某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英？”

到“意？”

从“贝克汉？”

到“齐达？”

从“皇家马德？”

到“尤文图？”

侃得是口?i纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”

1、张总在办公室下载了苍径空，按下CTRL+C后就回家了。晚上躺在床上，按下CTRL+V继续观看。旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：云剪贴！！

2、这年头，女孩们都在争做小“？”

精，谁还稀罕小“？”

婆啊！

3、婚姻就像吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子

4、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了。你经常过着不要脸和不要命的日子么？

5、学游泳呛住水，吓得我早上都不敢洗脸了。

6、股市里的幸福都是相似的，不幸却是每个人的个股不同。

7、房价不会跳水，它顶多做做俯卧撑。

8、金庸没死说死了，一堆人辞职；矿工死了说没死，一堆人没事。

9、发改委终于超越了统计局，说北京人均绿地是巴黎两倍。网友说：“是

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1、毕业多年，参加个同学的婚礼

平时这个同学挺2的，婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父

他上去单膝跪地，曰:"岳父大人在上，小弟有礼了.”

2、老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。

我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻？”

挂在摄像头前，继续和那两人打牌。

3、儿子：“爸爸，今天老师教我们了万有引力定律？”

爸爸：“好，学的不错！近来可是大有进步？”

儿子：“可是我想学牛顿那样做一下这个试验？”

爸爸：“真的？有什么需要我帮助的吗？”

儿子：“我需要一个大苹果？”

4、有一个母亲在纸上写了一个很大的“？”

字，问小儿子：“宝宝，这个

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经理：近几天你的脾气真好，竟然没发现你与客人争吵。服务员：这与医生的帮助是分不开的。经理：医生是怎么帮你的？服务员：医生嘱咐我注意保护嗓子。

1、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？

一位新妻子。

2、你丈夫爱你吗？

爱，非常爱！他和我形影不离，连上班也不去。

3、你妻子反对你在家里吸烟吗？

哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。

4、只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么？

不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。

5、我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。

怪不得你的孩子个个身体棒!

6、女：医生，我丈夫老说梦话。

医：噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。

女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。

7、我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。

那你只好到坟地里

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1、上帝是个文学家，天天都在写做地球这个大家庭里面的人和事，近段时间一来，由于地球上他创做的人物太多，上帝写起来感觉越来越费劲，为了减少出场人物，使写作不至于太累，终于他想出来了一个解决办法：计划生育。

2、上幼稚园后，把天真弄丢了;上小学后，把童年弄丢了;上初中后，把快乐弄丢了；上高中后，把思想弄丢了；上大学后把追求弄丢了;毕业后，把专业弄丢了；工作后，把锋芒弄丢了；恋爱后，把理智弄丢了；按揭后，把下半生弄丢了；结婚后，把激情弄丢了；外遇后，把家庭弄丢了；当官后，把自己弄丢了。

3、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元？”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元？”

问：“为什么？”

答：“这是官窑？”

4、某局开会，局长在会上随意讲了几句，爱吹捧

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一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水龙头？”

夫嘴硬，说：“关了，没关严？”

两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理。。。他走上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉手机？”

妻说：“我关了手机的？”

丈夫：“关了为啥还会响？”

妻：“没关严”

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1、A：几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台，那地板是啥做得？

B：国足的脸皮做得！

2、A：我女朋友脾气不好。

B：有多不好？

A：就像天天都来大夷妈。

3、A：统计显示，现在三个人中就有一个是脑残。

B：我肯定不是脑残。

A：我也不是。

那谁是？？？？？？？？？？？？

4、A：跟你说这些，简直是对牛弹琴！

B：对！牛弹琴。

5、A：为什么我们在看韩剧的时侯，两个人刚在一起，过不了多久一个就会得癌症？

B：好多人不理解，主要是因为腌制品容易致癌，而韩国人最爱吃腌制的泡菜。。。

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1、小草妈妈问小草：“你喜欢桑叶吗？”

小草：“不喜？”

妈妈说：“为什么呢，你可知道桑叶能养蚕，变成美丽的绸缎？”

妈妈又问：“你喜欢荷叶吗？”

小草：“不喜？”

妈妈说：“为什么呢，你可知道荷叶像把伞，为鱼儿遮挡太阳？”

妈妈最后问：“那你喜欢什么？”

小草：“我喜欢枫叶啊？”

妈妈：“为什么呢？”

小草：“因为它很？”。

2、一个男人去见巫师说：“你能解除一个神父多年前给我的诅咒吗？”

巫师，“你还记得诅咒的准确内容吗？”

男人：“我宣布你们结为夫妻？”

3、女儿：妈，大学文凭真的很重要吗？

妈妈回答说：大学文凭就跟钱一样，你有了才能说它不重要。

4、一个刚离婚的男人对他朋友说他决定不再婚了，朋友问他

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1、买房那阵儿，要办各种手续证明文件，办贷款，然后交房接房，联系装修，跑建材市场，为了还房贷。。。

我除了忙工作，还接私活。

我妈不想看到我这么累，于是闭上眼出门旅游去了。

2、超市做活动买了满满一车东西，到楼下打电话给老爸下来帮忙提东西。

进家门，老妈赶紧接过老爸手里的东西，一边心疼地给老爸擦汗一边埋怨我：“赶紧找个对象吧，老让我老公做苦力算什么事？”

3、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”

老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈了，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，不太好？”

4、我妈今早含情脉脉的看着我：孩子，你记住，这个世界上有一个人，任何时候我都不允许任何人说她。

我艰难的边咽下饭边去抓妈妈的手。。。

我妈：这个人，就

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1、标本室：一片冰心在玉壶！

2、麻将社：当局者迷 ， 旁观者清。

3、磨刀铺：宝剑锋从磨砺出。

4、清洁工：大风起兮尘飞扬！

5、花店：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。

6、心理医生：问君能有几多愁？

7、求职者：天生我才必有用！

8、网友：同是天涯沦落人 ， 相逢何必曾相识.

9、气象局：东边日出西边雨，道是无晴却有晴！

10、电梯工：路漫漫，其修远兮，吾将上下而求索！

11、电信局：海内存知已，天涯若比邻！

12、药局：良药苦口利于病！

13、周易研究所：祸兮福之所倚 ， 福兮祸之所伏！

14、婚介所：但愿人长久，千里共婵娟！

15、眼科：欲穷千里目。

16、水果店：一骑红尘妃子笑 ， 无人知是荔枝来

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经理对秘书说：八月十日的会议你记着提醒我。

秘书说：这是前天的事了。

经理说：天啊！我忘记了参加会议！

秘书说：您已经去过了。

1、A：最近运动怎么样，效果明显吗？

B：明显，每天都能多吃一两碗大米饭。

2、A：昨晚怎么一直有鞭炮声，这也不是年节啊。

B：昨天财神爷过生日。

A：我怎么不知道啊。

B：。。。哟，真把自个儿当财神爷啊！

3、在一个高档饭店吃饭，我问服务员：“你们这里上菜快吗？”

服务员说：“当然，我们这里请的都是特急厨师？”

4、司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理！不瞒你说，我干这一行已经15年了，坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢？”

客人：“是吗？那是我太冒昧了。请问你以前开的是什么车？”

司机：“灵车？”

5、A：家里就我没结婚了，我奶奶天天催我结婚。

B：老人家年纪大了，可能是着急抱孙子吧。

A：我就是孙子啊。……

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暴笑体坛幽默笑话10则。

1

郑智询问李玮峰是否看过《特洛伊》，李玮峰反问说：“我不肯定，他在哪支球队踢球了？？”

2

梅西训练迟到了，瓜迪奥拉很生气的说：“梅西，你怎么迟到了？公鸡都叫5遍了？”

梅西说：“先生，公鸡叫关我什么事啊，我又不是母鸡.....？”

3

穆大叔：巴蒂尔怎么躺在太平间里？

姚明：他和墙壁比谁硬~~~结果他输了。

4

一种美白产品正进行推销。

推销员问各位：有朋友用过我们的产品吗？

埃托奥说：“我用？”

众人一轰而散~~~~~~

5

特里：兰帕德，你介绍给我的那匹马害我输了好多钱啊！

兰帕德：是吗？我可因为它赢了好多钱！

特里：不可能，昨天它每次都是最后一名！

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1、当你偶尔发现语言变得无力时，不妨安静下来，让沉默替你发声。

2、聪明的头脑承认自己的无知。无知的头脑笃定自己的聪明。

3、你没有愁苦到足以成为诗人，又没有冷漠到像个哲学家，但你清醒到足以成为一个废人。

4、生活就是盲人摸象，小心翼翼东拼西揍，一不小心犯个错，被大象踩死也不知道怎么回事。

5、现在的年轻人，二十来岁便渐露中年之态，好好一个孩子，身上挂着一种女儿明天出嫁但彩礼没谈妥的忧愁。

6、不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人；不贫则已，一贫如洗。

7、对于路透社“中国人买不起iPhone？”

的报道，网友这样回答：买的起是一回事，值不值得买是另一回事。

车、房都买得起，手机有什么买不起。

100块一卷的厕纸我也买得起，但谁TM会去买100块的厕纸擦屁股？”

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1、肉包子：人心都是肉长的。

2、馒头：开始的时候，大家都说我没心没肺，等我去蒸了一次桑拿，人家立即就说我发了。

3、油条：不受煎熬，你就不会成熟，总受煎熬，你终究会成为老油条。

4、面包：在你很渺小的时候，其实你还是比较充实的；当你变得伟大了，你会觉得很空虚。

5、汉堡：有内涵还不够，还要让内涵有所表现。

6、烧饼：人生处处是“？”

场。

7、香肠：好心肠，应该能容得下自己的骨肉。

8、五香蛋：品味五味人生，让你更加有品位。

9、啤酒：别急，总有让你冒泡的时候。

10、豆腐：人生总有那么几个关键阶段，那时候你需要有高人点化。

11、拉面：还是需要有人拉我一把的。

12、馄饨：都去趟浑水，只因为心眼太小了。

13、窝头：做人，还是

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晚上又去公园了，我们这个圈子，都是些大老爷们，也都有那种爱好。也愿意在这里认识些朋友，我不知道他是什么时候盯上我的。只感觉有人一直在旁边看我，良久，他轻声地问了我一声：“大哥，打炮不？”

我转过头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，好一个俊朗青年！忍不住对他说道：“观棋不语真君子，懂吗？？”

……

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1、有很多事看起来几乎不可能完成，但是只要你咬着牙坚持下去，你就会发现，完全是自己吃饱了撑的。

2、职场里的男女之间，表面上玩笑开得越大，实际上什么事情也没有；有时连句玩笑话都不说的男女，说不定背地里已经搞到一块儿了。

3、信任就如同一岁小孩的感受，当你将他扔向天空，他会笑，因为他知道你会接住他，这就是信任。

4、何谓生老病死，即生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

5、沙子是废物，水泥也是废物，但他们混在一起是混凝土，就是精品；大米是精品，汽油也是精品，但他们混在一起就是废物。是精品还是废物不重要，跟谁混，很重要！

6、生活就像拉便便：释放才能轻松、急是急不来的、不是每次都那么顺利。

7、女人总是记得什么时候收了什么花，因为全都是男朋友送的；男人从来不记得送了哪些花给女友，因为全是花店老板挑的。

刚刚我跟二货老公说：老公，人家晚上不吃饭了。结果他来一句：吃点吧，要不然得吃多少零食碍

妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”

“看看外星球的女人什么样…？”

丈夫说。妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。

“这是干什么？”

丈夫惶恐地问道。妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力…？”