探鱼器：我是钓鱼界有名的大“侦？”

有了我能让人们“鱼？”

早知道。

1、每当福彩奖池够量了，总有一个神秘人来个海底捞。

2、“老辈儿都土埋，后来小日本来了，竟然搞活埋，现在怎么流行雾埋了？”

楼下门卫李大爷说。

3、与其说努力是为了你夹菜的时候没人敢转桌子，还不如说你努力是为了不参加那些你本来就不想参加的饭局！

4、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店，那里都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!

5、因为亲爹习性凶猛，就玩儿命的作、不让爹睡觉，一连几天，爹的野性被消磨。这是新生儿训练亲爹的主要方法之一，俗称“熬？”。

6、如果拉车的是你，上有爹和妈，下有妻和娃，一不小心打个滑，你能给家人留点啥。

也许

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1、儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。

老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了！

瞧这二货父子。

2、小明：“爸爸，我们为什么要给爷爷烧纸钱？”

爸爸：“你不是要喝豆浆吗？有钱能使鬼推磨？”

3、昨天老爸生日，下班后带着礼物回到家。

然后陪他们聊天，转眼天快黑了，老爸支支吾吾地说：闺女，你赶紧回去吧，你看天都黑了，你妈也没有给咱做饭吃的意思。。。

4、妹妹出嫁了，妈妈在微信群里说：要不要回家住两天？

妹妹：不

妈妈：为什么？

妹妹：我家比你家漂亮。

妈妈：叛徒！

5、火车上中途停车，一个五六岁的小男孩问他妈妈：妈妈火车怎么停了？

他妈妈玩着手机不耐烦的说了一句：遇到红灯

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1、在烈火中永生。------火葬厂标语

2、为了确切无疑地相信，必须从怀疑开始。------私家侦探所墙上的标语

3、您只要走进来，没有什么大不了的。------美容院的丰乳肥臀广告

4、“出生入？”

之间的这段距离就是人生。------医院接生室标语

5、婚前请睁大双眼，婚后就请闭上一只眼睛。------结婚登记处温馨提示

6、无论是“难？”

还是“顺？”

一律“剖腹？”。

------医院妇产科内部阅读材料

7、意料之中的事情往往不会发生，意想不到的事情却经常出现。------保险公司广告词

8、不要担心自己变老，到你终止变老的时候，你就死了。------老年公寓标语

9、每个成功的男人，都须必备两个：一个家中拥有，一个随身侍候。---

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婚姻是一座学校，聪明的女人能让男人在这所学校里，读完小学还想读中学，读完中学还想读本科，读完本科还想读研究生，读完了研究生后，还要哭着喊着留校任教。

1、房间里的成功秘诀

屋顶说：胸怀大志，目光高远。

风扇说：遇事冷静，谨慎小心

钟表说：珍惜时间，争分夺秒

镜子说：认清自己，有的放矢

窗户说：放眼时代，明察秋毫

日历说：千里之行，始于当前

这么多东西提醒我，可我天天就知道埋头高卧！

2、年轻人和他的哲学老师在雨后的小路上行走，却发现老师总往泥地里走。

年轻人问老师：“有平坦的地方你不走，怎么尽往坎坷泥泞处走啊？”

老师说：“要想脚印留得深，就别尽拣光滑舒适的路走？”

3、有个富翁，他拥有一块很大的钻石，但那块钻石被划上了一道很深的伤痕。即使是宝石专家，也无法将其修复。

最后富翁找来了一个技术高超的艺术家，艺术家花费了很多时间，将钻石破损的地方刻成一朵美丽的玫瑰花，把裂痕变成玫瑰花的茎。……

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词语妙解

1、茅台：喝者不买、买者不喝的酒。

2、心心相印：让最有名的医生也束手无策的内脏粘连。

3、内行：你要是问现在几点钟，他就会告诉你怎么制造钟表。

4、女性：少女或妇女，至于哪种身份好，需视她的具体目的而定。

5、绿地：长在城市屁股上的一撮毛。

6、朋友：在落魄时随之消逝的一个名词。

7、良言：听了会难受，不听会更难受的话。

8、马路：用来测试挖掘机性能和行人涵养的装置。

9、不幸：是所没人报考的大学，但它年年招生，生源还很不错。

10、护肤品：用了觉得白用，不用又觉得心慌。

数字释义

0.一生从不与人斤斤计较，也不在乎被人看重或看轻。

1、站起来顶天立地，即使倒下也仍然正直。

2、辛勤的汗水换来丰硕成果，准备

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主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？”

比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗？”

主考官摇了摇头说：“你下次再来吧？”

比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人？”

“你应该急刹车？”

主考官慢条斯理地说。

一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。

“我非常遗憾？”

司机很快明白过来。说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院？”

警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的？”

警察马上痛痛快快地放了他们。

大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”

“

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1、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

2、群处守住嘴，独处守住心。

3、好男人标准：学政治讲政治不玩政治，记恩情重亲情不忘友情，好喝酒常喝酒不多喝酒，尊重人理解人不算计人，爱女人护女人不乱搞女人。

4、人生的成绩好像是清道夫，怎么做可能都看不出来，可是一不做就看出来了。

5、何谓幸福人生？

1、结交两个好人：高人、贵人。

2、配备两个医生：营养、快乐。

3、练好两项本领：做人、做事。

4、多吃两样东西：吃苦、吃亏。

5、构建两个支柱：情商、智商。

6、追求两个一致：兴趣和事业一致、爱情和婚姻一致。

7、记住两个秘诀：健康秘诀在于习惯、成功秘诀在于勤奋。

8、争取两个极致：把潜力发挥到极致、把生命延续

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1、如果我阅卷，学生的课程成绩=卷面成绩×当天室外温度/26.5℃。

2、太阳当空照，花草都枯焦，小鸟说燥燥燥，你为什么变成小笼包？气温太劲爆，破四创新高，煎的煎烤的烤，一不小心就会蒸熟了！

3、这几天，我是早上起床后洗个澡，午睡后洗个澡，睡醒后洗个澡，下班回家后洗个澡，晚饭散步后洗个澡，晚上睡觉前洗个澡，热醒了再洗个澡，跑个步洗个澡，吃个饭洗个澡！如果你给我打电话，我没有接听，那很可能我正在洗澡！

4、今天天很热，一逗逼跟我说“一块出去跑跑吧？”

我说“你傻啊，这么热的天还跑步？”

他居然说“跑起来有风？”

5、大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。

过了一会儿，爸说：算了，叫修空调的人来吧。

修空调的人来了之后，大怒起来：这么热的天，你TM叫我来是想让我帮

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1、丈母娘：“你太狠心了，结婚才三天，就要她洗衣，做饭，上山砍柴，下田种地，她又不是一头牛。。？”

姑爷：“我就是卖掉好几头牛，才娶上她的。。？”

2、一天，兔子来到乌龟家。

一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子？”

乌龟说：“贷款呗！我就是贷款买的？”

兔子说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年？”

3、本人正在驾校练车，倒车已入好库，问教练：“师傅，倒的怎么样？”

师傅用手比了比距离说：“还差一条芙蓉王的位置？”

4、为什么除了英国，其他国家都有独立日？

因为大家是从它那独立出来的。

5、十几岁时小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃，被大叔逮住一顿胖揍不说，还被告诉家长和学校。这个恨吶源远流长。。。。。。

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1、儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？”

爸爸说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸，这就是局部放松？”

2、姐姐买了条裙子，老妈说：“拿过来，让我试试看能穿上不？”

结果腰太紧，费了半天劲才勉强穿上。

姐姐在边上心疼的说：“妈，你把我的新裙子都撑大了？”

老妈：“不就是裙子嘛，当年你把我的肚子还撑大了呢？”

3、一天儿子对我说：“爸爸我饿了？”

爸爸说：“去照照镜子？”

儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”

爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭？”

4、老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的…？”

儿子不

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1、有首歌唱的？”

明天会更？”

是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！

2、万般皆下垂，唯有血压高。

3、“你哭了？”

“没，我只是对生活有点儿过敏？”

4、人到中年后总是坐着打瞌睡，躺着睡不着。想记的记不起，想忘的忘不掉。哭的时候没眼泪，笑的时候一直擦泪。头上？”

白发拔不尽，春风吹又生？”

进入了知识退化，器官老化，思想僵化，等待火化。

5、少年争取的是好学历，中年成功与否看经历，年纪越来越大就要留意病历。

6、不要炫耀你的钱，在医院那就像纸；

不要炫耀你的工作，你倒下了，无数人会比你做的更出色；

不要炫耀你的房，你去了，那就是别人的窝；

不要炫耀你的车，你离开了，车钥匙就握在别人手里了！<

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1、爸爸：“考试考的怎么样呀？”

女儿：“不怎么好？”

爸爸：“考了几分呀？”

女儿：“数学零分，语文六？”

爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏？”

2、一妹纸由于各种原因，二十五六了，还没嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了？”

她妈：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”

她爸说：“少林寺吧，男的多？”

3、还有几天就要高考了，学校进行最后一次模考。据说这次考试难度不小，身为高三党的我压力挺大。

妈妈见状鼓励我说：“儿子加油！考好了妈给你买个苹果？”

我一听，顿时浑身充满动力，小宇宙瞬间爆发。果然，成绩下来竟然是年级第三！

我妈一高兴做了一大桌好吃的，还乐呵呵地说：“太棒了！妈妈决定超额奖励你！给你买一斤苹果？”

4、本人女，姓巩，二货老公姓张，结婚

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经理表扬飘亮的女秘书:"好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！"女秘书立即娇声娇气的说道：“那你给我加薪吧？”

经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行？”

一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。

有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了？”

儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄？”

爸爸：“嘘，小声点，你妈妈就在隔壁？”

一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？”

老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼？”

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1、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效..？”

我的脑子“？”

一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假？”

2、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。

儿子不屑地对他的父亲说：坐这种车的人，肚子里一定没有学问！

爸爸则轻描淡写地回答：说这种话的人， 口袋里一定没有钱！

儿子又说：爸爸我感觉你很没学问。

爸爸说：主要还是你爸我没钱。

3、甲：“我给你介绍的这个女演员，是个心肠很硬的姑娘，很多人都没能打动她的心？”

乙：“那我就硬对硬，钻石一定能打动她的心？”

4、酒馆老板养了黑猩猩，一天醉鬼乱叫，老板让猩猩吓醉鬼，一阵

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我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
天上的云真会变形的，它们一会变成n形一会变成b形！
抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！
又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！
又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！
突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！
食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
喝啤酒的最高境界就是‘光喝不尿尿’！
没喝多的人都说自己喝多了，真正喝多的人都在外面吐呢！
水是生命之源，于是我妈妈给我起名叫‘水生’
我每次上体育课都戴表，因为我是体育课代表！
上网的时候最怕的就是‘掉线’比掉线更可怕的就是‘全省停电’
衡量

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1、部门全部加班到深夜，一同事妹子不知什么原因被叫到了经理办公室，不一会气呼呼地出来了，看样子大概是挨批了。

只见妹子涨红着小脸边走愤愤不平地说：加个班就像被强J了一样，关键是强J了你，还TM嫌你不够紧！！

2、悟空：师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用？

师父： 如果他是怕他人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就得打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打何必问，这是道家；如果他让你猜，这是释家；如果他是装瞎，这是政治家。

3、朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。

我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿？

他说：“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了？”

4、我们这代人是在像素越来越高的手机摄像头的陪伴下

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一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋？”

丈夫疑惑的问：“怎么自恋了？”

妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字？”

1、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

2、“妈咪，你也懂网球？”

“当然啦，我特别喜欢邓亚萍？”

3、“这戒指里有一行字？”

“我知道，‘made in China’？”

4、酒保：你们当时是怎么好上的。

关谷：用四个词可以形容。

酒保：一见钟情。

关谷：关你毛事。

5、“截肢是不能生小孩的手术吧？”

“那叫结扎？”

6、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

7、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，他也要有脑子啊。

8、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。

9、为什么是爱派德？因为爱疯卖完了

10、你不仅侮辱了英俊这个词，还侮辱了猥琐这个词！

11、如果她是美女，我就是吸煤气

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