1、关于冰柜和冰箱：长得像箱子的叫冰柜，长得像柜子的叫冰箱！

2、领导批评小张不要有一点成绩就轻飘飘的，小张不听，结果飘出大气层憋死了。

3、我的前男友什么都还好，唯一的缺点就是还没死。

4、大爷大妈的健身逻辑：形式越奇葩，越扰民，越占公共空间，锻炼效果越好。

5、有时候你真的很努力，但就是没人看到，比如便秘。

6、被妹子拒绝的次数多了，现在宁愿自己撸管也不想搭理任何一个女的了。

7、很多朋友问我如何选购车辆，说实话，并不太擅长。

因为我的车基本上都是用一次就换了，并不能很深入地了解每辆车的实际性能。

当然，这倒也不是因为我有钱任性，因为共享单车就是这样规定的！

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郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！于谦：“要是你呢？”

郭德纲：“我得拿个篮子？”

那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小？”

吧，可是，不对碍…上帝觉得我是猪？？？

1、谁能想到骂别人脸长，竟是揭短。

2、西游记告诉我们，有一个猪一样的队友，能让团队上西天。

3、设一个披萨的半径为z，厚度为a，那么它的体积为pizza。。。

4、吸血鬼最怕热血男儿，因为热血男儿可以烫的吸血鬼满嘴泡。

5、父亲对孩子的影响往往是巨大的。我就深受我爸爸的影响，他是个不善言辞、沉默寡言的人，而我是个哑巴。

6、白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问：“师傅，为什么飞行的时候前边要伸出两根手指，是控制法力来飞行？”

子画严肃的说：“不，我这是挂的二档。。。？”

7、25岁那年，领导常对你说：将来的你一定会感激现在拼命的自己。

若干年后，某天你遇见了以前的领导，领导说到，感谢你当年的拼命让我混了个好业绩，然后把手中的鲜花放到你坟前。

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刘若英老了以后，得了健忘症，忘记了自己是谁，天天在夕阳下喃喃自语：我是谁，我是谁。

直到有一天，白发苍苍的周杰伦来看她，凑近她说：你是我的优乐美。

刘若英的眼里泛起幸福的泪花：原来我是奶茶埃

昨天公司大扫除，头说了句让我瞬间石化的命令：你把仙人球擦擦。。。。

1、70后父母坚毅地对孩子说：“孩子，我们和上辈的父母不一样，等我们老了，会直接去养老院，你不用考虑我们，勇敢地去走你自己的人生路吧？”

孩子一听就哭了：“你们的意思是我不能继续住在家里，也不能花你们的养老金了？”

2、医生对老公说：“你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的？”

老公回家，对老婆说：“老婆，大夫说你这病没治了？”

3、中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。

晚上回到家，我拉住老公问：“看看我这刘海儿剪得怎么样？”

老公瞟了一眼嘟囔道：“不怎么样？”

我说：“我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花？”

老公盯着我的刘海儿仔细看了看说

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武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢…？”

武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事碍？”

在手术室里最冷的几句话

1、哇，搞半天他是个男人！

2、我嘴里的烟头那里去了？

3、拿斧子来！

4、听说最近肾脏很值钱！

5、这跳动的是心脏还是肺！

6、着根肠子原本的位置在哪！

7、大家休息一下，再接着来做手术。

8、这个病人是什么血型来着。

9、怎么会停电了！

10、大家下班吧！

11、XX，还要重新开刀，我的剪刀不见了！

12、划什么口子好看呢？

13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？

14、快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！

15、算了，算了，凑和着缝上吧！

16、这家伙只给100元红包！

17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！

18、不是吧，怎么多了个器官，这器官

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东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。从此，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。

1、A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的？”

B：“好提？”

A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录？”

B：“你讲点实用的行不行？”

A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖？”

B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球？”

2、有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”

醋一生气就把豆腐给拌了！

3、关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。

“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒？”

马良大惊，“君侯怎会如此？”

华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。……

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1、小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的？”

王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒？”

“后来呢？”

“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”

2、周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？此乃公事，先生幸勿推却。

孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭？

肃答：不知道。

孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督觉得自己还不够箭呗。

周瑜喉头一甜，一口鲜血喷出，噗……

3、听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁

可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。

于是有人照着

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酒看见醋，一脸羡慕地说：“哥们儿，挺幸福吧，那么多女人追你？”

醋对酒说：“姐们儿，你比我强多了，那么多男人捧着你？”

1、明晚19:30谁有空一起去看张学友演唱会，我这里有两张。。。。。

报纸，一人一张，垫在屁股下往演唱会门口一坐。。。。

让我们一起吹吹风，吹吹风！

2、爱卿，你去江南赈灾一个月，忙得连奏折都顾不上写了吗？朕不好意思和文武百官谈论你，十分气闷，今天看到有人弹劾你，欢喜得把弹劾奏折看了十多遍。

3、一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。

宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平了 ？”

然后走了。。。

4、办公室有个迷糊的小姑娘，一次培训要我们交两张相片，她随手放在一个纸袋里，结果要用才发现弄混了，她冲我们喊道：“大家快过来，帮我玩过这把连连看？”

5、男：我们分手吧！

女：为什么？

男：你给

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1、王小丫大夫关切地问伤者：你知道你伤在哪儿了吗？

病人吃力地摇摇头。

王小丫：给你三个备选答案吧：A肋骨断裂，B胸腔大面积出血，C颅内出血。

病人咬了咬牙说：A。

王小丫笑问：你确定吗？你还可以打一个求助电话。

病人道：我打给我爸。

王小丫：好，时间只有30秒。

病人：爸，我不行了，快换医院。

2、在医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？

护士：这个？你得去问阎王！

患者：上帝能要我吗？

护士：不知道！

患者：你们不是天使吗？

护士：我们只管接送，不管审批！！！

3、一女看医生。

医生：您好，有什么可以帮您的吗？

女：医生，我得了鼻炎

良

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1、教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。

席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆？”

随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的？”

2、深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。

他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱…？”

3、玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。

喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了埃。。再过一小时就到唐朝了哈， 你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！

4、旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇

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1、最近3D版蓝精灵上映，很多人追寻儿时记忆！

记者采访一大叔：“你觉得新版的蓝精灵好看吗？”

大哥：“还可以吧·····？”

记者：“那你觉得这个和老版的比怎么样？”

哥们：“咳！说真的，俺家以前穷，当年电视台放的时候用黑白电视，压根看不出他们是蓝的？”

2、昨晚，理查德森在床上依偎在罗伯斯怀里喃喃道：我想要金牌，可我跑不过刘翔，呜呜。

罗伯斯拍拍他的头：傻瓜，有我呢。

今晚，理查德森已泪流满面，罗伯斯从背后抱住他说：亲爱的，金牌都拿到了还哭什么呢？

理查德森愤愤的转过身，一把将罗伯斯推开，说道：金牌是拿到了，可是，你为什么要牵他的手！

3、暑假君你不能死！不能死啊！你死了我怎么办啊！

我不要跟毕业先生走啊！我不要啊！

开学先生你也要抛弃我了吗…我要怎

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1、有一天小明饿了，于是他打开了空调，因为空调有“除？”

功能。。。

2、劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋，矮个子说：我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人埃。。

劫匪想想也是，就把矮子给放了。。。

3、读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？”

作家：“因为我怕得罪人？”

4、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我？”

医生：“是吗，有这回事？”

5、一群动物开完party后，冲进便利商店买东西，因为太吵，都被店员打了出来，却独留一只动物，那是什么呢？羊，因为便利店不打烊。

6、“这条街真脏，连个干净的地方都没有？”

“有？”

“哪儿？”

白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了？”

公主拆开礼物一看，“？”

的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的logo标志破口大骂：“md，你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊”

……

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1、“你抢到票了吗？”

“抢到了？”

“卧槽，这么厉害？！我用了百度360猎豹同时抢，都没抢到，你用什么抢的？”

“刀？”

2、一个屌丝学弟为了自己心中的女神，连续几天苦刷12306帮女神买火车票，终于订上了，当他兴冲冲的打过去电话时，就听到女神乐不可支地说：“不用帮我买票了，某某(高帅富)答应开顺风车带我回去呢？”

3、火车站排队买票听到的对话

A：你怎么能插队呢，没地方还硬往里挤？

B：挤一挤不就有了吗？

A：小伙子，你别看我一个老头子就觉得我这儿好挤，你要是把我挤躺下我可就值钱了。

4、“请问，有软卧票么？”

“没？”

“硬卧票呢？”

“没？”

“那站票呢？”

“没？”

“站票也没有？票怎么这么紧张啊

……

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