1、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。

牧师问：你欺骗了别人什么？

青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。

牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？

青年答：不是，地铁上根本没空座。

2、A：“我觉得，我有恐高症？”

B：“那你拿出来让我看看！

A：“我说，我有恐高症？”

B：“是啊！你把‘证’拿出来啊？”

3、阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？”

售楼小姐：“你看那阳台？”

阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧？”

售楼小姐：“你过去仔细看看？”

阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。

4、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“

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1、飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。

这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的？”

2、飞机上，一位乘客问邻座：“刚才机长说了些什么？”

邻座回答：“机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋？”

3、由于俄罗斯飞机噪音太大，欧洲禁止俄罗斯飞机飞行。

俄罗斯航空公司负责人说：“不就是噪音大点嘛！那好办，从现在起我们在飞机上不给旅客发伏特加酒，飞机噪音就会降低…？”

4、飞机落地后，还在滑行，旅客就都站起来拿行李。

为了安全，空姐在广播里说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架？”

结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行…？”

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1、为什么每次问爸妈要东西的时候，他们就会说：你还小；可是每当我们犯了错误的时候，他们却说：你都这么大了。。。

2、和老爸老妈在客厅闲唠，老妈说：“小时候我想当个音乐家，可惜没有钢琴？”

老爸又说到：“我想当个摄影师，可惜家里穷买不起单反？”

我就说：“我想当个科学家？”

老妈说：“可惜你没有脑子啊？”

3、老妈给我电话：“儿子你多久没回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子？”

我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛？”

老妈说：“刚刚在喂驴，现在在喂猪？”

4、一天问老妈要钱，“妈，给我50元好不好？”

妈：“什么？40元？你要30元干什么？我没有20元，给你10元和你妹妹一起分？”。。

5、“闺女妈跟你

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1、俩同学拌嘴，a说b断背。b很淡定地说：其实每个人心中都有一座断-背-山～

a冷眼道：你那座海拔特别高！

2、问：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？

答：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。

问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？

答：点线杆上贴着“此处不许小？”

问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？

答：很多小狗在排队，没等到。

问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？

答：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。

3、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”

“恩，是

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做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。

1.临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》

2.MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！

3.某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

4.“一张全票，一张半票？”

一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票？”

“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”

“夫人？”

售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答？”

5.“谁知道，地球是什么形状的？”

一位山村小学正在课堂上提问。

“不知道，先生？”

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1、有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。

一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西。

结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，中医哭笑不得的说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的？”

2、有一户人家儿子上初中，他爸开完家长会后，独自将老师叫到一边，问：你是怎么教我娃的，为啥别的学生都有女朋友，就我娃没有？我娃没有！？

3、朋友考验驾照后就和着了魔似的想要买车，各种借口都能成为买车的理由，比如今天他回来后对他爸说：“爸，我公交卡里的钱刷完了，买辆车吧？”

4、“弟弟，你为什么用铁锹炒菜？”

“人有多大胆，弟有多大铲？”

5、A：“在俄罗斯，我们把伏特加和啤酒掺在一直，叫潜水艇？”

B：“在墨西哥，我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起，叫生活？”

C：“在

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1、山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。

铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”

佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀。！

2、那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。

他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。

他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。

3、老公总夸奖我“手如柔荑，肤如凝？”

今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”

我说了“猪手、猪爪？”

等等他都摇头。

我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑？”

4、男孩向他母亲哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼？”<

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慢慢得冬季何时才能到头埃 给你点暖的!!多笑笑就暖了!！

看你能答对几题： 问：左手拿大喇叭说迷药效果良好，右手拿大喇叭痛斥迷药危害的是什么？ 答：江湖骗子 错，cctv 问：比上大学还贵的是什么？ 答：出国留学 错，幼儿园 问：为什么有人从几千米高空直接跌落到千米左右，都面不改色？ 答：是在飞机里或者是跳伞 错，他们是中国股民 问：某人第一个月拿1000元工资，第二个月拿700，第三个月拿500，请问工资是降低还是增长？ 答：降低 错，负增长 问：你只有10平米的房屋，邻居却从90平米换到190平米，请问你的居住面积有没有增加？ 答：没有 错，你的平均住房面积增加了50平米 问：一个人说，他猥亵了小孩，而另一群人却说他没有猥亵小孩．请问这一群人是谁？ 答：同伙． 错：是深圳警察． 问：一个好心人在路上扶起一个老人，但还是有人说她错了．请问这个人是谁． 答：老人家属． 错

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1、火葬场为增收，散步谣言说运钞车保安枪里没有子弹。

2、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。

3、请问如果你有一个每天早晨九点开始拉二胡且不关窗又风雨无阻的邻居，你是该去学架子鼓呢，还是手风琴呢？

4、男女朋友之间相互萌称男票女票，那gay之间应该怎么萌称？

答：股票

5、现在人类大致只剩下列两种：1.低头族；2.向现实低头族。

6、提前祝自己父亲节快乐。----感觉自己好励志！

7、不受天磨非好汉，不遭人妒是庸才。

8、什么时候发现自己长成大人了：

1、有小屁孩儿管自己叫叔叔要红包。

2、在火车站有人问老板要不要发票。

3、老朋友好久不见问你孩子多大了。

4、不小心碰到女人的胸的时候被打脸说臭流氓。

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1、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！

领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……

同事：当然要打针啊，估计得一上午。

领导：别忽悠我，下午来了我可要查针眼儿啊。

2、中午去买鱼丸，跟老板说要十块钱的，老板称了显示9.95元。。。

老板纠结了一下，果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的，瞬间显示10.04，老板满意的笑了。。。

3、中午下班时，同事叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份吃了吧？”

同事听了之后，怒道：“凭什么我要吃你的粪？”

4、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱。。？”

“5000够吗？”

“够了，兄弟就是兄？”

“不客气，这是我应该做的。。？”

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1、老师问小明：“地球是什么形状的？”

小明答道：“它是圆的？”

“你怎么知道它是圆的呢？”

“那就算它是方的吧。懒得解释那么多？”

2、两个人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”

老大爷：“对男女都有好处？”

女又问：“什么好处？”

老大爷从容淡定的回答道：“解渴？”

3、一游人到小镇一旅馆，拿1千元给店主挑了个房间.他上楼时，店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱.屠夫去猪农那还了猪钱.猪农还了饲料款.饲料商去付清小姐的钱.小姐赶紧去旅馆还了房钱.这1千元又到店主手里.这时游客下楼说房间不合适，拿钱走了，但全镇债务都还清了，人们快乐了.

4、某MM哭着给我打电话：“我现在的男朋友说：咱俩其实最合适？”

我安慰她：“别听他的，他胡说八道？”……

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古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快？”

男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运？”

少吃姜，有利于减肥，因为有句古话叫“万瘦无？”！

1、我哭着对老妈说：“呜呜呜呜呜呜！老妈，我最近好穷啊，借我点钱呗？”

老妈：“不准哭穷？”

我：“哦，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我好穷啊哈哈哈，借我点钱呗哈哈哈..？”

2、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说，“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了？”

说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，“妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗？”

3、“女儿啊，早上看到你发了条微博抱怨卡里没钱了，已给你转了？”

“谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？”

“什么到账？我是说已转发微博？”

4、儿子回来，很伤心。

老妈问：“怎么了？”

儿子道：“大家都笑我，说我：你好胖

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1、暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”

儿子：“读初一啦？”

爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀？”

2、农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后，他一会儿让 他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。至于孩子的作业、成 绩，他从不过问。

一天，他听说学校里考试了。孩子一回家，他忽然心血来潮 地问：“你今天考了多少分？”

“20分？”

孩子垂头丧气地答道。

老王一拍大腿，说：“好小子，不错嘛！我累一天才挣10分，你一下子就得了20分？”

3、有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。

几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。

妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不

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1、你说对不起，不一定换来没关系。你说你大爷，一定换来你大爷！

2、骑自行车肯定影响生育能力：首先路况不好时震得蛋疼，其次骑自行车的男人很难娶到老婆。

3、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。

4、《飞狐外传》里的程灵素，为救胡斐，用嘴把他中的毒吸出来，自己香消玉殒。

我很喜欢这个角色，所以描述她的死总要尽量说得清楚。

“死于吸？”

是什么鬼哦。

5、“扎头发，两圈太松，三圈太？”

“洗澡，往左一点烫死，往右一点冻？”

“吃方便面，一桶吃不饱，两桶吃不？”

“校园小路，两格一步太娘，三格一步太扯？”

活着真TM纠结！

6、感觉汽车工业有点儿停滞不前了，整天研究些什么新能源、自动驾驶的，完全不接地气，用户体验比20年前提高得非

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1、小明：我七岁练蹲马步，八岁练咏春，九岁练胸口碎大石，十一岁太极脚。

小红：十岁那年练的什么啊？

小明：九岁不是练胸口碎大石嘛，十岁在医院住了一年。

2、“我要去当兵？”

“你不适合当兵？”

“为什么？”

“头大，容易被爆头？”

3、去服装店买衣服，我问老板：这件衣服多少钱？

老板：300。

我对他说：500卖不卖？

他说卖当然卖，然后我就对他说：卖就卖吧，反正我不买。

老板阴森森的笑着说：不买也可以，钱付了才能走。。。

我顿时就懵B了。。。

4、爱吃肉的女孩女销售第一次和客户吃饭，出门前他老公教他“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的？”。

于是她整晚只吃她前面的一盘。。。

结果大家

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某日，一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，于是提议买牌打。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开”

众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼？”

寒冷的天气使她想起了她那可怜的已不在人世的丈夫。他总是觉得冷，连他自己都怀疑自已是否能暖得起来。而且，在觉得冷时，他又是那么悲哀可怜。不过，使她感到宽慰的是，他现在已经不用受这种折磨了。