真事…………我们家两个女孩，一天我妹妹说长大要买一辆敞篷车，开着兜风，一边的老妈幽幽的来一句：你四爹家不就有吗?门口还停俩呢。我笑作一团，四爹门口停的是拖拉机

一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么?妓女没好气的说：等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干?老妇笑着曰：我可以舔的!!

记得追老婆时，楼主为了表决心，把老婆的照片配上文字：待你长发及腰，少年娶你可好?发到了朋友圈。老婆一个星期没理我，中间各种假想，是步子迈的太大了?后来跟老婆解释，老婆呵呵的笑：“那照片用了美图，当时一急没认出来！”

朋友带着自己的两小孩出来吃饭。席间，两个孩子一直很闹腾，朋友被搞得焦头烂额。几杯酒下肚，朋友一手搭住我的肩膀，神色凝重：“兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。”

我憨笑到：“没事，小孩烦点无所谓的。”

他打了个酒嗝，直视着我：“我意思是，你长得丑，别害了孩子。”

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多年前的事。女友是个话唠，整天叨叨没完没了，令人生厌，所以就分手了。这次相亲的对象看起来比较文静，甚合我意。

在饭店里初次见面，我就大献殷勤，问她菜合不合胃口，喜欢喝茶还是其他饮料等等。她总是笑而不语，或者点点头，最多说句“谢谢”。

几杯酒下肚后，她终于打开了话匣子，令我想不到的是，她居然说话结巴!

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带5岁的侄外甥女，她笑着“舅舅，你猜猜我兜里有多少钱?猜对了的话我就把这5块钱给你！”

我一想，这绝对是圈套啊，于是我猜“1 0块”

于是外甥女从兜里拿出5块钱，并道“舅舅你真笨，都告诉你是5块了，你还猜不到，难怪找不到女朋友”

这……我。。。我。。。

从公园锻炼回来，跟女邻居在楼下，不期而遇，同时爬楼梯，我赶紧闪身让行，让她先走，她却拒绝了，还客气的表示让我走前边，俩人微笑着来回谦让，就是不肯迈步!

最后僵持不下，只能达成一致，一块走，毕竟她穿着超短裙，我穿着开裆裤，谁走前边谁吃亏!!!

你穿个白色吊带长裙，那是你的自由;你洗完澡长发披肩，那是你的爱好;可是你这大晚上的踩个滑板车在小区里滑行是不是过分了!

哎!妹纸笑完别走啊，把我从锦鲤池里拉出来啊!

在公交车上不小心蹭到后面美女的胸部，正准备道歉，美女便以迅雷不及掩耳之速踢中我的裆部，旁边的乘客都倒吸一口凉气，我冷笑道，平时我尿尿都得找半天，想踢中我，没那么容易，哼哼

一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6S，头也没抬。

女：“有房吗?”

男：“三房两厅，一环内”

女：“还行，车呢?”

男：“奥迪A6”

女的收起手机抬头：“存款呢?”

男：“7位数”

女的面露喜色：“工资呢?”

男：“税后月薪5位数”

女的媚笑道：“我很满意”

男：“你满意也没用，我又不要你”

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跟闺蜜逛街买衣服，试了一条连体背带裤，那种哈伦裤，裆很长。试完不合适就没买。完了边走边跟闺蜜说，那条裤子屌很长。。。屌很长。。。特么说完我们笑疯了，我发誓我没有想屌，人家是要说裆很长好吗?糗百还我节操啊啊啊啊啊

今天去医院拔牙、拔完后在那边看甄寰传边等止血、一护士看甄嬛背诗就对身边的医生说、“我小时候也会作诗”，医生笑着说“是、你会作诗、是坐哪哪湿吧”，特么的我喷了一口血!!

爷爷奶奶一起看电视，忽然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说：“死老头子，都什么社会了还这么封建”

过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来。

女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个屌丝。

有人问女神为何会选择屌丝，女神羞涩地笑了：“这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子”

小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心地哭起来。

河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的？小明摇头。

河神又拿出一个iPhone6S问他，小明依旧摇头。

河神最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”

河神笑着说：“你是个诚实的孩子，这3个手机你都拿去吧，反正也不能用了。”

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我经常买彩票，于是老婆问：“中了奖你准备怎么花？”

我说：“中了就拿一半给爸妈，另一半拿来把你捧成明星。”

老婆开心的问：“为什么？”

我微微一笑说：“那时我不但是富二代，而且还睡过女明星。”

哥们晚上喝醉了，大半夜往家走，路上遇到一个美女，于是动了歪心思。哥们一把把美女推到墙上，美女喘息的问：“你干吗？”

哥们贱笑道“不干吗，我给你看个宝贝。”

美女听到这里，两行清泪瞬间就下来了，嘴里嘟囔道不要啊。最后哥们把他拐到小巷里，美女见状摇了摇头说道 :“既然你这么执着，那也没办法了，我也给你看个宝贝吧。”

那天哥们在小巷里惨叫了很久......

……

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我兼职的时候送外卖，地址是19层楼。

那天电梯坏了，我爬到19层楼后刚准备敲门，发现我爬错单元了！

当我又爬了19层，趴在门口的时候，隔壁大妈笑着对我说：“小伙子，为什么不坐电梯？隔壁单元电梯坏了，这里没坏啊！”

一老将军发现娇妻出轨，就悄悄在她下面装了个小刀片。

一周后，将所有军官抓来，拔光了裤子。发现只有小明没受伤，枪毙完其他军官后，将军拍着小明肩膀语重心长的说：以后将军的位置非你莫属了。

小明听了，哈哈大笑。

然后他死了……死了……

“你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。”

“我知道啊。”

“那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了？”