乘客a：这趟公交车可真暖和。乘客b：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客a：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？

办公室的大哥，有次跟我说：“小x，你去看下值班室空调连着的那根管子，漏水，我不知道是水管还是电线，没敢动？”

汗。。。。。

1、同学聚会就是在精神上打垮男同学，肉体上打倒女同学。

2、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

3、在我国，有3个职位不好干：足协主席，春晚总导演和证监会主席。

4、研究表明：孩子挑食，不爱吃饭的原因是家长做饭不好吃。

5、“犯我女友者，虽远必诛？”

历史上真正做到这一点的只有2个人，一个吴三桂一个叶良辰。

6、西药治标，中药治本，中西结合，制成标本。

7、易怒的人都很敏感，敏感的人都很好强，好强的人都很固执，固执的人都很单纯，单纯的人都很天真，天真的人都缺心眼。

8、告诉别人天上有个看不见的家伙创造了宇宙，大多数人都会相信你。告诉他们油漆未干，每个人都要上去摸一把确认一下。

9、不要跟过了一个春节却更瘦了的人做朋友，感觉他(她)们心是硬的，血是

……

>>查看更多

1、老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。

我伸手就要吃，老妈打了我下说：“边去，先让你爸吃？”

坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆？”

老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了？”

我无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没？这就是妈？”

3、今天收到老妈的一条短信，内容是：回家时带瓶维生素，2B，给你补补。

老妈，你把B2打成2B我不怪你，但是前面加个逗号是什么意思。

4、妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的？”

我说：“你不是也不会，可也嫁了？”

妈妈说：“我漂亮啊？”

5、每次考试考差了，老妈总问我：“你有没有好好分析一下，为啥考差了？”

你分析了呢，她说：“别给我找借口！没考好就是没考

……

>>查看更多

1、诺，相当于现在的ＯＫ。

2、清朝入关前将领们都学三国，把《三国演义》印了一千本，发给各个将领作内部文件……

3、如果别人惹你一下，你马上扑上去，一口咬住，死死不放，这是什么，螃蟹！韩信肯定不是螃蟹。

4、我被你雇用了，我是忠心耿耿给你谋划，如果我的主意你不听，ｂｙｅ－ｂｙｅ，我换一个老板。

5、桓帝和灵帝都是不适合当皇帝的……灵帝的爱好是文学艺术和建筑艺术。他对于建筑还是颇有研究的。他成天搞研究，结果在皇宫里搞成了一个自来水系统！而且他还要在全城推广自己的科研成果，宣布：要让全城的老百姓都喝上自来水——你是当皇帝的，不是搞上下水的嘛！

6、朝廷派人去查吴王，也没有发现什么大规模杀伤性武器嘛。

7、曹操第一个官职是洛阳县北部尉，相当于副县级公安局长。

8、曹操身材短小，估计也就和我差不多吧。跟１米８

……

>>查看更多

1、子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了？”

父：“没关系，我有肌醇片？”

子：“你都这么胖了，别吃肥肉了？”

父：“没关系。我有减肥茶？”

子：“你要加强锻炼身体，否则.....？”

父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗？”

子：“没关系，你有复方降压灵嘛？”

2、老师布置家庭作业，让同学们用“格？”

一词造句。

小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去？”

4、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只？”

小明：“一只？”

父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人？”……

>>查看更多

1、动物举行大聚会，袋鼠：我每次出门购物，都是自己带环保袋，从来不会用污染环境的塑料袋；

蜘蛛：现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢；

蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁，萤火虫怒了，干嘛呢你？我在找电源开关呢，节约用电！

2、某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。

他大声的念道“已获得文凭的和尚， 未获得文凭的干？”

刚念完这句，引得台下哄堂大笑。

县长怒曰：“有什么好笑的？ 和尚都可以取得文凭，我们干部就更要努力？”

3、妻子：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？

厨师丈夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经习惯了。

4、电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。

一声“开？”

大家各自开启一瓶啤酒。

“清零？”

……

>>查看更多

妻子：“隔壁老王的妻子喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？”

丈夫：“难道你不知道老王是在市气象局工作的？”

周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像今天，这三分的机会来了，剩下的就看你去不去拼了？”

说着，将一毛钱揣进了兜里。

……

>>查看更多

1、一日闲谈，老李说：最近油耗比较平稳了，城区平均耗油8个。

小张有些羡慕地说：我平均油耗还接近10个呢！

老王平时做事谨慎小心寡言少语，看大家聊得高兴，加入凑热闹道：从买车到现在四个月，我就加了两次油。

大伙一听纷纷竖起大拇指，请老王传授省油诀窍。

老王往上托托眼镜慢慢地说：其实也没啥秘诀，就是没急事的时候挤公交车，有急事的时候打的！

老李：那你还加什么油啊。

老王郁闷的说：别人借车我加油。

2、爷爷过世，家人和邻居们在公墓给他上香。

只要三支就够了，一大叔就把剩下的分别插在别人的墓前。

大家都不解，大叔说：“要搞好邻里关系？”

3、一个盗墓团伙做案回来，其中一个人兴奋的对老大说 ：“我挖出一尊金罗汉，老大你看，纯金的？”

老大也满脸喜色，拿着看了半天

……

>>查看更多

1、留言：售票员长的太丑了！

2、留言：从你们这小卖部买的香烟质量有问题，我抽了后有咳嗽等不良反应。

车站：吸烟有害健康！

3、留言：我是黄牛，现有至上海，北京，南昌，广州等多张车票出售，有意者请拨打13XXXXXXXXX.

回复：大哥，空号啊.

回复：我还以为能回家了呢.

车站：希望你是开玩笑的，否则请自首.联系电话:110

4、留言：车站旁边饭店剩下的饭菜都当垃圾倒掉了，太可惜了！而且还污染环境，不能拿去喂猪喂狗吗?

车站：本车站不予解释。

5、留言：求求你们查次票吧.

6、留言：你们车站卖的盒饭太难吃了，我受不了了！

车站：本车站不是饭店，不能保证饭菜质量。

7、留言：车太少，票价太贵！

车站：本车站无能为力，请向铁道部反映

……

>>查看更多

1、真话如同咳嗽，多在压抑不住时喷涌而出；假话如同台词，常常要背熟了再说。

2、青年看历史，如看明细帐；中年看历史，如看分类帐；晚年看历史，如看糊涂帐，时常发现是假帐。

3、大家都知道“美味是嘴巴的食？”

却未必知道“美是眼睛的食？”

“宁静是耳朵的食？”

“爱抚是皮肤的食？”

“学习是大脑的食？”

“行善是心灵的食？”。

4、我们知道：有文凭不一定有水平；有职称不一定能称职；有资历不一定有能力。

但我们可能不知道：有智商不一定有智慧；有知识不一定有思想；有文化不一定有教养；有见解不一定有见识。

5、有一件事情你能做得好，那叫合格；有十件事情你能做得好，那是优秀；有五十件事情你能都做好，那叫卓越；有一百件事情你还想努力把它们都做好，那叫找死！

6、公关手

……

>>查看更多

1、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。

2、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。

3、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。

4、突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。

5、你的付出别人不一定领情，比如：杜甫一生为李白写了很多诗，但，李白不仅不领情，还写了一首《赠汪伦》。。。

6、最体贴你的是你的鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净，最了解你的不是你的朋友，而是你的敌人。真坏人并不可怕，可怕的是假好人。

7、我特别羡慕两种女人，一种是特别拽，走路带风，自己事业贼牛B谁都不屌的那种；

一种是娇滴滴会撒娇任谁看见了都想拼了命保护的那种。

刚好，我是卡在中间上不去，也下不来的那种

……

>>查看更多

1、女人心看不透，只因胸前肉太厚！

2、年轻的时候，妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友，等玩腻了，妹子们都找有钱人嫁了，有你好男人什么事！！！

3、她真的很好，眉眼温柔，礼貌谦卑，为人随和，待人真诚。就是看不上你。

4、如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。这样的女孩。。。。。。你一定没有男朋友！！！

5、一个好女孩，不会随便在外过夜，因为不一定会有护肤品，更不会让自己在外宿醉不醒，因为担心晚上不卸妆会烂脸。

6、女人只有在爱的人面前，才会任性、孩子气。在不爱的人面前，才是无尽的懂事、成熟。

7、我让女友减肥，她很听我的话，最近天天逛街！

一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演？”

……

>>查看更多

1、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。

2、山没有性别，所以山与山始终保持距离。水都是情种，所以水与水一遇即合。

3、人往往看不清离自己最近的东西，比如眼睫毛。

4、向上爬时，对遇到的人好点，因为掉下来时，你还会遇到他们。

5、猜忌是一把剪子，会把我们一点点分开；谅解是一根细针，会把我们一点点缝上。

6、几乎所有的爱情都是以“你？”

开始，以“你好？”

升华，以“你好？”

进入热恋，以“你好？”

淡化，以“你还好？”

结束。

7、很多话还是不要讲出来的好，放在心里安全点。

8、在化妆上花的时间有多少，就表示你自认为要掩饰的缺点有多少。

9、难堪是做人太要脸的副作用。……

>>查看更多

1、不把红灯当回事，生命就会亮红灯。

2、开车莫要急转弯，命运也会跟着急转弯。

3、不要胡乱挂档，弄不好你就会去医院挂号。

4、为了不让医生检查你的人，你就要经常检查你的车。

5、莫要疲劳驾驶，车不是一次性的，而你的生命一定是。

6、酒后驾车可能会让你爽得要死，但也可能让你死得不爽。

7、有些人开豪车会觉得很充实，有些人开豪车会觉得很冲动。

8、车牌不一定要吉祥好记，它在方便你记忆的同时，也方便了别人记忆。

9、你随时可以为你的爱车提速。不过交警交给你的罚单会让你相当提神。

10、别在你的家人面前展现你的超车技术，你的爱车是钢铁做的，你的爱人却是肉做的。

11、喝的是什么酒并不重要，如果没有遇到交警，它可能是几块一瓶的啤酒，一旦不幸被交警逮住，它或许就是一瓶茅台。<

……

>>查看更多

1、在餐厅里，一个胖墩墩的妇人看着一位窈窕淑女吃东西。

妇人招来侍者问：“那个女孩子吃的什么呀？”

侍者说：“哦，减肥餐啊？”

“那给我来两份减肥餐好了？”

2、一位贵妇出现在宠物商店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。

售货员拿出最好的项圈给她看，并问项圈的尺码。

贵妇：“我不知道？”

售货员：“那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人？”

贵妇喊道，“这恐怕不行，我买狗项圈给它的生日礼物，我想给它个意外？”

3、对于出版物错漏百出，老师说：误人子弟。

消协说：假冒伪劣。

购买者说：上当受骗。

集邮者说：要是邮票上有这么多错该多好啊！

4、经理的办公室里养着一缸金鱼。

一个朋友对经理说，“这些金鱼太美了，不过你不怕它们分

……

>>查看更多

1、外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他仍然不及格。教授于是又给了他一次机会，他还是不及格。

亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心挖出来。

大家都很惊慌，教授镇定地说：“别担心，他根本找不到心脏在哪？”

2、母女俩在看一部反映当代高校生活的电视连续剧，剧里老提到一个网络新名词——青蛙，母亲看了老半天，也没弄明白“青？”

的意思。

女儿给母亲解释，年轻人把长相较丑的男子称为“青？”

母亲听后笑了。

过了一会儿，母亲好像想起了什么，转身拿起电话拨起来，嘴里还嘟囔着：“这两天你爸出差，还没给他打电话呢，也不知这只老青蛙怎么样了？”

3、小白：我前几天去美国旅游。

阿呆：那你有没有去隆重这个地方呢？

小白：没有，我没听说过啊！

阿呆：哎

……

>>查看更多

1、老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐？”

我：“为什么？”

老妈笑道：“那显得我多年轻呀？”

老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶？”

2、某天晚上，也不是很晚，但天已经黑了，我妈突然要去我外婆家（不是很远）有点事，我爸就说：“我陪你去吧？”

我妈问：“为什么？”

我爸：“这么晚了，怕遇上打劫的？”

我妈像是抓住把柄了：“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗？”

我爸灰常淡定的说：“这么晚了，我怕劫匪看不清。。？”

3、老妈禁止老爸打麻将，那天老爸偷偷地打麻将打到很晚才回家，老妈劈头就问：打麻将了吗？

老爸说：没打！

老妈问：赢钱了没？

老爸说：赢了！

4、老妈强制老爸戒烟，晚饭后老爸烟瘾来了，趁老妈洗碗在

……

>>查看更多