1、儿子：爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？

爸爸：嗯，有这个说法。

儿子：那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？

爸爸：呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。

2、从小学到高中，学生都是不准化妆的。

终于到了大学，一女产生了化妆的念头。

她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上抹。她妈妈一直没吭声。

终于有一天，该女抹了极其夸张的眼影，准备出门上课。她妈妈看到后，迟疑了一会儿，问她：“悟空，你要走了？”

3、有一次，父亲带着儿子去看跳伞比赛。

见到跳伞运动员一个个从机舱里跳出来，儿子好奇的问：“爸爸，为什么他们身后都背着一个包？”

父亲觉得这是一个非常好的教育机会，就回答说：“包里装的都是书，你看，他们多用功呀，在比赛的时候都不忘学习？”

儿子提出了

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1、一个文物收藏者搬家，他对搬运工说：“这个瓶子已经有两千年历史了，你们搬运是一定要特别小心？”

搬运工：“你放心吧先生，我们会把他当新瓶子一样小心的？”

2、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”

佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊？”

过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道？”

佛像：“…？”

3、有位老头低着头在他家的麦田小路上转悠，这时走过来一个盛气凌人的年轻人，他趾高气扬的对老头说：“你总这样低着头走路，多难看啊？”

老头道：“要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了？”

4、长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？”

猴子：“你总是

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1、爷爷去医院做体检，医生检查完后跟他说：“对不起，经过检查我们发现您的肠胃、骨骼、心脑血管等各方面都有疾病？”

爷爷答：“这我早就知道，我来检查不是想知道哪儿有病，而是想知道我还有哪些地方没病？”

医生听后为难地说：“这我就无能为力了，我们只看有病的，没病的我们看不了？”

2、某男怕打针，看见新护士把扎进手背里的针拔出来又准备重新扎下去，就连忙用另一只手去阻拦：“算了，我今天就只打一针？”

护士小姐笑笑说：“你放心，这第二针是免费的？”

3、开车不小心把人撞了，迅速把人送医院，医院要求被撞方住院，一星期后我问医生：啥时候能出院？

医生说：急啥呢，没事就住着呗，反正是对方掏钱！

我很平静说：大夫，我就是对方！

医生满脸黑线头。。。。。。

4、病人：医生，我耳朵痛！

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1、从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱，天啊什么都有，饮料，啤酒，炸鸡鸭脖各种各样。

回头看看自己家的冰箱，剩菜剩饭辣椒酱。。。

2、每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。

但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了？”

3、吃饭的时候的事。家里炒的芹菜，我爸吃了一口看着买回芹菜的我妈说：“这芹菜真老，卖菜的是看买菜的年龄给的菜吧？”

我妈顿时瞪过去。。。

噗。。。顿时喷饭。

4、我妈连炒了几顿苦瓜，我爸不太爱吃苦瓜，于是在家教我2岁半的外甥唱歌：葫芦娃葫芦娃，一天到晚吃苦瓜。。。

小外甥从早到晚的唱，我妈受不了了，不炒苦瓜了。。。

5、老妈：“唉！你看看人家的孩子都会打酱油了？”

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付钱

有一次，贝多芬走进一家餐馆吃饭，在桌边坐了半天，聚精会神地构思他的乐章.

当构思好了之后，他把堂倌喊来说：“算帐，多少钱？”

堂倌笑了：“先生，您

还没有吃东西，怎么就要付钱呢？”

1、小康是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：“你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式人员的标准要求自？”。

小康高兴地说：“太好啦，我不用天天来上班了？”

2、两司机同时爱上了一位女police，都认为女police对自己好。

一个司机说：“我每次经过路口，她都将红灯变为绿灯，好让我快通过？”

另一个说：“正好相反，每次我经过路口，她都将绿灯变为红灯，好多看我几眼？”

3、哥们学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志（一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线），教练突然问哥们：“这是什么标志？”

哥们被问得一愣，说：“是禁止停车？”

教练眼一瞪：“这是禁止停车么！那里面还有个40，是什么意思？”

哥们战战兢兢地回答：“禁止停40辆车…？”

4、经理：“小杨，你早晨上班迟到了，下班

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一对夫妻到律师事务所协议离婚。妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听？”

丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是来了吗？”

1、历史的标点全是问号，历史的幕后全是惊叹号。

2、饭桌上批孩子，大人伤神，孩子伤胃，全家伤心。

3、学习不能超前，更不能速成，否则，孩子无童年，青年无青春，中年无乐趣，老年无安闲。

4、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。

5、父母想念子女就像流水一样，一直在流；而子女想念父母就像风吹树叶，风吹一下，就动一下，风不吹，就不动。

6、因为电话，信笺少了；因为时尚，布料少了；因为空调，汗水少了；因为应酬，亲情少了；因为宴会，食欲少了；因为竞争，悠闲少了……

7、连空气都浑浊了，两袖还能有清风吗？

8、心脏不好心眼好，气色不行气质行。

9、要想工作不走样，先得头脑不走神。

10、爱情这东西，两个人喝是甘露，三个人喝是酸醋，随便喝便会中毒。

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1、首都人民太热情了！一下机场大巴，就有几个骑电动车的人围住我热心地说：“哪里去？我送你？”

几个妇女看我很疲惫就关心地问：“住宿不？”

有个青年男白领凑到我身边悄悄地说：“要手机不？苹果，便宜得很？”

最感动的是，首都就业形势如此严峻，有为大叔还为我操心，真诚地问：“小伙子，找工作吗？”

2、科学家还是把大猩猩带进了一个房间，不过这个房间里空无一物。

科学家想偷偷观察大猩猩在这样的一个空房间里会有什么样的行为。

把门锁上了之后，科学家俯下身来，把眼睛凑到钥匙孔上，想看看大猩猩在屋里到底会干些什么。

这一看不要紧，科学家大吃一惊——原来有一双骨碌碌乱转的大眼睛，也正在透过钥匙孔向外看呢！

3、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕？”

现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不

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1、我妈问我：“你盖着被子干啥？”

“冷？”

“那你开着空调干啥？”

“热？”

“那你皮痒不痒？”

2、前段时间有人辟谣，说味精对身体并没有什么危害，电视新闻也报。

我妈坐在那儿，看了半天，说：“加不加味精，是做菜人的实力问题，不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思？”

3、去见女友父母，心里特别紧张。女友说：“别怕，我妈见人很热情的？”

结果刚进门，阿姨张口就来了句：“小伙子，多大了？谈对象没？要不阿姨给你介绍个？”

我懵B了。。。

4、带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么，爷爷看见墙上写着“免费WiF？”

便指着墙上说：来盘这个。

哈哈，爷爷好逗。。

5、我问我妈：“养儿子和养女儿有什么差别？”

老妈

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在菜市场上，我问一个卖辣椒的，你这辣椒辣不辣？他马上回答说：“辣！我这辣椒能辣得你龇牙咧嘴，浑身冒汗？”

又说，“不辣我不要钱？”

我说：“我想要不辣的辣椒？”

他说：“有啊，这些长得歪歪扭扭的辣椒，一点儿都不辣。那些长得直条条的，都是直通通的直性子，名副其实的辣死人；那些歪歪扭扭的，是混进辣椒队伍中的‘弯弯绕’，它们打着辣的旗号，其实是忽悠人，狡猾得很…？”

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《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软件，正是这种资源共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。我也正好有这种爱好，喜欢时常从网上下载一些共享软件来用用，而且这也成了我最新和最重要的软件来源。正版软件嘛，咱买不起太多，盗版的嘛又不好意思买得太多，所以这些共享软件最受我等网迷的欢迎。不注册也没什么，反正30天试用期一过，又到网上去下载新的版本或别的软件来。

用了许多共享软件以后，自然有不少个人的感受，特在“顺江茶？”

给几个热门的共享软件来个颁奖，权威性当然一点没有，只是借用了时下一些出现频率很高的电视用语评点一番，以搏诸君一笑。

牙好，胃口最好奖：

授予网络吸血鬼。说到下载速度，几个断点续传工具中究竟谁最快，恐怕一时半会儿也争论不清楚。若论界面的美观和功能的完善上，吸血鬼无疑是最好的，我用的共享软件就都是靠它从网上拉下来的。

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1、你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉条！人类会永远感激你的！

2、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

3、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

4、漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：“你尿床了！

5、那天晚上，你坐在院子里仰望月光，抽出一根烟，放到嘴边顿了顿，又放下了。我在你身后，看着你落寞的背影，问了一句：“戒吗？”

你没有回头，答道：“是我，大师兄？”

6、你是不是有这样的经历：开会

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1、70%婴儿夜间哭闹都是故意假装的，目的是吸引大人来一起玩；而90%男性家长会假装未醒，好让孩子母亲起来去照顾。

2、最渴望的东西周围总是布满陷阱---被猎取的动物说

3、生命中有许多你不想做却不能不做的事，这就是责任；生命中有许多你想做却不能做的事，这就是命运。

4、一个医生朋友告诉我，两类病人不敢接：

一类是领导安排的病人是某位领导或者领导亲戚，出了问题得罪不止一个领导；

另外一类是见面就跪在面前让你救命的，一旦出状况，他怎么对你的很有可能要加倍还回去。

5、特朗普绝对是一个种族歧视主义者和一个性别歧视者，你想他抢了一个女人的工作，还让一个黑人失业。

6、冬天是一个让胖子尴尬的季节，如果你穿的稍微多一点吧，就有人就说，才几天不见又胖了，如果你穿的稍微少一点吧，别人又说了，卧槽，胖子果然肉厚不怕冻

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1、两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：“没有它，没法过；有了它，也不好过？”

另一个男人深有同感，说：“是呀，女人就是这样？”

第一个人大笑：“我说的是信用卡？”

2、同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”

小王说：“只有利用这办法，才能收回部分薪水？”

3、梦话

“亲爱的？”

丈夫在梦中嘟囔着，“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶？”

“不行啊，亲爱的？”

躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在电影院里？”

4、A君是班上的“班？”

令很多男士倾慕。B君趁课余时间，在A君桌上刻下“我爱？”

三个字。

A君非常恼怒，无奈字擦不掉。众人皆称B君有胆量。不想第二日，等A君离座，众人围上去，不禁哗然

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1、一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真个是举一反三啦？”

三说：“对不起，我不喜欢你，我喜欢九，三三见九嘛？”

九说：“滚一边去，你这个朝三暮四的家伙！你和五怎么回事？还生了个私生子叫二，要不人们怎么说‘三下五除（出）二’呢？”

2、七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧！正好凑个成语‘七上八下’？”

八火冒三丈：“凭啥你在上、我在下？即使我们俩在一起，也不一定是七上八下，还很可能是乱七八糟、七零八落呢？”

3、一对二说：“如果我们俩能在一起，那就真是说一不二啦？”

二说：“切！我还不知道你，你从来就是一心想着你自己，做事从来就是一根筋？”

4、3对4说：3344，生生世世会爱你。

4对3说：有一个成语叫三心二意，好像是说你对2有意思吧？

5、2对5说：我不喜欢啤酒肚。

妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”

丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感？”

1、本以为范仲淹是岳阳楼的楼主，结果鲁肃才是，范仲淹只是个跟贴的。

2、作文，标题：鼻孔 内容：食指紧扣…

3、消防车再不来，火就要灭了啊…

4、从前有对朋友，一个叫哈哈，一个叫嘻嘻，有天哈哈死啦，嘻嘻很伤心地去哈哈墓上哭啊：哈哈，你死啦。嘻嘻我来看你了。

5、魅力的代表人物：康师傅， 每天都有成千上万的人泡他。

6、古药典记载：钱，味甘，性热，有毒…

7、从来不说人话，见人我就说神话。

8、上帝说“要有？”

于是就发明了爱迪生…

9、作为一条有原则的狼，在没有骨头的情况下，是不会轻易背叛的。

10、给你台阶下，你还真就不坐电梯了。

11、忽悠我？没门，连窗都没...

12、你的话如同网上的下载链接，让人不敢轻信。。

13、常聊天

……

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1、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？

我：嗯，都弄好了，东风。

老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。

我：“嗯好的，九条？”

老板：哎呀，我再碰。

第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

2、一老头娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！

老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。

老头很苦恼，觉得这不是解决问题之道，于是寻求医生帮助！

医生分析到：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜？”

3、金门国军接到电话：“你们反攻大陆的标语掉色了，麻烦刷一下？”

国军疑惑：“你谁啊？”

答：“我们是厦门市旅游局？”

“哦，好，马上去刷？”。。

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妈妈非常注重仪表，每天上班不但穿得讲究，还不忘喷些香水。这天，她答应带儿子去逛动物园，出门的时侯，顺手拿了香水往身上喷了喷。味到香水气味的儿子不乐意了，向妈妈吼道：“你不是带我上动物园吗？怎么满身都是上班的味道？”