1、男人爱不懂装懂，女人爱懂装不懂。

2、什么叫浪漫？正着看是情调，反着看是调情。

3、结婚对男人而言，永远都可以等；离婚对女人而言，永远都可以拖。

4、婚姻就像打麻将，看见有人打出来就敢紧胡，别总想着自摸。

5、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。

6、和睦相处是风和日丽；怄气斗嘴是阴转小雨；大吵大闹是暴风雨；大打出手是台风；签字离婚是“201？”！

7、婚姻专家最新的研究成果：女人喜欢的女人，才是男人真正喜欢的女人；男人喜欢的男人，才是女人真正喜欢的男人。

8、女儿如我的肠子，儿子似我的肚子，所以我经常牵肠挂肚；老公是我的盲肠，平时不觉什么，可发作起来会要了我的老命。

9、爱情是低科技，分手是高科技；考大学是低科技，找工作是高科技；顺应潮流是低科技，独立思考是高科技。……

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这年头流行喝个晚茶，看个晚会，结个晚婚，娶个晚辈，但中秋节的祝福不能晚，提前祝你节日快乐！

儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？”

爸爸说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸，这就是局部放松？”

1、我爸为了让我虚心跟他的战友学修汽车，语重心长的对我讲：凡事要虚心，吃屎都要有师傅教才会，顺风不臭，逆风臭！

2、看完我的考试成绩，我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？回回考满分，以后怎么超越自己？

3、陪老婆回娘家，老婆问她爸：“还抽烟不？”

“抽？”

“喝酒不？”

“喝？”

“这么大年纪了，抽烟喝酒对身体不好，你选一样戒了吧？”

“两腿一蹬全戒了？”

岳夫淡定的回答。。。

4、一女同事辞职不干了，说回家带孩子。

我就说：“孩子不是你婆婆带得好好的吗？”

女同事：“唉，是带的好好的！每晚作业也不做，跟婆婆出去学了不少广场舞？”

我：。。。

5、晚饭后，爸爸教训儿子。。。

爸爸：你过来，干脆我们互换角色吧？

……

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爸爸：“考试考的怎么样呀？”

女儿：“不怎么好”

爸爸：“考了几分呀？”

女儿：“数学零分，语文六？”

爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏？”

公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两人立刻不吱声了，然后老板对她们说：“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？１其中一个答道：“因为有人在睡觉？”

1、爸爸：秦朝末年，项羽和刘邦争霸……

儿子：争霸是什么意思？

爸爸：就是争夺、竞争的意思。

儿子：哦，就是PK！

2、儿子，好久没有你的消息了，爸爸、妈妈都很想你。我们知道你学习很紧张，请抽时间再做几道题好吗？

1、最近身体：

好_____一般_____ 不好_____

2、最近心情：

好_____ 一般_____ 不好_____

3、生活情况：

有钱_____ 够用_____ 没钱_____

你也不用写回信，填完了，直接寄回来就行了。

3、一家三口看《动物世界》，一头非洲雄象正在惊恐地狂奔。

爸爸说：“大象体格这么巨大，它怕什么呀

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有一个先生，他已经失业很久了。

有一天他从外面跑回家，非常高兴地跳起来说：“好消息、好消息！我刚找到一个很好的工作！一天工作八个小时而已，一个礼拜只要上班五天，一年还有一个月的假日，而且薪水非常非常好，老板非常友善”

他太太很高兴啊！就抱他、亲他，问他说：“你什么时候开始上班呢？”

先生回答：“这是我给你找的啊”

……

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1、屎TM还有味呢，生活的滋味哪去了。

2、看着那些一大早挤地铁去上班的人，我感到无比心酸，为什么我不能像他们一样有份工作。

3、听说每个人都愿意跟比自己傻的人做朋友，那么问题来了，两个好朋友到底谁更傻？

4、看国足打比赛就像单恋一个不爱你的人，Ta稍微给你一点好脸色，你就以为有戏了。

5、我们这么努力地工作，是为了让老板(领导)的生活更美好。

6、没有什么事情是请假不能解决的，如果有，那就是离职。

7、不少人每天都在做痛苦的四则运算：加班、减肥、乘车、除了自己身边人都有对象。

8、人到中年，世界与你之间仿佛只隔一层玻璃，不容易撞过去，却能看得透。

9、看抗日神剧，总是觉得不是日本人来侵华，而是中国人把他们关在家里揍了十四年不让走。

10、因为不想在坑洼不平的地上走路，人类发明

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1.美丽又愚蠢

丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”

妻子回答道:“上帝把我们造得美丽，你们才会爱我们;把我们造得愚蠢，我们才会爱你们？”

2.等候秋天

夫妇俩一起去参观油画展，当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时，丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画，过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声，见他毫无反应，于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天，等树叶落下来才甘心吗？”

3.糊涂丈夫

有一妇人夜里与邻居偷情，正赶上她丈夫回家，领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋，大骂妻子不忠，对妻子说：“等到明天，认出是谁的鞋，再与你算帐？”

然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了，丈夫早起一看鞋，认出是自己的。于是大悔说：“我错怪你了，原来昨晚跳窗的是我？”

4.目标变了

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这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，新年就要到了，一定要快乐!送句有技术含量的话：春节快乐!

1、今天去买苹果，顺便问老板，苹果甜不甜，老板自信说，不甜不要钱。我开玩笑道，那老板来斤不甜的。

于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说：孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这。。。

2、小美上班要迟到了，正好一辆出租车从小区出来，她一个箭步冲了上去，看见一个背书包的小学生坐在里面。

小美说：“小弟弟，姐姐上班要迟到了，你让姐姐坐这辆车行吗？”

小学生说：“我上学也要迟到了？”

小美就对司机喊：“我出50，先送我？”

小学生也喊道：“我出100，先送我？”

小美又喊道：“我出200，先送我？”

小学生淡定地说：“你赢了。爸，你先送她吧？”

3、和女友开房，正在激情的时候，传来一阵敲门声，女友停了下来，问：“谁啊，有什么事？”

“客官您好，我是宾馆老板，温馨

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一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？”

男：“胖好，杨贵妃就胖？”

结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌”

一位著名作家的戏剧上演后大获成功，他高兴地给扮演女主角的演员发了贺电：“非常成功１女演员受宠若惊地回电：“您过奖了？”

作家又郑重其事地发了回电：“我是指剧本？”

女演员也给他又发了回电：“我指的也是？”

1、生活不止眼前的枸杞，还有远方的西洋参。

2、越来越觉得很多人嘴里说的自由不过是自私。

3、很多我们看来的“没必？”

只是因为我们在意“价格差？”

大于在意“感受差？”。

这个世界上99%的妥协，归根结底都是因为没钱。。。

4、“人总是要向前走？”

是啊，沿下坡的前行也是“前？”。

5、现代诗一首，《贫穷》：小时候家里穷，肚子饿了就抬头看天度日。

我一次我看着天上的云说：“爸爸，你看天上那朵云，像不像一只大鸡腿？”

“不像？”

“为啥呀爸爸？”

“贫穷限制了我的想象力？”

6、大部分人在二三十岁就死了，因为过了这个年龄，他们只是自己的影子，此后的余生则是在模仿自己中度过。

日复一日，更机械，更装腔作势地重复他们有生之

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1、吃什么最补脑？亏！

2、什么叫见过大世面？会讲究，能将就。

3、你收到过最好的生日礼物是什么？这条命。

4、小时候看三国，喜欢看诸葛亮，长大后却喜欢看曹操。小时候看水浒，喜欢看武松，长大后却喜欢看潘金莲。

5、当一名好医生其实很难：思想上要有儒家的“仁爱之？”

技术上要有道家的“顺其自？”

内心上要有佛家的“救赎情？”

以达到医治“身、心、？”

的最高境界！

6、等生活中真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都是狗屁！

7、生活好比是条内裤，买对了尺寸，那么你的生活会是美好的，如果你买小了尺寸。。。多穿几次就合身了。

8、心眼多，和你玩的人就少；心眼少，玩你的人就多！

9、一个人的努力，永远也没法决定两个人的关系！

10

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一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在ktv里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。

我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……

请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

1、哥们儿很抠门，相亲大多是因为这个失败的。昨天上班我碰见他。

我：“你快改改你抠门儿的臭脾气吧，不然真要打光棍儿了？”

哥们儿：“我这怎么算抠门呢？这叫节俭好不好？而且我从不占便宜，这是我相亲的对象都认可了的？”

我惊讶：“还有女孩认可你？”

哥们儿：“对呀，昨天我去相亲，跟女孩一块吃饭，她点了红酒、牛排、鲍鱼、龙虾等等，结账的时候她发现我有些为难，就提出AA制？”

我：“然后呢？”

哥们儿：“然后我说，好呀，你A你的，我A我的，我的这瓶矿泉水五块钱？”

2、出差在乡镇街道找了个公共厕所小解，墙壁上写着字：“上厕所不冲水出门被车撞？”

挺恶意的诅咒。

忽然下面还有一行：“冲水祝你全家发大财？”

哟呵，我微微一笑，挺有意思的这人。

拧开水龙头。。。没水。

……

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1、妹妹要出嫁了，她要买辆车，而且要自己买。

“哥，我要买车了，你要不要支持一下？”

“当然要支持，这么漂亮的妹妹我不支持，我怎么对得起呀？”

“那你要怎么支持呢？”

“还怎么支持，装糊涂。说，要多少？”

妹妹眼珠儿一转：“那就要看你对妹妹的爱有多深了？”

“好啊！变聪明了。卡在钱包里，自己去拿，密码你知道的？”

傻丫头兴高采烈地拿了卡。

“那我能拿多少呀？”

我眼珠儿一转：“那就要看你对哥哥的爱有多深了？”

2、表弟借钱买房，我说：“你上班二年了，存了有多少？”

他道：“一分没存？”

我纳闷道：“你一个月有3000元的工资，就算你吃得再好也就花去一半，那一半呢？”

“实话告诉你吧？”

表弟说，“每月我用一半工资猛吃，

……

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1、命运就像自己的掌纹，虽然弯弯曲曲，却永远掌握在自己手中。

2、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

3、现在年轻人一聊天全是青春、梦想、爱情，我们成年人就不一样了，我们一聊就是失眠、脱发还有如何一夜暴富。

4、大学经历对许多人来讲，算是学习态度的一次转变吧。

从被老师跟在屁股后面催着学，到老师压根不管你学不学讲完就走，一波又一波从应试教育里走出的学子，慢慢地从被动学习蜕变到完全不学。

5、很多年轻人的社交矛盾点主要体现在：我是个话痨。但是我又谁都不想理。

6、人生三大悲：楼上熊孩子，楼下广场舞，隔壁是老王！

7、你有一个女儿，你希望她的婆家要多给彩礼。

你有一个儿子，你嫌亲家要的彩礼太多。

你有一个儿媳，你嫌儿媳事太多，不懂事。