昨天去理发，我老婆对理发师说：师傅，麻烦您不要给他理太帅了!

理发师不解地问：大姐，为什么呢?

老婆说：太帅了，我怕他一个人出去的时候被撩，我不放心哪!

理发师笑了：就我哥这长相，再有我这技术，啧啧啧……大姐您放心好了!

卧槽!兄弟你真是实在人!

昨天我以身试险让刚拿到驾照的女友开着我的车出去，当她载着我经过一狭窄的路口时和对面一辆车僵持在那了，当时我连忙让女友赶快往回倒，因为我发现对面是个女司机，她大晴天的居然在那打雨刷。

结果女友听后冷笑的回道：“难道我不是吗?”

只见女友不但打开了雨刷，还往外喷了两下玻璃水。

然后在我目瞪口呆的注视中，对方倒回去了。。。。。。

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男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”

女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。

刚刚被自己设的闹钟吵醒，原因是笑醒的，昨天晚上把铃声换成《冬天里的一把火》，在半睡半醒之间听到"你的大眼睛明亮又闪烁，仿佛天上星最亮的一颗"时突然觉得费翔的女朋友是独眼龙，一笑就醒了，特么的这歌听了N年，早怎么没发现

第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家住。我小声说道：妈，这样不好吧?我们还没到那步呀!…妈妈笑道：想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错……

男友来我家吃晚饭，老妈老爸在厨房忙的不亦乐乎!

我在卧室整理东西，男友偷偷从后面抱住我，就在我俩忘 情的亲 亲时，没想到老爸推开门喊道：开饭了!

感觉好尴尬!

机智的老爸忽然双手比划了下自语：隐身术!看不到我，看不到我。。。然后嘟囔着关了门，走了!

我和男友瞬间笑场!

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网上买了条内裤，才穿一天就破了，我气愤地打电话给店家讨说法，并扬言要给个差评!

店家笑着说：哥们，不是我们内裤质量问题，而是你丁丁太大了撑破的!

这个死店家，大白天的瞎说什么大实话!内个……内个差评还是算了……

楼主美容师。有天一个顾客去做卵巢和胸。穿的连衣裙。准备脱衣服的时候说了句"呀，我怎么这么傻”。

我们店里的人问，”

怎么了”。

顾客来了句“在家刚洗过澡来的，没穿内裤”。

。。别问我笑了没。不敢笑啊

今天打算一早出门玩，媳妇打扮好半天，最后问我好看吗。我说好看，永远好看，媳妇笑着问：哪好看?我说你胸大啊。这是孩子来一句：妈妈熊大，爸爸熊二，我是光头强。

七夕将至，楼主拿着苹果在削皮，随口问男友：“亲爱的，明天我有没有礼物收呀?”

男友就势咬了一口我手里的苹果，反问：“明天什么日子呀!居然还要送礼物?”

我很淡定的晃了晃水果刀，说：“我觉得我有必要提示你一下!明天8月9号！”

男友看了我一眼，笑着说道：“别激动，别激动，逗你玩呢!不就七夕嘛，我已经准备好礼物啦！”

听完男友的话，我亲了他一下，继续削苹果……

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今天居然有人说七夕 牛郎织女一年了终于可以见面了……我笑了，你们都被神话故事欺骗了。天上一日 ，地下一年，对牛郎来说是一年见一次，对织女来说就是一天见一次，天天可以缠绵，所以老话说得好，只有累死的牛，没有耕坏的地，都是套路，还是王母对自己女儿好……

昨晚出去吃饭，领导说不管来多少人都只点9个菜，我不禁问到原因，领导笑着回答，因为朋友圈只能发9张图！好吧，你赢了！

诶哟喂!今儿好丢人!割什么割!我们是姑娘不用割!之前三个月做了一次产检!后来都没去现在六个月了我说再去做一次吧!结果去了医生盯着我的大肚皮!检查之后就噗嗤一声笑了：我以为是双胞胎呢!结果原来是你肚皮厚!天呢!隔壁帘子还有好多人呢!瞬间就不淡定了!

本人笑点很低，身高还行，上学时坐倒数第二排，割。。。一天上课不久，前面第三排美女转身看着我，目不转睛，面无表情，正当我联想连篇的时候，她突然裂开嘴，漏出两排牙齿，两大门牙，一红一绿。。。一节课都没停止笑～致失去的青春

早饭后，奶奶接到个电话，不知道是推销还是诈骗，电话里的姑娘问年龄、问家庭住址、问病史……当她blah blah说了一大串后，奶奶笑着说了句:“简单点，要多少钱？”

哈哈，简单点，套路的方式简单点～

昨天下班回家，等公交车的时候，下雨了，突然看着一个男的拿着雨伞向我走来，当时心里美滋滋的，来到我身边，把雨伞递给我，并朝我微笑，我还没来得及说声谢谢，他搂着我旁边的美女走了～走了～走了～

就刚刚，我弟不做作业，我妈看不惯就说了两句，然后我弟就默默的哭了…我妈那暴脾气看见我弟哭了直接一巴掌轮了过去。然后就开始了家暴!!!我旁边默默的看着，看着我妈手一扯直接把他扯着在原地转了一圈…一圈!!原谅我很不厚道的笑了

昨天不是七夕么，下班的时候路过花店，就买了一束回去，媳妇见到花后笑的那叫一个灿烂，结果没笑几秒立马一脸严肃的问我“多少钱买的”

我说120，媳妇立马拉着楼主去到哪家花店找到花店老板娘说，这花不要了!120呐!我两可以吃两顿串串了!老板娘一脸懵逼的把钱退给了媳妇，媳妇又拉着我跑到了烧烤摊上愉快的吃着串串...(ー_ー)!!

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有一次一个客户来我们这边存钱。

他说：小姐我存死期!

我顺口问：哦，死几年?

他：死短点吧，死三年!…

其他窗口的人儿啊…都笑疯了

前几天去岳母家，听丈母娘说有人打电话说她信用卡咋的咋的消费了，吧啦啊吧啦说了十多分钟，我岳母最后对电话里说，姑娘啊，你去骗别人吧，大娘就几百块钱每月，大热天的别胡嘞嘞了，在中暑了没人在身边死了咋办？！哎我去！我当时就笑喷了！妈！还是你厉害！我就想不到这样的词和骗子聊！

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