夫：不知道“配？”

一词属于哪位能人的专利，总觉得如此“定制界？”

不那么高雅，透着世俗味道。

妻：你是不是闲得无聊了？说人家世俗，你俗不俗，你也不是国外整机进口的洋货，还不是国产零件组装的？甭管叫夫人、太太、妻子，还是叫媳妇、老婆、我们那口子，“文件？”

反正都是配偶。你倒是常把爱人挂在嘴边上，你爱我吗？

夫：瞧，本想逗你开开心，却把自己绕进去了。我爱你，都结婚这么多年了，爱不爱，你还不知道，没有必要天天“发送反馈意？”

表忠心吧？

妻：那你爱我什么呢？

夫：自然的美，美的自然；不施粉黛，素面朝天；节省化妆费，多活50年。真的，即使“全屏显？”，你的脸上怎么就没有皱纹呢？

妻：心底无私。像你似的，整天价患得患失，一会儿“确？”，一会儿“取？”，丁点儿小事也被你“最大？”，眉头

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1、海带：好汉不提当年勇，海带不恋水中情。

2、韭菜：对“？”

当歌，千万别割。

3、椰子：我的外壳足够坚硬，跟我死磕可没你的好果子吃。

4、杏：别靠本姑娘太近，没见我正杏眼圆睁地瞪你吗？

5、柿子：兄弟，就算我没补过钙，您也别总拣软的捏啊？

6、卷心菜：我的心思你别猜，猜来猜去你也猜不明白。

7、辣椒：不怕不吃辣，就怕辣不怕。

8、大头菜：头大心不闷，谁见谁都亲。

9、山楂：别跟我玩连环撞，我可不想成为一串糖葫芦。

10、榴莲：你想跟我玩暧昧，我还不想和你臭味相投呢！

11、枇杷：世上本没有路，我走过去就留下了一瓶枇杷露。

12、荔枝：你可以像杨贵妃那样爱慕我，但不要像杨贵妃那样亲吻我。

13、佛手：孙猴子都怕被我这只手抓到，你

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高一的时候有一次考语文。作文题目是写一篇游记。

我旁边那个杀千刀的写的是：夜游乱葬岗……无力扶墙！

张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十？”

张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”

别人说：“十岁？”

新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信？”

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IBM： I Blame Microsoft（我责备微软）

BASIC: Bill’’s Attempt to Seize Industry Control（比尔的企图：夺取工业控制）

ISDN: It Still Does Nothing（它仍然什么都不做）

DOS: Defunct Operating System（已死亡的操作系统）

MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not， The Operating System Hangs（大部分功能崩溃，如果没有，则操作系统挂起）

WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System（将在所有系统中安装无用数据）

MICROSOFT: Most Intelligent Cu

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警察要是这样办公就好了：

1、亲，为什么要犯罪呢亲。

2、还要跑么亲，再跑就要开枪咯！

3、你这罪给十年已经是最优惠了哦亲。

4、现在入狱包吃包住还，送双手连体银镯哦亲。

5、亲，全国入狱免费包邮哦亲。

6、刑满了哦亲，欢迎下次光临哦亲。

7、户籍窗口：亲来拍个大头照哦，要萌嘟嘴比较可爱哦，身份证做好之后不包邮啊亲，要上门自取哦。

8、亲，昨晚你在干什么呢？亲，你为什么要赌博呢亲？亲，行政拘留十日不包邮哦亲！

9、亲，酒喝多了可是不能开车的亲，我开你座哦亲。

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“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”

“还找不会游泳的？”

一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地

标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间

隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。

驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”

孤单

的职员回答道：“你在飞机里？”

飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个

漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最

后一滴燃油停止了转动。

机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。

“很简单？”

驾驶员回答道。

“他给我的回答百分之

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一对夫妻在床上熟睡。

大约是半夜时分。

好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。

妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。

并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了？”

丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲？”

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司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。

他一不做二不休，不但没停车，还朝那躺在地上的行人身上开过去。然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：“你这个白痴，你小心点儿？”

受伤的行人奄奄一息地说：“我的天老爷，您是不是还要倒车呀？”

甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂？”。

但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。

有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢？”

球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛？”

狗儿想：我生活的那家人对我真好。他们喂我，让我住在清洁，温暖和干爽的地方，抚爱我，还无微不至地照料我……嗯，他们一定是上帝！

猫儿想：我生活的那家人对我真好。他们喂我，让我住在清洁，温暖和干爽的地方，抚爱我，还无微不至地照料我……莫非，我就是上帝？

胖女士：“我最讨厌自动报体重的电子秤？”

旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人？”

儿子赖在床上不做作业。

父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的？”

儿子：“才不想工作呢？”

父亲：“那你顶好也不要结婚，成家？”

儿子：“才……不要结婚呢？”

父亲：“那你顶好也不要恋爱，不要和姑娘接吻…？”

儿子：“才没功夫跟你闲扯呢——该做作业了？”

汤

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1、饭后百步走，路边又吃九十九。。。

2、“你为什么老是出错？”

“因为我不忘粗心？”

3、社会进步，其实就是我们的支付方式变得越来越丰富多彩。

4、生活是那种你偶尔觉得它稍稍可爱了一点，也绝对不能表扬的家伙。

5、统计专家说酒吧打架先动手的死亡率85%，这就是明显的数据偏差。活下来的一定会说对方先动手。

6、一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子，一个风骚的作家能让职员得痔疮！

7、有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，生在一个牵牵手就能非君不嫁的年代，却活在一个就算煮熟的鸭子也能飞了的社会！

8、我多么希望喝酒的时候旁边有个人深情地看着我温柔的说，少喝点，伤身体。

可TM现实中却总是有个SB在旁边吼：你妹的，养鱼啊！倒满！

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公路上行驶着一辆小轿车，它很滑稽地每隔30秒钟就往上颠一下，警察拦住汽车问司机：“喂，你这车子怎么啦？”

“车子没事，呃？”

司机说：“它跳是因为我在打嗝？”

一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。

警察说：“看见了吗，水箱开锅了？”

“看见了？”

“看见了，为什么不加水呢？”

“还不到时候？”

“你说啥？”

“我放的鸡蛋还没煮熟呢？”

一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来，警察边作记录边说：“我要给你一张超速行车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里？”

司机答道：“长官，请你写100英里怎么样，你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢？”

有两个公司职员在

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有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来

满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异？”。

回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有？”

1、女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”

“不知道？”

她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”

2、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。

女友：你要是敢，我就掐死他。

我。。。

3、女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”

“哪次？”

“你果然不记得了，滚！

尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！

4、女：“你爱不爱我？”

男：“你们女人每天问同样的问题，能不能换个新鲜的？”

女：“好吧，那换个问题：你是不是不爱我？”

5、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。

打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？

最后我

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法官：“你问什么要印假钞，你可以告诉我吗？”

犯人：“法官大人，你知道的，我是不会印真钞，所以我印假钞？”

1、去买西瓜，买西瓜的说他家西瓜最甜。

我说有多甜啊？

瓜贩说：一口就得糖尿病你说甜不甜！

2、早上给办公室的一小妹妹出了个迷语：你的胸，打一皇帝年号。

她猜不出来，央求我告诉她迷底，我告诉她是：乾隆（欠隆）。

现在正追杀我呢。。。

3、俩同事干起来了。。。

原因是A说：“纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动，人们咋那么气呢？”

结果B回了句：“你媳妇被人上了，又不影响再次使用你什么心情？”

4、一女练科三。

教练说：这学员一看家里就很有钱。

女说：你怎么知道？

教练说：马路是你家的，想往哪开往哪开！

5、夫妻俩个离婚争孩子。法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子出来的，当然归我了。

丈夫愤怒地说：简直是胡说八道，取款

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有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。

南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。

这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。

太太叫道：我也要去。

先生：你去干什么。

太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。

法官：被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？

被告：法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！