冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒馆，因喝得太多呕吐起来，不一会儿便有了一堆。酒鬼走后，来了两乞丐，一人因太饿，吃掉了地上的呕吐物，而另一乞丐只在一旁看着，第一个问，这冷的天，有点东西就吃吧，还客气什么。才说完没几秒，吃下去的呕吐物中酒精做怪，又一口的吐了出来，这时第二个一个箭步冲上去，大吃了起来，并对第一个说，大冷天的，谁不想吃些热乎的

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你可以不同意我的观点，但是我可以揍你。

1、某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。

然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。

朋友惊讶的问：“你吃那么快，不怕得病吗？”

这个人答：“已经病了，正准备去看医生？”

朋友：“什么病？”

他答：“最近食欲不好？”

2、一个人懒汉很穷，他几乎要把家里的东西都卖光了，这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。

一客气看了看他的罐子，道：“你这瓦罐是漏的？”

懒汉道：“怎么可能，我在家一直用它装绵花，从来没漏过的？”

3、“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教！

“那里，那里，只不过略有心得？”

“你戒烟时难受吗？”

“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢？”

4、时间已到中午了，主人对客人装出一

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1、朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。

有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！

看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。

俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。

劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”

另一个狠了狠心说：“TMD，报警？”

2、小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高?小偷眉头紧皱，忧心忡忡

3、法官对罪犯神色俱烈地说：“一切的罪过源自酒精，你会变得这般地步，也是酒精造成的？”

“谢谢法官的教诲.....？”

罪犯高兴的答道：“别人都说我

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1、“你热衷尝试新鲜事物吗？”

“不会？”

“那这盒过期饼干你吃了吧？”

“会？”

“过期饼干你肯定没吃过吧，吃了它尝试一下？”

2、读者诉苦：“爹妈说我看课外书影响成绩，坚决没收，该怎么维护我的正当权益呢？”

作者：“你要证明给他们看，就算看课外书，你也照样能考好？”

读者：“这好难。。？”

作者：“那你就证明给他们看，就算不看课外书，你也照样考不好？”

读者：“这个我做得到！谢谢？”

3、我得了感冒，发高烧，一帮哥们们知道后纷纷发来“不是说傻瓜不会感冒吗？”

“喝点冰水压压惊？”

“少穿点别累坏身子？”

“要多锻炼，快去冬泳？”

“裸奔治百病？”

等关切慰问。

想到自己人缘这么好，我高兴得都

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效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”

业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事？”。

专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”

出纳：“现在没有事？”

然后只见专家在笔记簿上写了个：“岗位重？”。

给你们讲个故事吧，这个故事开头恐怖，中间搞笑，结尾悲哀。

故事中说：“从前有一个鬼，它放了一个屁，死了？”

夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦”

1、前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。

朋友答：“同样花钱谁不挑大的？”

2、有位医生原来是一个画家，由于名声不好，就改行当了医生。

有一位朋友就问他：“你怎么干起这个行当来了？”

这位医生说：“这画要是画得不好或者画错了，人家一看就清清楚楚，我不喜欢人家对我吹毛求疵。当医生没关系，治错了病，把死人一埋，不就谁也看不见了吗？”

3、刚刚去相亲了。

吃好中饭对方美眉和我说：留个QQ号吧。

我说我不怎么用QQ。

她说：没关系，我也不怎么用。

4、地铁上一美女跌倒了，身旁帅哥好心搀扶。美女面含娇羞：谢谢你啊，你叫什么名字？

帅哥帅气微笑，答道：我叫红领巾……

5、我的电脑被黑客攻击了，就向一个懂电脑的朋友

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德国是一个令人钦佩的国家，因为自1972年以来场场不落、没有失去过参加欧洲杯比赛的资格，自1954年以来场场不落、没有失去过参加世界杯的资格，自1914年以来场场不落，没有失去过发动参加世界大战的资格......

老王在公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生，才使他转危为安。事后，人们都夸老王的狗聪明，老王却无奈的说：“聪明什么呀，那天他叫来的其实。。。是一名兽医？”

包拯：公孙先生，你说说开封府是什么？

公孙策（不假思索）：回大人，开封府就是学生的亲人，学生的母亲~~~

包拯（捋胡须，点头）：恩，你回答得很好，开封府就是你的母亲，你应该热爱她！！

展昭看了一眼包拯，哆嗦了一下！

包拯：展护卫，你说，开封府是什么？

展昭（颤颤巍巍）：回大人，开封府是公孙先生的母亲！

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1、男孩母亲：这是一百万，请你离开我儿子。

女孩子默默地拿了支票说：好，从今以后我会从你们面前消失。但是我怀孕了，我会把孩子生下来自己养大。

男孩的母亲脸色顿喜说：不行，这孩子你只管生下来，我们来抚养。

女孩子沉默了良久最后说：那怎么好意思呀！孩子又不是你儿子的。

2、案板上，一张面片包上了馅儿，立马牛了起来，对馒头说：“没有内涵，长得再大有什么用？”

对饼说：“外表抹再多油又怎样？还不是一样趴在地上？”

对面条说：“你这是在等炸酱吗？同样出身帝都，你啊命不好，有我火吗？”

包子还要吹嘘。。。这时，擀面杖过来了，于是，它被擀成了一张馅饼。。。

3、吃完晚饭在景区闲逛，碰到一位老奶奶在街边做生意，卖手工艺品，布制的小包、小动物之类的，做工很精致。

只见旁边有个游客跟其他人感叹道：

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1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。。

交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。

2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“？”。

至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧？”

3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你

4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。

5、一朋友去买火车票，买了很久才回来，我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊？”

他说：“其实排队的人不？”

那我问他：“那你怎么去了这么久才回？”

他说：“因为不排队的人太多？”！

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“大夫，我这条腿有点不得劲儿？”

“一定是受凉了？”

大夫摸了一会儿患者的腿说。

“是的，已经是三年没有热乎气儿了？”

“三年？”

大夫有点儿吃惊。

“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢？”

说着他卸下了假腿。

1、记者采访孙杨：“你偶像是？”

“我本家。孙悟空？”

“在你夺冠这件事上他起了什么作用？”

“小时候看大闹水晶宫我就想，长大后一定也要像猴哥一样，在水中拿下棒子？”

2、“一个人在得到铜牌后，一样可以保持微笑，笑答各国记者提问，说明什么？”

“说明这个人心态好，境界高呗？”

“呵呵呵，不，说明这个人是个恋铜癖？”

3、奥运前夕，孙杨遇到过一位禅师，他对禅师说：奥运就要来了，您能给我指点一下吗？

禅师把两个葫芦瓢放在水里，一个竖着平行于水流方向，一个横着垂直于水流方向，只见横着的瓢游速较慢。

孙杨恍然大悟：我明白了！要学会借助水的力量！

禅师笑了笑，说：我的意思是，瓢太横是赢不了的。

4、体操队训练点名的时候，教练喊“陈一冰？”

陈一冰就精神

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青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

1、睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。

2、我现在脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，想杀人又有濒死感，根据我的医学常识，我判断我应该是太饿了。

3、昨天半夜回来，在小区楼下转了两三圈没见停车位，对着楼上大喊了一嗓子：你老公回来啦！三分钟不到，十几台车开走了。妹的，只要思想不滑坡，办法总比困难多。

4、去医院看病，医生说我病得不轻，我吓坏了，连忙站到体重计上称了一下，果然重了不少！

5、今天请朋友吃饭，席间其乐融融相交甚欢

唯一美中不足之处就是有个大妈老看着我们说：真把超市试吃区当自己家厨房了埃

6、进门后的第一眼我就爱上她了，我问她你喜欢这里吗？她不停地摇头，我毅然走上前一把将她搂在怀里，径直走向门口，“跟我走你后悔

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1、悟空问道：“师父，如果有美女，请你念经。你看，念什么经好？”

唐僧笑了：“当然是念：一本正经！

2、老板：“你这条项链非常不错，比我的好看？”

客人：“哈哈，不敢当不敢当？”

老板：“不敢当来当铺干什么？”

3、把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。

“老陈(老臣)有句？”

、“老陈以？”

、“老陈也是为你？”

朋友听着听着忽然道：“爱卿不必多言，朕自有主张？”

4、我：“我昨晚吃坏东西了，跑了一个晚上的厕所？”

他：“你怎么这么不小心把东西吃坏了？”

5、问：手机在什么情况下中国移动变成中国联通？

答：大哥的问题看似简单，其实蕴含着深刻的人生哲理，我认真的查了许多资料，发现，在手机里取出移动卡，装入联通卡，手机就莫名其妙的

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1、某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告“我愿意舍身喂蚊？”。

观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。

这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大蚊子？”

2、年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。

有一次，他来到一个小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。

他说：“大婶，到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求上帝放你进去时，你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”

老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了？”

3、亚当：“唉，冬天又快来了？”

夏娃：“不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用？”

亚当：“可我有时忍不住，见到你后那个会变长，肯定树叶不

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