1、有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。

一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。

他一听就很伤心地哭了起来，说：“我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？”

2、老婆：“老公，你陪你哥们先聊着，我一个人上街逛逛去？”

丈夫：“老婆，外面的太阳可毒了，记得带把遮阳伞啊？”

哥们：“哟，你挺会心疼媳妇的嘛？”

丈夫：“我是心疼钱，你是不知道现在的化妆品有多贵？”

3、看到朋友圈里有人发了这么一句：“我只珍惜两种人：一种是肯借钱给我的人，一种是会牵挂我的人，两者都有，倍感幸福？”

想想自己和朋友们借了辣么多钱一直没还，他们一定都很牵挂我吧！有时幸福其实很简单！

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1、惠普“蟑螂？”

对联

上联：一流名气二等服务三推四托它竟敢称五百强，六月购机七月就闪八月报修九月还没更换，服务十分不靠谱；

下联：十台机器九台废品八屏七闪就是一个大流氓，五次电话四次占线三番两次拒绝合理要求，问题一个没解决；

横批：数怒惠普

2、今天你心情郁闷，不想活了么？富士康提供完美的跳楼场所，以及全方位的跳楼理由，加上一周一跳的跳楼气氛，你还在犹豫什么，马上拿起你手中的电话，拨打XXXXXXX，加入富士康跳楼家族吧！机会不多，时间有限，敢快行动吧。

3、从前有只羊，一天得干10个小时的活。

一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。

接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！

羊很

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1、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。要脸这事，如果干得好，叫死要面子活受罪。

2、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

3、为什么好人容易被坏人欺骗？因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。

4、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。

5、人类：“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴？”

上帝：“不要多？”

6、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

7、人生虽充满希望，但也别抱太大期望。

8、给领导一个台阶下是大智慧，他不下来你是没法上去的。

9、我的做人原则是：人不犯我，我不犯人。反之，人若敬我，我更敬人。比如，你敬我一尺，我敬

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1、c对e说：我早已对你敞开了心扉，可为什么你心里还一直装着别人。

2、j对z说：瞧你那熊样，一天到晚只会卑躬屈膝，要我嫁给你，除非太阳从西边出来。

3、m对n说：怎么样，光棍的日子不好过吧，赶紧找个人得了。

4、b对d说：长眼睛的人都看得出来，咱俩在一起就是门当户对、天生一对。

5、l对h说：虽然你家负担很重，但是我不在乎这些，谁让我爱上了呢！

6、g对y说：我胖是胖了点，可是我勤劳，不像你，只会张大嘴巴等着天上掉馅饼。

7、k对x说：就算你身上的刺再多十倍，也不能阻止我追求你的脚步。

8、a对o说：知道我为什么能当老大吗？那是因为我头上有保护伞。

9、v对w说：我也要像你一样，找一个最爱的、深爱的、相爱的、亲爱的人来告别单身。

10、i对u说：I love you!

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1、“大夫，我得了什么病？”

“不妙啊，老爷子，看来得把您的肺切除？”

“切什么肺啊！我的肺一向是好好的？”

“对，您的肺现在是好好的，不过，您的肝现在没地方搁…？”

2、精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了？”

医生说：“谢谢，为什么呢？”

病人：“你看上去和我们的样子差不多？”

3、医生：“你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？”

病人：“有？”

．

医生：“那么你的气喘完全不见了吧？”

病人：“还在。但是我的手机、电视、笔记本电脑都不见了？”

4、某人因左胸部疼痛辗转几家医院，做了不少检查，但诊断仍不明确。

医生最后说：“你这个病是肋间神经病？”

此人一听，脸色大变，问

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1、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。

2、成功的二个条件：1、要有钱，要有势；2、不要命，不要脸。

3、回不去的地方叫故乡，到不了的地方叫远方，多少人就这样，一直在路上……

4、生活就像新闻连播，不是简简单单换一次台就能逃避得了的！

5、人生本就是一场漫长的旅行，重要的不是终点，而是路费！

6、饿了，你有一块饼，你比我幸福。分一半，这叫兄弟；分三分之二，这是情侣；全部给你，这是你父母。但把饼藏起来，说他也饿了，这是社会。这句话听了深有感触，说多了饿啊……

7、朋友是雨衣，就算晴天时想不起，雨季也会陪伴你；

同事是戏服，就算台上穿得再入戏，台下也要脱下去；

情人是丝绸睡衣，就算再华丽，也穿不出去；

爱人是粗布衣，就算不美丽，也能

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1、去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。

可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。

于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。

售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。

2、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。

“你以前意外受过伤吗？”

代理人问。

“没有，一次也没有？”

“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？”

“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的？”

3、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不

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1、一家餐馆以卖兔肉驰名。客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来。

“这是兔子肉吗？”

客人问。

“是的，地道的兔肉？”

“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？”

“先生，不满你说，搀了点马肉？”

堂倌陪笑答。

“一点？”

客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？”

“一匹马配一只兔子？”

2、有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”

朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟？”

3、过元旦，全家喜洋洋，饮酒助兴。姑夫平日嗜酒，举杯道：“斟满？”

姑妈下令：“只准倒1/3杯？”

姑夫讨好道：“过年图个吉利，

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妻子：你办公室有谁啊？丈夫：就我和女秘书。妻子：那就有的唠嗑。

丈夫：哪有时间唠嗑。妻子：有很多事情忙吗？丈夫：事倒是没有，就是腾不出嘴。

妻子高兴的问丈夫：“看我的新发型怎么样？”

丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说：“没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”

丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博？”

1、看足球赛，一球员在禁区内假摔，一位爷爷级的人一拍大腿：“真TM傻X，没车你摔个屁啊！

2、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么？”

老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

3、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！

然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的…？”

4、“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰！

“是！师傅，您是要修炼什么神功吗？”

“不是，是为师剪了一个特傻B的发型，没脸见人啊！

5、美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国

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1、足球：想得分必须要找准门路。

2、山地自行车：夺金之路并不平坦。

3、帆船：夺冠之路并非一帆风顺。

4、篮球：走投有路，才会赢。

5、射击：只要能抓住中心，胜利就属于你的。

6、拳击：金牌是打出来的，要看双方谁的点子多了。

7、花样游泳：干这行，关键得能玩出新花样。

8、举重：专拣重担挑的人，最终会一举成名。

9、跳高：谁达到我的最高分数线，就录取谁。

9、铁人三项：以一当三，勇于争先，才称得上是铁人。

10、摔跤：摔倒不可怕，可怕的是被对手摔倒。

11、跳马：尽管放心大胆地跳吧，这里没有马别腿。

12、蹦床：床可以用来睡觉，也可以用来争第一，就看你怎么选择了。

13、棒球：努力去打吧，不然就对不起我这个响亮的名字。

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1、和老婆去菜市场买鸡蛋。

老婆说：“听人说买带虫眼的青菜比较保险，现在这鸡蛋也有假的了，怎么分辨？”

我说：“挑带鸡屎的？”

2、去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。

老板问她：“冰块？”

女客人就说：“正常？”

老板又问：“那甜度呢？”

那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜？”

只见老板转过头去对后的人喊：“乌龙绿无糖一杯！

3、路过饼店，我进去说道：“老板！拿几个老婆饼，不加饼？”

老板：“呵呵，滚。

4、开会的时候，我看到一旁的小李脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着？”

小李若有所思地

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两个小朋友在上学的路上聊天，一个说：“我爸爸最喜欢我诚实、勇敢，你爸爸呢？”

另一个说：“我爸爸很不喜欢我说实话，我每说一次，就得挨一次打。。？”

1、粗暴型的家长接受朋友的劝告，表示要跟上时代，回到家跟儿子说：“我是你爸爸，也是你最近的朋友。以后咱俩就是一对好朋友？”

儿子吃惊地瞪着两眼：“我可不敢拿爸爸当朋友？”

爸爸接着说：“敢不跟我交朋友，小心我扇你？”

2、星期天，儿子在家中写作业时“？”

和“？”

搞不清楚用那个。

然后问爸爸：“社会上提倡的多劳多得的劳，是哪个劳呀？”

爸爸沉思了一会说：“根据我的生活体会，是带提手旁的那个捞？”

3、妻子是个上进心很强的女人，女儿上高中后，她就让丈夫全职照料女儿的学习生活，妻子说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。

到了女儿高考时，丈夫紧张的天天失眠！

4、农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己；2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人

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1、我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也好聊几句，验证时注明：“老？”

不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰？”

2、老子说：“能省尽量省着用，一分钱当两分钱花？”

儿子说：“花在身上的钱，那才表示是自己的，放在口袋里那是身外之物？”

孙子说：“该花的，爽爽快快地花；不该花的，想着法子花，没钱借钱花？”

3、妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。

妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。

4、一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假？”

老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了？”

……

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1、爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事？”

儿子：“他。。。他经常罚我跑操场，下课了才让我回教育，我想呆在教室看书他都不让？”

爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的？”

儿子吱吱唔唔的道：“体。。。体育？”

2、儿子在做作业，他问我：“爸爸，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊？”

我告诉她：“是《孟子》、《中庸》、《大学》？”

“哦？”

他又问，“《孟子》是哪两个字啊？”

我答：“就是亚圣孟子的那个孟子？”

他又问《中庸》怎么写，我也告诉她了。

最后他问我：“《大学》是哪个大学？”

我随口告诉他：“就是你想上的那个大学？”

他点点头写上了。

等他做完作业，我检查的时候发

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1、和儿子一起嘘嘘。

儿子：“爸爸，为什么咱俩的弟弟不一样大？”

我：“傻孩子，等你长大。。。卧槽，你的咋那么大？”

2、有天晚上内急，穿个内裤就跑出门上厕所去了，可是回来的时候门被风吹的关上了，于是就去敲隔壁老王家门想从他家阳台翻过去。。。

等了好一会门开了，是老王媳妇，她一脸惊讶的看了看我，长嘘了一口气对屋里喊到：老李，不用躲了，是你战友来了。。。

3、一日在女朋友家睡觉，突然听见有人敲门：闺女，起来吃饭了，我拿着衣服提着鞋便躲进了衣柜。。。

女友一脸嫌弃的看着我：躲啥呢，咱俩都已经结婚了。

我。。。

4、“我要给你生孩子？”

面对他赤裸裸的告白，我有些犹豫，但还是拒绝了：“不行，我们都是男人！做不？”

他摇了摇头，依然坚持：“可以的！晚上让你老婆过来找我？”<

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跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我妈：小新好可爱矮以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”

我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说：“掐死，重生”

1、美女很好，长腿又何必。女人躺着的厚度，往往比站着的高度来的实在！

2、老婆可以随便找，婚姻只不过是性器官与财产之间互相利用的协议。

3、小女孩：要不，你去跟我爹说，把我许给你吧？

刘德华：你多大了？

小女孩：再过六岁，我就十八了。

4、林志玲：我要你爱我！

刘德华：爱有很多种，你要哪种？

林志玲：唯一的那种。

5、林志玲：你长的好像我现任男朋友。

刘德华：你长的好像我死去的前女友。

6、你好可怜，还要活多久。

7、我的心是花的，我的身体却是纯的。

8、这里面是我老头子的骨灰，从前他什么事都不肯听我的，现在我让他朝上，他就朝上，我让他朝下，他就朝下！

9、张静初：在中国，我们把偷来的东西都称为赃物。

10、男人无知而

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