1、早上出门上班刚走到路口，迎面过来一个老头，错身过去就听老头在后面喊“哎，你碰倒我就想跑啊？？”

回头一看老家伙在地下躺着呢，尼玛碰瓷的。

我说：“大爷咱不带讹人的，这里有摄像头？”

老头说“早看了，没有？”

我艹，没监控你也敢这么猖狂，上去狠狠踹了两脚，转身就跑。。。

2、前两天去银行取钱，叫到一个姓王的，结果来的好几个，抬了一张小桌子，上面摆了好几件法器，还有一道士，大堂经理赶紧上前一问，原来是他家老头过世后才发现有一张存折沒取，正按银行规定叫他本人来呢!

3、理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。

不料发型师对她说：“这位客人，你反感归反感，骂人就不对了，在我们店，只有会员才有资

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医生对胖这件事，有好多描述法，比如脂肪含量高、脂肪肝……今年去体检又学会一个：“腰臀围比例失？”。

有一天，一休和尚何老板、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。食人族把一休一群人绑住准备烤来吃，酋长：烤烤你。一休：尽管考。一休话一说出就后悔了...但已来不及接受被烤的命运，只好忍着火烤之痛，拼命地想办法......突然一休灵光一闪，“？”

一声！酋长：“烤好了？”

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1、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的？”

另一个说：“今天整点红的尝尝吧？”

我正想这俩小伙还整情调呢。。。

就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶？”

2、朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。

心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。

1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。

朋友问她开心点了吗？

美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！？”

3、中午去饭店吃饭，发现一个空座，立刻冲过去把座占了，正得意时一小盆友指着我大喊：“爸爸！爸爸？”

全餐厅的人都把目光集中在我身上，我强挤出一丝微笑，指着小孩对面的大人：“小朋友，那才是你爸爸呢？”

这时，不知道从哪

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老师：同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力。。。我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？ 学生：结婚证书

1、去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面，我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号。

她：我是贵宾。

我：还以为你是藏獒呢，这么霸道！

看她那眼神，她是想吃了我。。。

2、老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。

一次老妈去做产检，大夫特别忙。

我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？”

刘大夫：“不好，太爷们了？”

我妈。。。

3、劫匪：“给我一个不杀你的理由？”

我：“不给？”

劫匪：“你。。。你这人怎么这样？”

4、半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。

万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。

我脑袋“？”

的一响，出 轨？！

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1、爸爸：“其实你不是独子，你是双胞胎之一，你是哥哥，后来你死了.......你是你弟弟...”

2、JOHN为什么翻译？”

约翰“？ 我觉得翻译？”

囧“比较好～

3、2008年中国电影回顾：

(1). 影片《梅兰芳》观后感：我觉得《无极》是一部优秀的电影作品

(2). 烂片分为2种，一种是赤壁上，另一种是赤壁下

4、问：为什么猩猩鼻孔大?

答：因为它们手指头很粗..

5、“你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过？”

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1、正在做手术的时候突然断电了，作为主刀医师的我急得满头大汗：怎么办，怎么办，我手机还在充电呢！！！

2、青年小王病重，医生检查完后说是无药可救，于是三天没用药，终于得救了。

3、“医生，我老婆嗓子疼，说不出话，怎么办呢？有什么好药吗？”

“有个偏方你可以试试？”

“什么偏方？”

“这几天，每天天亮时你再回家？”

4、在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，既不能吃也不能喝，也不能睡。

医生：“很好，当前我们部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵？”

5、一个人对医生说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒？”

医生给他开了药，他忙问：“这药有效吗？”

“没问题？”

医生自信的答道。

“那我一天吃几

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a：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的？”

b：“好提？”

a：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录？”

b：“你讲点实用的行不行？”

a：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖？”

b：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球？”

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1、有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。

她到了那里说：“先生，我要测字？”

算命先生：“你要测什么事呀？”

妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷？”

测字先生想:我也不是警察，谁知道你的蚊帐是谁偷的，不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧？”

妇人不认字.但会打麻将，就写了“四？”

的四字.

先生说：“你家是不是住在大杂院里，院子里有没有一个叫名字里面带八的人？”

妇人回答说：“是，是，是。有，有，？”

恰巧，这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门，妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我？”

“大嫂，你是怎么知道蚊帐是我偷的？”

妇人：“我找测字先生算的？”

妇人还把测的什么字都给说了。

这个偷

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1、我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……

在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了！苏K·BSXXX。英文字母是抠鼻屎，记得了吧？”

我……我这回真的记住了！

2、一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。

菊花君说，我若是不好呢？

朋友说，那便是痔疮。

3、刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站？”

小男孩被吓的站那儿一动不动。

我问：“你在车边干什么？”

小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车？”

“是吗？”

我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了。。。

4、一女士睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！

结果发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散

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一对年轻夫妻吵架，女比较胖。

女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍？”

男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙”

某人向朋友吹嘘：“在家里，我可是一家之主，特别是冬天，只要我喊一声：‘拿热水来’，立刻就有一盆热水端到我的面前？”

他朋友十分羡慕问道：“那热水是干嘛用的？”

这人道：“哎呀，你不觉得冬天冷水洗碗很不舒服吗？”

有三个人在湖边钓鱼，湖里突然出来一个怪物，说：“我是这里的湖怪，每一个到这里的人，我都可以帮他一个忙，你们有什么需要帮忙的吗？”

第一个人说：“我的后背有伤，一直很痛，你能帮我解除痛苦吗？”

怪物摸了下他的后背，他就不痛了。第二个人说：“我的视力很差，戴眼镜也几乎不起做用，你能帮我吗？”

怪物帮他摘下眼镜，他立刻眼前一亮。。。怪物问第三个人：“你有需要什么帮助的吗？”

第三个人一脸不高兴的答到：“不需要，我还得领伤残抚恤金”

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两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。

正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”

过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚？”

女歌手练唱时…隔壁邻居的狗一直吠不停…

女歌手道：王先生…可否使你的狗不要叫呢？？

王：只要你不唱歌…。它就不叫了！！

美国宇航局悬赏自愿登月球者，第一个报名者为一黑人，开价100万美元，称将提供给亲人；第二个报名者为一俄罗斯人，开价200万美元，称将其中100万美元给政府，另100百万留给家人；第三个报名者为一个中国人，开价300万美元，称将其中100万美元给悬赏者，另100万美元留给自己，最后100万美元交给那个黑人，让他登月球。

有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密

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1、一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？”

另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣？”

发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦！怪不得呢！我以为是不太辣..？”

2、昨天中午在肯德基看到一个阿姨点了一大堆吃的，然后打电话说：“喂，你们快点来啊我买好吃的了，就在麦当劳，我手机快没电了，不见不散啊？”

我估计她们能见到就要靠缘分了 ……

3、甄子丹签约拍摄＂岳飞传＂新闻发布会上：其实我最适合演岳飞了，我可以从20多岁演到70多岁........尼玛，岳飞三十多岁就挂了……

4、刚才去买脸盆，走到摊位前指着个盆问多少钱？

老板说：五块。

我问结实不？

老板二话没说拿起盆就往地上使劲的摔了一下，然后盆就碎了。。。

然后我刚准备走，老板说：这样的盆

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1、有个慢性子的人和急性子在炉旁烤火，一个火星突然掉出来，烧着了急性子的衣角。

慢性子见了，一板一眼地对朋友说：“有件事情，我已经看见很长时间了。说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大。你看我是说，还是不说呢？”

急性子问：“有什么事，你快说吧？”

慢性子终于慢慢腾腾地说：“你的衣角被火烧了？”

急性子跳起来，扑灭身上的火，埋怨道：“你既然看见烧了我的衣裳，为什么不早点告诉我呢？”

慢性子说：“我说你急性子，一点都没错？”

2、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。

小贩问他：“要大个的，还是要小个的？”

阿呆想了想说：“还是称小个的吧！这样拿起来省劲？”

3、有两个朋友去画展参观。他们看见在一位名画家的自画像的前面站着许多观赏者，便也挤进去观看。

他们一起看

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一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！

你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？

他们该如何养家糊口？

哈哈哈，别逗了程序员哪有家要养埃？

1、某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。

然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。

朋友惊讶的问：“你吃那么快，不怕得病吗？”

这个人答：“已经病了，正准备去看医生？”

朋友：“什么病？”

他答：“最近食欲不好？”

2、一个人懒汉很穷，他几乎要把家里的东西都卖光了，这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。

一客气看了看他的罐子，道：“你这瓦罐是漏的？”

懒汉道：“怎么可能，我在家一直用它装绵花，从来没漏过的？”

3、“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教？”

“那里，那里，只不过略有心得？”

“你戒烟时难受吗？”

“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢？”

4、时间已到中午了，主人对客人装出

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