射雕网最近人气下降，CEO王重阳紧急研究之后，正式向董事会提交整改报告如下：

新闻要注重时效，速度要快，要第一手的材料。花剌子模国侮辱大元使者，成吉思汗大帝一再扬言西征，战争一触即发，西征目的何在，胜算几何，大都民众反战情绪如何，都应随时报告。拟派邱处机随大军西行，做全程跟踪报道。后方由马珏、刘处玄等做顾问点评。

娱乐动态不能放松，目前电视剧最红的女星穆念慈曾说要息影嫁入豪门，但杨康却不置可否。务必动用一切手段侦查出穆念慈秘密出入医院的真实目的，查出她是否已有了杨康骨肉，要快，不要怕错。

“桃花运”版块改由黄药师主持，重点讨论羊年女性运程，加入星座生肖、血型阴阳等，栏目要大胆创新，比如，AB型血能否练一阳指，当蛤蟆功遇到天蝎座等。

进入读图时代，图片要抓住网友的眼球，曲灵风已联系好了号称江湖手模（特）第一人的梅超风，拟去沙漠拍摄

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跑堂的：“你给我的小费是一张假币。”

顾客：“是你找钱时给我的呀！”

跑堂的：“你明明知道我不想要它，干吗还要给我呢？”

8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。

7点一过，第一个士兵来了。

“很抱歉，长官。”

他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。”

中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了6个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的接口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。

“我误了火车，就租辆汽车……”

“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你再敢说汽车坏了吗？”

“不！长官”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和马，汽车过不来呀！”

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一只小蛤蟆和一只老蛤蟆坐在河边看天上飞翔的天鹅，小蛤蟆问老蛤蟆：爷爷，你吃过天鹅肉吗？

老蛤蟆说：我天天吃啊！

小蛤蟆：我不信，你骗人！天鹅在天上飞，你怎么吃的到？老蛤蟆神秘一笑：今天就让你吃一回天鹅肉！只见老蛤蟆对着天上的天鹅喊道：天鹅姐姐，今天怎么没戴凶兆啊？于是天鹅一听，连忙双手捂住凶部，然后就掉下来了……

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听完张宇这首流行一时的歌曲后，

本人窃以为，从此之后，天下薄情男子抛弃痴情女子

时有了一条最好的理由！

你要问我是什么？且听我逐字逐句，慢慢道来。

“都是你的错，轻易爱上我，让我不知不觉满足被爱的虚荣”

（不关我的事！当初是你自己要倒贴过来，我有什么办法！

算了，你想爱就爱吧，我无所谓）

“都是你的错，你对人的宠，是一种诱惑”

（你明明知道我还年轻，还血气方刚得很，受不得你那种露

骨的诱惑！但你偏要这样，错全在你！）

“都是你的错，在你的眼中，总是藏着让人又爱又怜的朦胧”

（到今天我才发现，你竟然还带着隐型眼镜！怪不得我每次

看你的眼睛总是那么朦朦胧胧的，你还骗我说，你天生一双桃

花眼！）

“都是

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看见我身边座位上的一MM，手拿白色iphone4S在发短信，编辑完之后一点---发送，屏幕上出现几个字：“信息由sim卡1发送”，我顿时石化。。。

班途中，有一人在车厢里睡着了。

突然其手机响起：“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了？”

顿时，地铁里鸦雀无声。

小钱带女友逛商场。

女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”

女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

某网友的霸气签名：总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

进化学专家称，对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103，而不忠诚的男性平均智商为97。越是智商高的男性，越珍惜两性关系的专一性。

以后就可以这样说对方了：你丫要是不忠，你丫就是弱智！

有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。

他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。

他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字？女孩哽咽着回答：“我…叫…周...立。”。

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老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”

小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”

遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。

化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”

有个学生提问：“还有菜吗？”

高考结束好几天了，一大早五点钟，老爸叫醒我，递给我一把圆月弯刀，看样子锋利无比。

看我疑惑，老爸说：“走，割麦去！”

一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔。您觉得他正不正常，要治疗吗？”

医生说：“这对于一个孩子来说，是正常的。”

妇

女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”

某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来。

这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦地拉得好不畅快。

A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快。”

B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

上班刚一周,刚穿上警服的小王决定犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小王舒口气，排到最后。

“新警察吧？”

旁边一个人问。

小王纳闷：“你咋知道？

“咳，老警察哪有排队买票的。”

“哦。”

小王明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”

“新警察吧？”

窗口里的人笑了。

“你咋知道？”

“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”

“哦。”

小王又长了见识，一试，果然没人拦。

进了剧场，小王到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”

真是奇了怪了，小王心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的１

“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”

小王到

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走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到一农村。

围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。

一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。

节目最后咨询了一民航专家，才知道那是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿。

于是所有人都悲剧了……

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妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”

丈夫：“这不可能，因为禁止近亲结婚。”

今儿收到一条短信：“今日12点31分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦！我还得幸福地伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”

看了百思不得其解，咋会有这么贱的人？！

后来一看发信人，生个儿子居然有这样报喜的！