80年代初，某农长场长妻子来长，场长让炊事立既杀猪宰羊，并把猪羊心拿回家中。料想，众人议论纷纷。场长愤之，令全体开会。

问大家：“一个场有几个场长？”

众人答：“一个。”

场长又问：“一个猪和羊有几个心？”

答到：“一个。”

场长拍桌子而起：“既然是这样，一个场长吃一个猪心羊心有什么意见？回去讨论去！”

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我儿子竟然拨120谎称说我心脏病发了，我深感自己教导无方。

惭愧之余我向他解释：“这种恶作剧电话是非常非常不好的。很多真的身患重病的人都急切地需要救护车，你乱打过去，他们怎么办呢？没有真的紧急情况，绝对不能拨120，懂了吗？”

他羞愧地回答：“懂了……”

于是我要他打给120向他们好好地道歉。

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学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：

一个同学指着一个空荡荡的座位说：“这儿有人。”

有一邻居，老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。

十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。

他挺纳闷的说：我们没孩子啊。

女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！

全家到餐馆去吃饭。

小明吃得已经够多了，妈妈说：“小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。”

小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气的说：“婶婶的肚子更大，她还在吃呢！”

老婆去外地出差，好几天不回来。

下午她开会的时候偷偷发条短信给我：我边上的领导睡得像头死猪，好好笑啊。

结果信号的问题，半夜才发到我手机上。

当时我差点没从楼上跳下去……

“你丈夫感冒得很厉害，天天听见他打喷嚏。为什么不去看看医生？”

“本来他是要去的。但是我们的小宝贝会愿意吗？每当他打喷嚏时，小宝贝都乐得不行啊……”

一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。

我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”

弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来。如果看到卖西瓜的，就买一个。”

当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。

老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”

老公答：“因为看到了卖西瓜的。”

最近俺喜欢上了一个外语系的美眉，俺每天都给她发短信，从早发到晚，从抒情的发到伤感的，眼看俺这个月动感地带的500条的免费短信快发完了，俺又狠心办了一个15元包200条的动感短信套餐，可是她还是狠若梅超风、冷如穆念慈。这让俺很是郁闷。俺是茶不思（但是喝果汁），饭不想（但是吃零食），容颜消瘦，心情沉痛，精神恍惚，自感人生苍茫。

这一日，一桃花大虾级别的哥们把俺拉到一边，语重心长地耳语一番，俺如若醍醐灌顶，于是乎，俺编造了这样一句话：

如果你不答应，我活着还有什么意义，原谅我就这么走了，在另一个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界里，我还会等你回音的……

但是，激动中的俺楞是鬼使神差地选择了群发功能，俺用的手机是F350，299乘8的电话容量。在俺头冒冷汗的时候，我保持了一份难得的清醒------马上拨打10086开通了超级畅听业务！我用500分

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消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

一只鹦鹉和**出去，**说：小偷我看见你了，放下武器交枪不杀。鹦鹉学会了！有一次一个人来逗它说：一加一等于几！鹦鹉不会！那人说：嘿嘿！你真傻。鹦鹉学会了这一句。鹦鹉被卖到银行见一人来取钱说：小偷我看见你了，放下武器交枪不杀！那人愣住了。鹦鹉又说：嘿嘿！你真傻！

病人：“医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。”

医生：“你为什么做这种高难度的动作？”

病人：“高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？”

一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他妻子总是听不清楚。

一天，他妻子来找大夫。

大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”

妻子反对：“不，大夫，您最好能给我开一种药，让他说得更清楚些。”

一大婶去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。

大婶说：“就做个汤，用不着那么多。”

说完就去掉了个儿最大的西红柿。

摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。

正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时，大婶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。!!

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和寝室几个哥们去酒吧。结果我一个人和几个姑娘拼酒，烂醉而归。

第二天早上听隔壁寝室说：“你们寝室那几个真牛，昨天晚上偷了辆三轮车回来！”

我一听大惊，偷东西，那还了得！

回寝室怒斥他们，结果他们哀怨地回答：“要不是你死赖着要趴里面，我们干嘛要偷……”

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”

男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。”

女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！ ”

盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒地说：“奶奶的，他们把我的名字刻错了……”盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。

老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的号！！”。

老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神。”

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中午下课，我跟班里一恐龙女生合打一把花雨伞去食堂。

也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我：“你……做我的王子好吗？”

看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心。但为了以后的幸福，我必须拒绝。

于是答道：“那，以后我就得管你叫你母后喽？”

儿子和父亲在路上散步。迎面跑过来一头牛，儿子十分害怕。

父亲说：“别怕，这是牛，你不是常吃它的肉吗？”

儿子：“是的，可这牛还没煮熟呀！”

体育课上，体育老师金庸要求众位学生练习单杠。

韩寒不屑一顾地说：“如果玩单杠能使我从才高八斗文采横溢变成才高九斗文采横竖都溢，那别说单杠，双杠我也玩了。”

无知者王朔无畏地说：“玩单杠！玩的就是心跳！但它只是看上去很美而已，过把瘾后没准就会摔死了。”

韦小宝大发议论道：“单杠！我对你的恨有如滔滔江水连绵不绝，此恨足以惊天地泣鬼神。。。”

泰戈尔向着单杠深有感触：“单杠没留下双手的痕迹，但我已玩过。”

杨过看看单杠，又看看自己断了的左手，伤心地退到一边流泪不止。

少林主持方证大师双手合十道：“阿弥陀佛！玩即不玩，不玩即玩，如果我玩，谁还能玩？善哉善哉。”

周星驰则痛苦非常：“曾经有一个单杠放在我面前，我没有去玩，至今仍庆幸不已。老师，用你的教鞭在我身上抽下去吧，现在上天给了我再来一次的机会，我还是会

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