不到。

4、男：“你是女汉子吗？”

女汉子：“不？”

男：“你真的不是女汉子？”<

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小雪问老爸：“爸，有没有比较恐怖的书？”

“有，当然有？”

老爸说，“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖？”

“啊？不会吧？”

小雪说，“哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？”

只见老爸认真的说：“结婚证书？”

有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我？”

这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。

“这挺不错嘛？”

这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶？”

这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到 一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我？”

这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了

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这些天老做噩梦，梦见自己有了一个凸出的小腹。尽管曾经做过不少恐怖的梦，但是没有哪一个梦比一个凸出的肥硕的小腹更让我汗不敢出。

我一米七八的个头，体重54公斤。这样的身体实在没有什么好自恋的资本。但是它基

本上还是正常的，合乎人性的。没有多长一个指头，也没有少了半只耳朵，三十岁的人了，身高几乎没希望配合GDP的增长而增长了。体重基本恒定，变化幅度只能以克为单位计。于此我是比较满意的，国情如此，不可奢望。可是，偏偏我做出这样毛骨悚然的梦！想象一下吧，一个凸出的，肥厚浑圆的小腹附着在一个如柴似棍的身体上，随着人的步伐，在地心引力的作用下摇头晃脑。散步，则轻微波动，象挂错位置的少女曲线；跑跳，则四处出击，指东打西，浑如老妇朽乳。呜呼！羞煞我了！

这样的尴尬本来应该是出现在血吸虫晚期病患者身上的。天作孽，让人得病犹可怜。自作孽，不可活！

身体肥胖

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一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了？”

病人：“求您告诉我我还能活多久？”

医生：“十…？”

病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？”

医生：“十，九，八，七，六，五…？”

晚上，有贼进了家，妻子叫道：“咱家来了个贼？”

丈夫说：“住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来？”

1、早上下楼时因为刚拖的地，不慎从二楼滚下来了，滚了十多级台阶，爸爸妈妈都看傻了，结果我像没事人一样爬起来换衣服去了，下来后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强，结果爸爸悠悠的来了一句：是挺顽强的，当年两片打胎药都没弄死你，这几个台阶算什么。。。什。。么。。

2、今天心血来潮，跑去问妈我是哪里来的。

期待的在垃圾堆里捡的回答没有。

她说：你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质。

3、那天跟表弟网聊，他跟我诉苦，说他爸爸也就是我大舅现在更年期，有点不正常，那天看狗不顺眼，把表弟打了一顿，然后心情就好了……

4、儿子：爸比，我们这是要去哪里呀？你买的票怎么不是回家的票呀，我们不回去和妈咪一起过节了吗？

爸爸：贝比，我们这是要去土豆台录制春节晚会呀！自从我们参加了《爸爸去哪儿》的节目后，全国有30家卫视都找我们去录春晚，爸爸怕你累着

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司机开车回到总站时，兴冲冲地对其它人说：“今天车上死了一个人！

第二个司机说：“我的车上还有四个呢！少见多怪！

第三个司机说：“我不争气，车上只有三个人头？”

第四个马上答：“我的车上刚好有三个没头的，也许就是他们，不过连双手也没了？”

第五个说：“我车上有六只手。。？”

第四个司机打断说：“终于凑齐了？”

第五个司机慢慢地说：“可六只都是右手啊？”

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有一天，小明跟妈妈说他想买一台电脑当作圣诞礼物，妈妈觉得小明平常调皮捣蛋，所以不想帮他买电脑，可是妈妈又不想伤害他幼小的心灵，所以妈妈就跟小明说：‘小明，你想买电脑的话，那你就写信问耶稣，看看耶稣让不让你买。’:

小明只好写了一封信写说：‘亲爱的耶稣，小明我平常乖巧、讨人喜欢，希望你能送我一台电脑。’

于是小明就拿着那封信到教堂里，正准备要拿给耶稣时，他看到耶稣的妈妈圣母玛莉亚抱着耶稣...小明立刻冲回家再写一封信，再冲到教堂里拿给耶稣，并把圣母玛莉亚抱回家了。

信上面写着：‘耶稣，你妈妈在我这里！要是你还想要你妈妈的话！那你就买一台电脑来赎她’

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铁沙掌，基本上我爸一巴掌，我就被打飞了。

爸爸：“姐姐为何哭得如此伤心？”

小妹：“她获得恐怖大会的装扮比赛第一名！

爸爸：“那应该值得高兴才对呀！

小妹：“但是姐姐她什么都没有装扮啊！

爸爸：“。。。。？”

早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。

看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳？”

８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街名？”

说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：“ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）？”

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1、为热烈庆祝父亲节的到来，沪深两市2000多只股票一起喊了一声：跌！

2、这些天广大股民的心情是这样的：奥迪----->奥拓---->奥妙---->奥利奥——奥买噶！

3、股市里的逢低可入，就像朋友承诺的改天请吃饭，鬼知道是什么时候。

4、找对象和炒股一样，一开始还是自己挑，走到最后都变成了朋友介绍，而结局大多是狼狈地抛。

5、如果你身边有朋友炒股，那么请善待他们，不要招惹他们，吃粽子记得帮他们剥好，因为那粽子皮是绿的他们受不了。

6、我在群里的炒股前辈讨教炒股的经验，他跟我说，你去看几本书，这几本书能帮助你。

我说啥？

他发给我一个书单：《爱上这身无分文的日子》、《俺没钱俺快乐》、《活着就是幸福》。。。

7、看到生产速效救心丸的中新药业逆势上扬，大涨近5%！那消防概念股呢？就是做大气垫

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一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道：

「你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀」

老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：

「哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了，自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来」

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罗莉拉刚买了本妇女杂志，封面上一个标题引起她的注意：“男人对

就业妻子的恐惧？”

她决计寻找第一手资料。

“你对我做事内心最大的恐惧是什么？”

她问丈夫。

“怕你辞职？”

他即刻答道。

X国青年足球队近日以1：0战胜韩国队，率先结束恐韩症。事后教练员透露，一年多来的心理训练法终于获得成效，长期被关押和殴打的三名韩国人质估计不久可重见天日。

晚上，有贼进了家，妻子叫道：“咱家来了个贼？”

丈夫说：“住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来？”

以前打电话，是要把手指插进有一个有洞圆盘里拔号的

话说从前，小明家的电话号码是444444，经常有奇怪的电话打进来。

一天夜里0时，电话响了，电话那头传来凄惨的声音：“请问，这里是444444吗？可不可以帮我打119报警，我好惨啊！

小明不禁直冒冷汗，赶紧挂断了电话。一会儿，电话又响了，还是那人：“我好惨碍？”

小明结结巴巴地问：“你怎么了？”

“……我的手指卡在电话拔孔里了！？”

……

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