1、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水？”

2、宠物商店。

老板：“先生，您看这条训练有素的狗，我卖给您两万元？”

顾客：“这只狗是不错，不过我买了它，家里就再没有什么值钱的东西了？”

3、乐队指挥在指导乐队排练。指挥对一位鼓手的表现不太满意，几经暗示鼓手仍无改进。指挥终于沉不住气了，当着所有队员的面，批评这位鼓手说：“如果一个乐手演奏不好乐器，就给他两根棍，让他去当鼓手；如果他连鼓也打不好…？”

这时鼓手接过话茬儿说：“那就拿走一根棍，让他当指挥去？”

4、一个保险推销员在说服一位顾客购买保险：“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险，第二天那人就出事故死了。我们公司立刻给他家

……

>>查看更多

爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事？”

儿子：“他。。。他经常罚我跑操场，下课了才让我回教育，我想呆在教室看书他都不让？”

爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的？”

儿子吱吱唔唔的道：“体。。。体育？”

……

>>查看更多

1、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。

2、今天的努力并不是为了梦想，而是为昨天的懒惰擦屁股。

3、100个读书人有一个混的不好，就会说读书没用。100个不读书的有一个混出名堂了，就会说不读书照样混的好。这就是这个社会通行的“文盲理？”。

4、为什么太阳西下，人的影子会变长？

影为阴，人为阳。光明与阴暗势如水火，此消彼长。当光明消逝，阴暗就会疯长。要让光明住在心中，使阴暗无处躲藏。

5、帮朋友打工的后果，就是你把他当兄弟，他把你当工人。你把他当老板时，他却来跟你称兄弟。

6、交朋友这个事，真的跟自身状态关系太大了。好多人说学生时代交到的朋友最纯粹，其实只是那时候的友谊不必经历考验而已。

7、创业后你会发现：最先买你货的是陌生人，从不买你货的是熟人，最先和你保持距离的是你帮助过的人，最先拒绝

……

>>查看更多

1、某女被诊断为艾滋病，然后为了报复社会她成天约炮，约了一年，然后医生告诉她说是误诊了。

2、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！

劫匪：这还让不让人好好打劫了？

3、早餐摊前，一女子领一小男孩买包子，男孩的包子掉在了地上，女子从容地捡起来又放入了袋子。

男孩又要那个包子，女子打掉男孩的手：怎么这么不懂事，那个脏了，回家给你爸吃。。。

4、上级领导来视察。吃完饭后领导说：“咱们找个女人比较多的地方？大家去放松放松？”

不愧是领导，劳逸结合。

于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。

5、门锁坏了，打电话给开锁师傅，结果来了一个目测两米的大汉，手腕有我小腿粗，让我站旁边点，然后大飞起一脚把门踹开了，完了管我要

……

>>查看更多

某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？”

此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误”

1、一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠。在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。

跳伞员拼命向那妇人吼道：“你能打开降落伞吗？”

“不？”

妇人回叫道，“你会修液化气炉吗？？”

2、有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈祷？”

船上一名神父自告奋勇地回答：“我会？”

船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈？”

3、一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。

不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火

……

>>查看更多

1、一位失眠病人去看医生：“大夫，我这几天都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上都没闭眼？”

医生：“那怪谁？不闭眼我也睡不着？”

2、病人：“据说酒喝多了伤人，是吗？”

医生：“一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺？”

病人：“可不喝也伤人呀？”

医生：“是吗？”

病人：“不喝伤心？”

3、一位足球教练正在产房外焦急地等待着妻子的分娩消息。

见一位护士开门出来，他赶紧迎上前去，“请问，我太太生了吗？”

“还早，医生正为她纠正胎位？”

护士简要答道。

“什么？”

这位教练吃惊地说，“还没有出生，小家伙就越位了？”

4、这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，约克第二天就能够下床行走了。

唯一让约克感到困惑忧虑的是头上肿

……

>>查看更多

1.大象怕谁

晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。

爸爸便问儿子说：“大象体格那么大，它怕什么呢？”

儿子说：“大象怕媳妇？”

2.买一送一

女：我和你结婚有个条件。

男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，什么条件我都答应。

女：婚后我要和我妈同祝

男：不行，我讨厌买一送一。

3.傻子都能考上

有天老婆在看报纸，突然看到高考最低分数为190分。

老婆：“老公，190分就能上大学啊？”

老公：“是？”

老婆：“这个分数傻子都能考上，我也能？”。

。。。。。

4.无辜

丈夫一贯留着两撇胡须。一天，他决定把这两撇胡须剃掉。剃完胡子，他走进我们3岁的小孙女蒂弗尼的房间，问她：“看出我有

……

>>查看更多

1、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提。

2、陈思诚告诉我们一个真相：中国女人活在韩剧里，男人活在动物世界里！

3、挤到北京生活的人挺幽默的，买着动辄七八百万的房子，扛着一屁股债干活，整天吸雾霾，完了你问他，为何来北京啊？

他说，这里医疗条件好。

4、我向朋友抱怨借不到钱，越说越气，忍不住骂道：“真希望那些不借钱给我的人，第二天都被车撞死？”

朋友听罢微微一笑，说：“希望那些借钱给我的人，第二天都被车撞死？”

尼妹，算你狠！！！

5、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。

如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题。并开始进行自我反省。然后发自内心觉得好看。。。

6、狐狸办了个药厂，生产出来卖2块。

老虎规定只能在黑熊开的医院里销售，灰狼制定

……

>>查看更多

自由：想折腾就折腾；幸福：折腾什么得到什么；迷茫：不知道怎么折腾；宽容：怎么折腾都行；寂寞：自己折腾自己；开心：越折腾越会折腾！

1、某人跟工友聊天，谈到自己的坎坷人生。

他说：“唉，我坐过两次牢呀？”

工友说：“为什么坐牢？”

他说：“卖假冒鞭炮，说我卖的鞭炮的药是假火药，不合格产品？”

工友说：“你为什么不改邪归正呢？”

他说：“我改正了，不卖假货，我卖真炸药，结果我又被抓了进去，比上次判的还重呢？”

2、一位律师为一个盗窃罪嫌疑人做一种创造性的辩护，以便让他的委托人不用入狱。

他说：“我的委托人只是把他的手伸入窗户内，取走了一些没什么价值的东西。他的手不是他本人，所以，我看不到只是他的手犯罪却要惩罚他整个人的理由？”

“说得好？”

法官笑着回答，“我使用同样的逻辑，判处犯罪的手入狱一年。你的委托人可以陪伴或者不陪伴他的手，这由他来选择？”

被告笑了。在律师的帮助下，他卸下了他的假肢，放在

……

>>查看更多

1、一赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。

2、妻子：以后我俩互相尊重，我不骂人，你也别打人，好吗？丈夫：我同意。你要是再骂人，我就揍死你！妻子愤怒：混蛋，你敢！

3、妻子：唉！怎么一个家庭主妇总有做不完的家务啊？丈夫：没办法呀，你又不同意我娶两个。

4、女：你为什么看上去那么老气啊？

男：你喜欢人民币，还会在乎它是哪一年发行的吗？

5、一男子很悲伤地对酒友说：我老婆对我不忠。她昨天整晚没有回家，说是和她妹妹在一起，可实际上她妹妹昨天整晚都是和我在一起的。

6、一男人喝醉酒后打车回家，上车便脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：你在我家里干什么？我可是有老婆的哦！

7、病人：医生，

……

>>查看更多

1、A：“追明星歌手和追明星演员分别是种什么区别？”

B：“演唱会门票上千块和电影门票十几块！

2、今天我碰见一老外，他说：我们北京老外打心眼里瞧不起上海的老外！

3、女儿：“妈，母亲节你想要什么礼物，我给你买？”

妈妈：“女婿？”

4、八十年前，小明爷爷23岁，拿着小米加步枪，满脑子都是怎么干日本人。

八十年后，小明23岁，拿着小米打手枪，满脑子也是怎么干日本人。

5、公车上。一个年轻人戴着耳机坐在单人座位，这时，一个站着的老伯靠近，拍拍他的肩膀说了一句话，年轻人没理他，于是老伯又拍了他的肩膀再重复一次地问：请问这班车有到解放路吗？

年轻人扯下耳机大声说：我脚受伤啦！！！

6、有些女的 ，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。

晚上酒吧DJ炸的那么响，一亮一黑的，我怎

……

>>查看更多

1、结婚典礼上，司仪问两位新人：以后家里的财政大权谁来掌握，两位新人异口同声的说：我！

司仪见此状，便说：出两道题考考你们，谁答出来谁就掌握财政大权，新郎先听题：一斤黄瓜一块八，五斤四两一共多少钱。

两秒时间到，新郎不知道，好，下一个问题更难一点，问新娘：一斤番茄一块钱，两斤多少钱？

新娘答：两块，全场欢呼了起来。

2、酒吧里，人们经常往尿斗里扔纸巾和烟头，常会堵。

酒保很无奈，直到有一天，他贴了个告示：“从这个尿斗里捡你扔的纸巾和烟头的手是给你倒啤酒和送薯条的同一双手，你自己看着办。。？”

此后再也没有人在那扔了。

3、准备出门旅游的小孙去买中国地图，他挑了几本，发现包装都有破损，好像被人拆开过，于是问老板：“有新的中国地图吗？我想要一本没有开封的？”

老板冷冷地说：“开封自古以来就是中

……

>>查看更多

1、“你长得很像我的初恋女友？”

“是吗？我看看照片？”

“你别动，我拍一张？”

2、自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”

美女看完摇摇头：“不好意思，我不会？”

“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧？”

3、我妈：你喝酒了？

我：我开车回来喝什么酒。

我妈：你张嘴我闻。

我：啊～～

我妈：你果然开始抽烟了！！

4、每次回家老妈老是催我快找女朋友，今天刚刚踏进家门老妈就说道 ：28的人了还不找女朋友。

我低着头：怎么了？你们着急抱孙子啊？

老妈：也不是，主要是你每次一回家，家里的卫生纸就不够用 ！

……

>>查看更多

1、老妈：“孩子他爸，你有白头发了？”

老爸：“孩子他妈，你眼角也有皱纹了？”

老妈不高兴地说：“我说你的白头发，你怎么扯到我的皱纹上去了？”

老爸：“正是因为你眼角上有了皱纹，我才为此愁白了头呀？”

2、我妈：“儿子，还没对象呢？”

我：“是？”

妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展？”

我：“我这样子咋发展？”

妈：“来，你先把这条秋裤穿上？”

3、一群老太太在那儿扎堆，商量着如何让子女穿上秋裤。

大家各抒己见，最后李老太总结了一句，她说，他们要是不穿秋裤，咱们就三步走，断网炖肉加逼婚，招招毙命。

跟老太太斗，你们还是太年轻了！

4、外婆今年94了，冬日的阳光下，我扶着她慢慢的走，我说，外婆，你还记

……

>>查看更多

由固体变成液体是融化，由固体变成气体是升华，由固体变成固体是捏橡皮泥。

1、不加点世事难料，调不出生活的味道。

2、吹牛吹牛越吹越牛，谦虚谦虚越谦越虚。

3、世界最远的距离就是知道和做到的距离。

4、每个人都有幸福的权利，少数人有幸福的能力。

5、有心才会累，无心者无所谓。

6、我们用一半的时间来说服别人，用另一半的时间来说服自己，前者通常叫“沟？”

后者通常叫“修？”。

7、蓝天属于沙漠，鲜花属于牛粪，美女属于混蛋，心灵属于金钱，梦想属于无梦者…

8、20岁认为诸葛有水平，40岁认为曹操有水平，60岁发现刘备有水平。

20岁恋爱考虑结果，40岁恋爱考虑后果，60岁恋爱考虑因果……

9、美丽的女人不是没有头脑，而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。

10、树告诉我们：1、树大招风，告诉我们低调是很必要的；

2、玉树临风

……

>>查看更多

1、有一句广告语：“好肌肤，每天要喝八杯水…？”

有一哥们儿，化妆品的名字没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝八杯。一个月下来，此君面带得意之色地对我们说，看这里看这里，然后一哥们儿用手按上去，十分肯定地说，的确是肿了……

2、有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要用“他好我也？”

这一句话。我们给她非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解状——难道一个人吃了，真 会两个人好﹖

3、有一邻居老太太，吃某种广告上的补钙药，总是拿小刀片细心地将一片药分成五份，早上一份，中午两份，晚上两份，一边分还一边说，说什么一片顶五片，天天这样，钙倒是补上了，可我这老花眼又重了……

4、晚上回家，听到隔壁小两口在吵架：女的说，有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！良久，听到男人委屈的声音，说广告上不是说了吗，

……

>>查看更多

报纸上说，女子的寿命比男子长。丈夫不懂：“真不知道为什么男人要先走一步？”

妻子抱着大堆衣服，生气地说：“总得有人留下来收拾衣服吧？”

丈夫点点头：“似乎有点道理？”