1、“欲让其灭亡，必先让其膨？”

这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。

2、“你说我是不是绿茶婊？”

“什么是绿茶婊？”

“就是那种长得漂亮但是。。？”

“你不？”

“你听我说完就是那种长得漂亮。。？”

“你不？”

3、“长得丑但身材好是一种什么体验？”

“背看倾国倾城，正看忧国忧民？”

4、世间三大有钱难买到：长生丹，后悔药，火车票。

5、关于雾霾污染红色预警，有一个游戏的名字很适合：《红色警戒·共和国之灰》

我：“为什么他们吃完才结账，我点完就让我结？”

烧烤店老板：“你就一个人，怕你跑了？”

6、今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇。。。

刚想道歉，她就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊？”……

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1、运气就是机会碰巧撞上了你的努力。

2、最短的距离是从手到嘴，最长的距离是从说到做。

3、每一个矜持淡定的现在都有一个很傻很天真的曾经。

4、口若悬河其实只是在增加世界的话语垃圾，为全球变暖推波助澜。如果我们每人少吐一点二氧化碳和谣言，是不是天气会凉快一些呢？是啊，我话少的真实原因，是为了环保。

5、小的时候，我们都长身体去了，所以很天真、很快乐。等长大了没什么可长的，就都长心眼去，就活得很累了。

6、什么叫优秀团队？就是前面有人拉着你，后面有人推着你，就算你是头猪，不走都不行！

7、你的身后如果中了冷箭，说明你走在他们前面。你会被他们伤到，说明你走得不够远，还在他们的射程以内。所以不要停下来解释自己，要证明别人是偏见，唯一的办法就是证明自己是对的。

8、沙漠因为有了飞沙的狂舞，才会壮观；大海因为有

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1、患者：“大夫请问减肥有何良方？”

大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已？”

患者：“何时这样锻炼？”

大夫：“有人请客的时？”

2、医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我受益匪浅？”

医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你？”

小伙子笑着说：“医生 ，一点不错，你使我的叔叔一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产？”

3、医生替一名脾气不好的患者看病。

“你哪儿不舒服？”

他关切地问道。

“先生？”

病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找？”

“我明白了？”

医生想了一会说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向

……

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你没看到红灯？没有哪一盏红灯比你刚才闯的更红的了。

一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？”

老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排１老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。

1、今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处*女的做老婆么？”

他思考了回答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了？”

我沉默10秒后喷了！

2、砖家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！

3、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”

丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你？”

4、仅仅2句话：女人——最骄傲的不是拥有过多少个男人。而是她的男人，愿意为她拒绝多少女人。男人——最骄傲的不是睡过多少女人。而是能有一个女人，值得自己为她拒绝其他女人 。。。

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1、人到中年，秃如其来。。。

2、台风天别出门，吹走或者吹不走都很尴尬。

3、当代三大自杀行为：度娘看病，微信养生，专家荐股。

4、“你是怎么做到年纪轻轻就有这样的成就的？”

“谎报年龄？”

5、上学是另外一种相反形式的绑架，他们让你给钱不然就把你儿子送回去。

6、你既没有好看的皮囊，也不存在有趣的躯壳，更不是可爱又迷人的反派，你只是个熬夜点外卖的猪精。

7、夏天男人的裤兜是个神奇的地方。可以装烟、打火机、充电器、手机、银行卡、现金。。。

我感觉我们女人一个包都装不下下的都东西，他们一个裤兜就搞定了！

8、理想不仅是个引诱，并且是个讽刺，在未做以前，他是美丽的对象，去做以后，它变成了残酷的对照。

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严重警告：此短信含有高剂量祝福成分，不到国庆别浏览，否则会发生化学反应，使人幸福眩晕。不过，既然你已打开，我就只能提前祝你国庆快乐了！

1、一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇：瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨头了；胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你！多么痛的领悟。

2、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。

3、现在的微博也真是够了，满屏都是穷穷穷丑丑丑胖胖胖懒懒懒！ 你们就不能说些和我无关的东西吗？

4、老乡见老乡，两眼泪汪汪，为啥两眼泪汪汪，因为钱被老乡骗光光。

5、和一个20岁出头的年轻人聊天，她对生活感到麻木，十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。

我批评了这种错误的想法，20岁的时候我也曾有过同样的想法，直到后来快30岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样？”

这么好的事情。

6、这些矛盾心理，你有吗？<

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地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……！

1、没有英雄干不成事，英雄太多容易出事！

2、私下提意见叫补台，当众提意见叫拆台。

3、养狗的男人有活力，养猫的男人有定力，养女人的男人有财力，养老婆的男人有魅力。

4、重于泰山一动不动，轻如鸿毛满天飞舞。

5、人如花：“人无百日好，花无百日红？”

人又不如花：“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同.？”

6、古人一夜成名靠科举，今人一夜成名靠媒体。

7、同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。从一定意义来讲，失去就是得到。

8、默默承受的人都默默成受了。

9、生活就像一把药片倒进嘴里，总有那么一片卡在嗓子眼，咽不下去，苦了自己。

10、老鼠听猫的录音，初听胆战心惊，再听神情怡然，反复听像一曲悠扬的艺术花腔，长年听是祈祷平安和吉祥。

11、青春是打开了就合不上的书

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一天，在上班路上，我看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接？”

两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是....“大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！

1、古时侯，一武将出征，将拜，忽有神兵相助，大获全胜。

武将叩头拜谢，询神姓名，神曰：“我是靶神？”

武将曰：“小将何德，敢劳尊神相救？”

神曰：“感你平日在教场，不曾伤我？”

2、记者去采访一山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？”

“我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食？”

“那你现在最大的愿望是什么呢。我最想死？”

“啊！为什么？”

“吃了一百年的玉米，你不想死啊？”

3、一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来，贵妇：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？”

大妈淡淡的回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过就是屎？”

说完扬长而去。。。

4、这一段时间陆续有几个搞网络的加我，说认识我，我咋一

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1、鲁迅有不爱理发的习惯，朋友劝他：“你的头发怎么不去理一理，多么难看？”

鲁迅随口回答：“我出钞票，你们好看？不干，不干？”

2、一个小伙子问奥地利音乐大师莫扎特怎么写交响乐。

莫扎特说：“你还年轻。我想你必须从写民歌开始？”

年轻人不服气：“可你开始写交响乐的时候，只有十岁呢？”

莫扎特坦诚地说：“是啊，但是，我没有问过别人怎么写呀？”

3、美国舞蹈家邓肯曾狂热地追求萧伯纳，她给萧伯纳写信说：“如果我们俩结合，生下的孩子，有我美丽的仪表，而有你智慧的头脑，这该多妙？”

萧伯纳复信道：“如果孩子仪表像我，头脑却像你，那该有多糟糕？”

4、丘吉尔是是位出色的演说家，但他同时也是最差劲的听众。

一次，反对党的一名议员正在议会上滔滔不绝地陈述，丘吉尔越听越不耐烦，开始摇头作态，把在

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1、有个老汉在市集上卖糠，想着家里需要鸡蛋就买了一些放到糠里，一位少妇要买他的糠。

于是老汉就拿出了鸡蛋，可这个妇女没有东西装。

老汉就让那女的把裤子脱下，扎起裤腿，这样就可以把糠放在里面。

这个女的听了这老汉的话，当她细看糠时，发现糠很粗糙，就不想要了。

老汉急了：“我蛋都拿出来了，你裤子也脱了！怎么还嫌粗啊？？”

2、山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜。

只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。

有一回，有个山里人到山外办事，从集市上买回一只铜钱大的小螃蟹。

回家后，全家人都特别高兴！

赶快在锅里加满水，然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。

锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。

喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在

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房间里的成功秘诀屋顶说：胸怀大志，目光高远。风扇说：遇事冷静，谨慎小心钟表说：珍惜时间，争分夺秒镜子说：认清自己，有的放矢窗户说：放眼时代，明察秋毫日历说：千里之行，始于当前这么多东西提醒我，可我天天就知道埋头高卧！

1、我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。

我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：“小姐，再给我拿两瓶‘二锅头’？”

服务员走过来赔着笑脸，说：“对不起，先生，厨师正在做着呢，马上就好？”

2、一家餐馆以“鸭全？”

驰名当地，一位旅游者慕名而来。

服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：“这是鸭？”

“这是鸭？”

“这是鸭？”

得意之色，溢于言表。

最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：“这是什么？”

服务员淡定的说：“它是鸭朋友？”

3、一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，但找经理投诉。

经理问：“有什么不满之处

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1、我妈刚会用手机，妈：“风轻轻地吹，带去我对你的思念？”

我：“老妈你干吗？”

妈：“练练发信息？”

这什么状况。。。

2、老爸上网，老妈拿手机看电视剧。

突然听老妈骂了老爸一句：“你在干嘛，怎么我的WIFI信号不稳定？”

老爸淡定的回了一句：“我就是玩电脑的时候扇扇子了，怎么，信号给你扇飞了？”

3、老妈带有爱意的取笑老爸，你看你那出息，半辈子也没见你舍得摔过东西！

老爸不服气的反驳到：“谁说我没摔过东西？”

老妈反问到：“你摔什么？”

老爸眉毛一扬：“上次咱俩拌嘴，你敢说我没摔抹碗布？”

4、小时候，有次老爹叫我去买盐，给我10块去，我到了商店就想是买盐还是买烟，结果两样都买了回去，老爹一见高兴极了。。。（那时我妈不让他抽烟）

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1、晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的彩票。

我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖？”

说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢？”

我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢？”

2、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元？”

公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”

服务人员：“五块没人踩？”

3、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话？”

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1、导游和 一个国外游客的一段对话：“你叫什么名字？”

“瓦力库纳瓦拉卡索亚瓦。你呢？”

“段旭？”

“段。。。哦，天呐，你们中国名字太难记了？”

2、遇见一个导游，他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。但现在他弄了一个随身WiFi，免费提供给团员连接。

从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。

3、昨天跟一个二货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢， 就听哐当一声，二货朋友把一个瓷器打碎了。。。

导游惊呼那可是500年前的玉器啊！！！

只见二货淡淡的说：“考，吓老子一跳，我还以为是新的呢？”

4、跟在有个叫“友？”

的团去海上参观，要上船了，导游在那喊：友谊的朋友！友谊的走这边！来，跟

……

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