某甲身体不好，几乎不到十分钟就要上一次厕所。这天，他又开始跑厕所，两次他都看见同一个人比他早到。第三次，某甲忍不住问那人：我说，老兄，我每次来都看见你，难道你也像我一样尿频尿急吗？那人说：唉，要是尿频尿急还好！我是便秘，都半小时了，都急死我了，硬是拉不出来！

四个好朋友在医院里碰面了，他们的妻子正在生产.护士过来对第一个男人说："恭喜，你得了双胞胎."男人说："多奇怪呀，我是明尼苏达双子队的经理."过了一会儿，护士过来对第二个男人说："恭喜，你得了三胞胎."男人很喜欢:"嗯，又巧了.我是3M公司的董事."最后，护士跑来对第三个男人说："恭喜，你得了2对双胞胎."男人很开心地说："真令人啼笑皆非，我为四季宾馆工作."他们三个都很高兴，但第四个伙伴急得像热锅上的蚂蚁，咒骂上帝并用头撞墙.他们问他有什么不对劲，他回答道:"什么不对劲?我可是在七喜公司工作呀!"

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我同学，一回去药店买东西，好的药啥都没看，就一眼看到避孕套了

老婆想吃榴莲，可是又怕熏到正在睡觉的儿子、于是我们就到厨房去吃、正吃着呢四岁的儿子开门走进来说：好啊你们、竟然背着我偷偷的吃屎……

最近在网上看了几期中。国。好。声。音，忽然觉得人家的玩方法很是公平、客观。假如把这种模式运用到课堂上去，我想效果一定会更好、、、老师讲的好的，我们学生呢，就把转椅转过来仔细听讲；老师讲得不好的我们不但不转而且可以继续摆弄手机玩。个。微。信。啥的、、、

可能是最近看抗日片子看多了，昨天晚上居然做梦都梦见小鬼子来中国，好朋友们都宁死不屈，只有我对小鬼子点头哈腰的，最后就我没死

今天和闺蜜吵架

最后她很愤怒的对我竖起了中指

我就大喊道：“你这是拿你男朋友在吓唬我吗？”

然后她就和我友尽了

我做的对吗对吗？

昨晚和朋友在路口等人 就无聊打起赌来 猜路过身边的第十个人的性别

错了就要上去问对方电话号码 无论男女

猜拳他输了 先上 第一次就猜错了 对方是个大妈 结果 问完电话号码 大妈就怒了 说。。你要我电话号码干嘛 逼崽子 我女儿的肚子是不是你搞大的

声音好大 咱皮薄 立马吓得连滚带爬跑了 连红灯都闯了

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今天去姐姐家玩，姐姐家有小正太一个，我刚坐下小正太就跑过来问我：小姨你说小心肝是不是有腿呀？我问：为什么这么说？小正太回答：那我天天听爸爸在房间说：小心肝快把腿张开。只见姐姐姐夫超级尴尬中······

说个以前读初一时候的事儿 班上有两个同学 平常都比较调皮 某一天晚自习快开始之前 这俩同学站在讲台上 手上各自拿着一支笔 其中一个开口道：杨兄弟 就让我们在华山之巅决一死战吧！这话说完 本来喧嚣的班里瞬间安静下来 那同学感觉不对劲 回头一看 班主任正板着脸站在门口 照例这不是高潮 高潮是：我们班主任叫吴华山

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