* 绝妙好词：吃的四项基本原则

吃自己的──以饿不死为原则

吃朋友的──以吃饱为原则

吃领导的──以吃好为原则

吃公家的──以不撑死为原则

* 绝妙好词：喝酒五阶段

一 少女阶段：严防死守

二 少妇阶段：半推半就

三 中年妇女阶段：来者不拒

四 寡妇阶段：你不找我我找你

五 老太阶段：明知道不行还瞎比划

* 绝妙好词：男人呀

有才华的长得丑

长得帅的挣得少

挣得多的不顾家

顾了家的没出息

有出息的不浪漫

会浪漫的靠不住

靠得住的又窝囊

谁说唐诗宋词只能留存于遥远的记忆？穿过悠长岁月，信手拈来只言片语，依旧可以为今天

的生活做一个精彩的注脚，而且趣味

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1、军官正在给他的新兵们训话：“你们知道我叫什么吗？我叫石头，实际上我这个人比石头还硬，训练中你们休想耍花招，不要自找麻烦？”

他看到一个士兵有些不太服气，便指着这个士兵道：“你叫什么名字？故意捣蛋是不是？”

士兵得意的答道：“我叫铁锤，再硬的石头都敲得碎？”

2、军舰上，每当舰长上下舰艇，广播都要播出消息以示敬意。

这天，舰长欲离舰，他听到广播里道：“本舰舰长下舰，本舰舰长下舰？”

舰长大怒：“谁说我下贱？”

这了会儿，广播纠正道：“舰长不下贱，舰长不下贱？”

3、一个士兵不愿到战场去，于是谎称自己眼睛突然失明！

军医让一性感女护士脱掉衣服站在他面前问：“能看见吗？”

士兵答：“不能？”

军医愤怒的说：“还说谎？JJ都翘起来了，还说看不见？”

4、从前

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1、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。

农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。

农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？”

农夫答：“一次。”

老板说：“你看下说明书，6盒一疗程？”

2、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”

医生：“什么也没有？”

病人：“啊，真的这么严重？”

3、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。

我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧？”

她说：“你怎么知道？”

我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。

4、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？

中年医生：账单要写得清

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1、父亲走进客厅，看到了干净地近乎像是透明的玻璃窗和玻璃门，赞赏地对儿子说，好小子，玻璃擦的真干净，你是用我给你的那瓶清洁剂擦的吗？

儿子说：爸爸，我用的是锤子。。。。。。

2、人事部经理：“我们这家工厂里有很多机器，不知道你对机器熟不熟？”

应征者：“我对四种机器很熟？”

人事部经理：“很好，哪四种机器呢？”

应征者：“电玩游戏机、饮料贩卖机、银行提款机和电梯升降机？”

3、从前有一个大财主，一天他收集了一大箱金银珠宝，用一个铁箱和一把锁把它锁起来.自己把钥匙收藏起来.

有一天，恰好他家这天遇到了偷儿恰好把他收藏的这一箱金银珠宝盗了.

这时候，他的管家来对他说;"老爷，我们家的那一箱珠宝被人偷了.”

这个财主还洋洋得意地说："急什么，大惊小怪的，钥匙还在我这呢！”

1、记分牌：一生从未说过假话，赢得众多信任目光。

2、足球：若不是内心极度空虚，为啥任凭人们踢来踢去？

3、铅球：本身够硬又稳重，经受得起任何狂风的席卷。

4、羽毛球：稍被别人一拍，便飘飘然起来。

5、乒乓球：每次行动都被人推来推去。

6、篮球：被人一拍就乐得又蹦又跳，竟然忘了是设圈套让你去钻。

7、篮球网：别人苦苦奔忙洒下满身汗水，有了成果却全都被你独吞。

8、吊环：无论取得了怎样的好成绩，始终以零勉励他人。

9、标枪：看重远的，轻视近的。

10、撑竿：倒下了的你只要一有机会站起来，就要为腾飞者助一臂之力。

11、跳高：起点越高，越难超越自己。

12、游泳：在不断搏击中增强了胆魄，也展示出自己最美的姿态。

13、竞走：步子迈得似乎不大，其实

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1、父：儿啊，你爹我以前也是个土豪，但是长的不行，也就你妈瞎了眼了看上我了。

儿：爹，那为啥咱家现在没钱了呢？

父：不都给你妈治眼睛了么。

儿。。。。。。

2、儿子：妈妈，我能看电视吗？

妈妈：当然可以，但就是不能打开它。

3、今天在电脑里看到老爸年轻时和一个阿姨的照片。老爸发现后大吼：“乱看什么呢？”

电脑被强关，还要扣我半个月生活费。于是我淡定喊了句：“妈，爸找你？”

老妈来了，老爸说：“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的，快多给孩子点儿？”

4、今天一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想起自己真是不体谅媳妇，可是逛着逛着我爸就不见了，老妈也没买成东西，只得作罢，突然顿悟姜还是老的辣啊！

5、“妈妈你爱我吗？”

一支铅笔问妈妈。

“当然

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1、两同事在聊天，甲说，最近抵抗力好差，感冒了几个月还没好。。。

乙：卧槽你抵抗力真强，感冒这么久居然还没死！

2、晚上跟同事在吃饭，他二十八了还没结婚，我问道：你咋还不娶个媳妇？

他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年。

我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢，你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。

3、“我有个女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟；懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订；还总爱卖萌…？”

“说重点？”

“她长得不好看？”

4、早晨坐班车上班，同事们坐在座位上，有的聊天，有的看报纸。我无意中发现，大张靠着车门旁边的扶手站着。

我快人快语惯了，问道：“张哥，不是有座位吗？干吗站着？”

大张微微一笑，回答：“我痔疮犯了，医生让我少坐多站！

我惊讶地问：“

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1、钱的确是身外之物，都在别人口袋里。

2、有些人失去了才知道，当初就不该好好珍惜。

3、穷到什么程度，我现在对着钱包说话都有回音。

4、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的都带走。

5、网恋就好好网恋，别老要看素颜照，我自拍如果不P，你能和这么漂亮的女生谈恋爱？

6、成熟的大人不会挑食，成熟的大人会说：这个我不能吃，会过敏。

7、佛系微博用户：不发，不评，不转。不撕，不怒，不传。一切偶像，皆是虚妄。种种谣言，过眼云烟。热搜热榜，不过梦幻泡影。明星劈腿，菩提静静吃瓜。自在刷新，欢喜圆如。随缘点赞，善哉善哉。

8、小时候你看童话，以为英俊高贵的王子才能拥有一切，嫁给王子的都是美丽聪慧的仙女，花不完的金银财宝都属于他们，丑陋愚蠢的人注定什么都得不到。

长大了才发现，这都是真的。<

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1、阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线：阿弥陀佛，多谢！

阿姨问：小伙子信佛了？

我：不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！

2、说夏天戴墨镜和口罩可以装明星。

本尊下午戴上墨镜和口罩，果然有妹子过来求合影，妹子走的时候还不吝赞美之词。

“我最喜欢您的青藏高原和天路，真是太好听了？”

3、你说我穿什么样的衣服好看？

神回复：皇帝的新装。。。

4、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了？”

我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事？”

5、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。

那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什

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小弟是一个典型的电脑痴，有颇具幽默，现在便来侃侃小弟的电脑

幽默。

小弟爱煞“红？”

一日与同学齐观《天煞-地球反击战》看到外

星人袭击美军基地时不由脱口而出：“不顶不顶，速卖基地？”

大伙俱

楞，后大笑。

小弟与一女友约会后，朋友问去何方，曰：“访问一新主页？”

问

印象何如，则曰：“界面友好？”

一月后，小弟形单影只，面对朋友一

脸无奈，苦笑曰:惜感情未格式化.

小弟在一电脑公司打工老板让我给客户解释一下软驱经常不读盘的

原因，我对客户说道：“软驱不能读盘，多数为软驱磁头肮脏之故，用

清洗剂洗一下便可？”

一语未完，一客户起身问道：“您推荐使用哪种

香波？”

一天，一客户需一个硬

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1、女：“只要有钱，我嫁给谁都行？”

男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2、争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了？”

“没关系，我还有一把？”

5、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

6、妻：“男人，都是胆小的？”

夫：“不见得，否则我何以会与你结婚？”

7、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。

横批：神经有病

8、第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

9、如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10、贼甲：“快数数今天一共抢了多

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1、一直想买车，为的是满足自己对私人空间的追求。

房价那么贵，私有空间太奢侈，但开车出去，停在城市某一处路边，这四四方方的小空间就可以暂时属于自己。

可以安心呆着，不担心天气，少被打扰，舒畅的姿势、愉悦的心情，看看小说，刷刷微博…

不过后来我发现WC里好像也能满足我的追求后就再也没想过买车了。。

2、小时候。梦想是当科学家；上学了，梦想是上大学；毕业了，梦想是有个好工作；刚刚上班了，梦想是好好干当领导；工作了，梦想是多挣钱养家糊口；退休了，梦想是身体健康多活几年。

是啊，人越长越大，人的梦想是越来越小了。

3、办公室里有两种人，一种是看到老板进电梯就赶紧快走几步进电梯和老板套近乎的

另一种是看到老板进电梯就故意放慢脚步不和老板进同一个电梯的

前一种人平步青云，后一种人长命百岁。

你艰苦朴素，端庄大方，从不爱出风头。

你行侠仗义，为民除害，从来任劳任怨。

你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉的妄想，简直完美无缺！

1、客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？”

服务员：“不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的？”

2、海军上将问年轻水兵：“小伙子，你进海军有多久了？”

“一个？”

水兵反问道，“那么您在海军多久了？”

上将虽然觉得他问的很唐突，还是很有耐性地答道：“三十年？”

水兵同情地说道：“很难受，是不是？”

3、某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零？”

让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点？”

大夫强制试了右眼，结果视力为零。

大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”

他说：“一点零减去一点，不就是零嘛？”

4、一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：“她总是非常担心她的衣服被

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一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演？”

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1、老妈：“冷吗？”

我：“不冷？”

老妈：“那好，洗碗吧？”

我：“…？”

老妈：“冷吗？”

我：“冷？”

老妈：“好，那戴个手套洗碗吧？”

2、老妈：这个粥一定要用砂锅煮吗？

老爸：本来不一定的，但是现在一定了。

老妈：为什么啊？

老爸：因为其他的锅都没刷呢！

3、一听说我家楼下搬来了一位艺术院校教表演的老师，儿子激动上了：“爸爸，你跟那个老师说说，让我跟他学学吧？”

我说：“你可够主动的，我帮你问问吧？”

老婆在一旁阻止道：“你呀，还是算了吧，你现在的表演能力已经很强了，一考不好就眼里含泪地检讨，弄的我都不忍心说你？”

儿子嘟囔道：“那这个老师教不教书法呀？”

老婆喊道：“你还想模仿我和你爸的笔迹？”

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1、之所以变成“前男？”

就是因为“钱难？”！

2、一个当他错了就认错的人，是个聪明的人。但是，当他对了也要认错的人。。。他一定是一个结了婚的人。

3、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

4、男人哭吧哭吧不是罪，娘炮的人最会流泪。

5、长期对某样事物保持关注需要两个前提： 1.有兴趣， 2.买不起。

6、有钱人的两会：董事会、夜总会；普通人的两会：约会、聚会；我的两会：这也不会、那也不会。

7、早点睡，不是因为疲倦，是为了早点结束糟糕的一天。

8、电视剧里老演“给你10万，离开我女？”

世界上哪有那么多好事，现实里大多是“给我们10万彩礼，不给就离开我女？”。。

9、同事：“昨天晚上又被老婆骂

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1、手心手背都是肉，意味着你该减肥了。

2、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。

3、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工？”

靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一？”。

4、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机；你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐；你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了！

5、如何快速形象地解释细胞分裂？ 植物细胞： 口 囗 曰 日 吕……

6、没有性的爱是不完整的，没有爱的性是要花钱的。

7、谁能想到，无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。

8、澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓？”

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1、旅游，我想去的是云山雾海，结果。。。人山人海。

2、众人皆醉我独醒，妈蛋，怎么又我请！！！

3、我们总是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近和最爱的人，却把耐心和宽容给了股市。

4、对于新发的帖子，我总是毫不犹豫的顶了。如果这贴子火了，就是个前排，可以混个脸熟，运气好，被富婆看上，就把咱给包了！

就算没有，也还可以捞经验。说不定谁好心就给粉了…稳赚不赔；如果沉了就感觉是我弄沉的，很有成就感！

5、名字用叠字要谨慎。你看范冰冰、高圆圆、宋丹丹、蒋勤勤，很洋气很高大上对吧？

如果换成刘芳芳、杨娜娜、孙艳艳就感觉是餐厅服务员，这是为什么？

6、你说咱长这么大容易吗？打在胎里，就随时有可能流产，当妈的一口烟就可能畸形。

长慢了心脏缺损，长快了就六指儿。

好容易扛过十个月生出来了，

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影视导演系的老师问学生：

老师问：“怎样表现一个思想者在作深入思考？”

学生答：“一支一支地抽烟？”

老师：“思考时间很长了呢？”

学生：“一堆烟屁股的特写？”

老师：“终于下了决心呢？”

学生：“一只有力的手猛地掐灭烟头？”

老师：“要是表现他内心很激动呢？”

学生：“掏出烟来，可是双手颤抖，几次打不着火机？”

老师：“如果他心里非常高兴呢？”

学生：“赶快给每个人发支烟？”

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