(幕启蜀中军大帐，孔明端坐帅位，众将分列两厢。)

孔明：都来了么？

众将：都来了。

孔明：有件要事同诸位商议商议。才接到电报说司马懿同张辽引兵出关来拒我师。我估摸着，司马懿这老西必取街亭，断吾咽喉之，用心何其毒也。诸位，谁敢引兵去守街亭？怎么不吱声呀，难道还叫我挨个儿点名么？

众将：请丞相决定。

孔明：马谡！

马谡：末将在。

孔明：街亭要地可敢去？

马谡：末将才疏学浅，实难担此重任，况某早有退意，乞丞相准某解甲归田。

孔明：不准！啥时候了，还想解甲归田，像话么？我决定由你带兵守街。说你行，你就行，不行也行！

马谡：既是丞相决定，末将领兵就是。（欲接令箭）

孔明：不对呀，书上写的你该立军令状。

马谡：立军令状是老皇历了，

……

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威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。

“快拿钱包，否则杀了你。”

斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”

那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”

……

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MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学

去银行取钱，看见一漂亮MM在我前面取钱。等了挺长时间，那MM一直在弄机器。

我瞄了一眼，一看那取款机“余额不足”，可那MM还是不停地打印凭条。

我正纳闷呢，忽然MM拿着一堆凭条急匆匆地奔向公厕！

旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”

“您下次不要一大早就上厕所了。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

一个女人若在你面前装模做样，就表示她以很喜欢你了

(大人物)

她会为爱而流泪，也会为恨而流泪。

(楚流香传奇)

也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。

女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道，该知道的事，她们反而不知道。

...---------《流星蝴蝶剑》

笑得甜的女人，将来运气都不会太坏。

-------------《大人物》

世上若有比遇见一个**更为头痛的事，就是遇见了两个**。

------------《楚留香传奇之蝙蝠传奇》

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女人的眼泪简直比暗器还可怕，

无论多厉害的暗器，你至少还能躲。

女人的眼泪却连躲也躲不了。

无论多厉害的暗器最多不

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周杰伦 带着蔡依林 在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙 手持郑伊剑 ，骑着黄家驹 ，抢走了蔡依林 ；周杰伦 手持周华剑 ，踏着温兆轮 ，翻过了赵本山 ，穿过了关芝林 ，跃过了潘长江 ，抢回了蔡依林 ，回到了郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗 ！

小强带著朋友去探望他的外婆。

当小强和外婆谈话的时候，他的朋友便不客气的拿着放在桌子上的花生吃了起来。

过了很久，当他们离开时，小强的朋友对小强的外婆说：“谢谢您的花生，很好吃！”

外婆回应道：“那其实是花生巧克力，自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力。老了，咳咳。。。”

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医生：“手术后你只能吃流食。”

病人：“太好了，我平时最爱吃流食。”

医生：“都喜欢那些流食？”

病人：“二锅头。”

弟弟：“太阳的胆子真小！”

哥哥：“为什么？”

弟弟：“因为它要白天才敢出来！”

一工人肚子疼，医务室给他开了病假单。他把病假单交给班长后，就在车间里的板凳上躺了下来。

班长见了，问：“你有病怎么不回家休息？”

“回去要扣奖金的。”

“那你躺在板凳上干什么？”

“我这叫‘一不做，二不休’。”

一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。

一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。

“怎么？”

醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”

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刘、关、张三人在桃园中义结金兰时，正好有三只桃子各自落在每个人背上。张飞拾起桃子，称了称重量，居然是一般轻重，每个都是三斤八两。三人心想，这不是天意也要我们结拜兄弟么？？刘、关、张慌忙又跪下向天发誓说我们三兄弟绝不始乱终弃，这时万里晴空中竟然打了个响雷，三人很是高兴----看来老天很是欢喜我们哪！虽然说这桃子有点大，但老天如此关爱，怎么着也得吃下去啊。结果桃子吃下去不到两个时辰，张飞家的茅房客流量顿然暴增，一直到第二天早上鸡鸣之时才有所冷落。原来老天打雷的意思是：你们三个真不愧是粪叉！桃子落在你们头上是让你们发现万有引力这个重要规律，这么好的成名机会不懂珍惜，我让你们吃了桃子、拉坏肚子！

第二天，缓过气后，三兄弟到铁匠铺定制了称手的兵器。刘备使的是双股剑，关羽做了把二十八斤的冷艳锯，张飞要了丈八钢矛。武器是有了，可人靠衣裳、佛靠金装的，想上阵打仗却没钱置办铠甲，传到江湖

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4：

有两条蛇遇到了一起.

其中有一条蛇问：“大哥,我们有毒吗?”

另一条蛇问：“你说这干啥.”

那条蛇说：“我咬到了自己的舌头”

5：

雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!

6：

两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”

过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

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随着现代企业制度的完善，如今，企业的总经理们每年都要受一次罪。那就是 ，他们每年必须在股东大会上作必要的述职报告。而有时候，股东们提出的让人头痛 的幼稚的或愚蠢的问题实在让总经理们无从回答。

这一天，作为办公室秘书，吴先生与总经理进行着战前演习。

“看来，今年董事会的这一关不好过。在报表上，我们甚至找不出一根向上窜的曲线。”

“不要烦我，暌我的老岳母才来电话，想把她手中的公司股票低价卖给我 。”

吴先生说，“为了应付所有的刁难，我们必须从宏观着眼，用辩证的，迂回的回 答来反击他们，从气势上和思想境界上彻底摧毁他们。”

“说出你的行动方案来。”

吴先生用食指蕉了一下唾沫，翻开手上的小本本，“比方说，董事会上股东们第一个 让人烦恼的问题，可能就是，企业的效益已经连续三年大滑波，是否应该对经营者进 行必要的调整？”

……

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第一天兔子去钓鱼，没钓到。

第二天，他又去钓鱼，有空手而归。

第三天，鱼跳出来说：“你再拿萝卜当诱饵，就一巴掌打死你这个 兔崽子。”

一个人吃了一碗清汤牛肉面后，要求开发票。

服务员问“啥单位？”。

维族人答：“中华人民共和国新疆维吾尔自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县

奥依亚依拉克乡奥依亚依拉克村村民委员会古且末国历史文化遗址申报联合国教育科学文

化组织世界非物质文化遗产工作领导小组办公室”！

老板说：“算球了！免单！”

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近视，但不爱戴眼镜。

有次和朋友逛商场。在观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B。

我便和朋友在电梯里议论：“我靠！李宇春得罪这商场啦？”

朋友轻声道：“人家写的是李宁春装8折。”

小明梦想穿越回古代，最好是有财有势，妻妾成群的人。

某一个雷电交加的夜晚，他成功穿越了！

当他张开眼睛的时候，发现自己坐在酒席之中，周围美女如云。他左拥右抱，好不自在，看来愿望实现了

他问一个美女：“告诉我，我是谁？”

美女不知所措：“西门大官人，您怎么这样问……”

……

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一暴发户到饭店吃饭，牛气冲天地指使服务员：“我就爱吃带壳的！虾啊蟹的随便！赶紧给我上！不差钱！”

后来，服务员给他上了盘瓜子。