某女会计向厂长请假。厂长问：“你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？”

女会计说：“家里来客了。”

厂长很好奇，问：“什么客人？”

女会计犹豫了一会儿说：“娘家人。”

厂长继续追问：“谁呀？怎么每月都来？”

女会计红着脸说：“刘洪水。”

厂长一拍大腿：“刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。”

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哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆。

老王这辈子都纠结着年龄的问题，为了顺利接父亲的班，于是请人帮忙给自己减了三岁，顶替工作很顺利……

老王工作很认真，很快也得到了领导的赏识，于是决定提拔任用，上级领导结论是：能力不错，但太年轻……

这样不行，还是把年龄改回来，再次请人，又加了三岁，心想现在不年轻了吧？可是，岗位已经是别人的了……

由于一心工作，结果耽误了婚事，等到想谈对象时，年龄又大了，只要一问年龄人家都摇头，怎么办？还是改吧，于是，又请人减掉四岁……终于，婚也结了……

眼看别人到了退休年龄，都回家去享福了……哎，这害人的年龄……

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时间，某天。

地点，家里。

人物，痛哭流涕的宝宝vs一头雾水的麻麻。

麻麻:宝宝，你怎么哭了，发生什么事了？

宝宝:呜呜。。粑粑用铁锤锤钉子，锤到手了，呜呜。。。。

麻麻不解:那你怎么哭得这么伤心吖？

宝宝:因为。。呜呜。。。因为我笑了。。。。

今天，亲，你笑了吗？

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俗话说，做野的和尚，淘气的学生。读高中那会，我和室友经常互整，以此为乐，打发难熬的时间，紧张的学习情绪。自卫调节。有次下晚自习睡觉，他趁我先睡下了，就跑我床头放屁，全宿舍人员开怀大笑。受此侮辱，当时我就不淡定了！下定决心一定要报复，过了几天，找到了机会。我在厕所的卫生纸上撒了孜然粉！！！我永远也忘不了他掰着屁股对着风扇呻吟的场景、、、、

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一次，朋友问我：“如果你面前有一根香肠和两个肉包，而你又只能选一个，你会选谁呢？我自认为香肠比较好吃，可肉包有两个啊！”

我总觉得她在问我是正常人还是有百合倾向·····朋友，你的思想是纯洁的吗？！！

前段时间是助残日，单位领导特意来到办公室说：“各位同事，今天是助残日，希望大家能向身边的残疾朋友伸出援手，积极地帮助他们，不要歧视他们，让他们能感受到我们的温暖。”

事实上单位也没什么残疾人。一个二货同事说：“领导，你帮帮我吧！”

领导问：“你哪里残疾了？”

“我脑残！”

说完办公室笑倒一片。

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上初中的时候逃课去网吧，我妈突然给我打电话，问，你在哪呢，瞬间心慌，说学校呢啊。我妈说真的？我说嗯，刚下课。我妈说你在学校呢？我说行了妈我说实话我逃课了，我妈说我就随便问问，你果然没去学校，行了玩去吧。我。。。

初一同学聚会，各种装逼，各种工作工资。一个比一个牛掰。

结账付钱各种接电话各种上厕所。

劳资默默的说声，这店我爸的，你们先回吧。

我这算低调还是高调？

一名医生给病人看过病后沉重地说：“你的病比较严重，必须动手术。”

病人惊起：“做手术，那还不如死了得了。”

医生说：“做手术有可能帮你提前实现愿望。”