“大夫，我这条腿有点不得劲儿？”

“一定是受凉了？”

大夫摸了一会儿患者的腿说。

“是的，已经是三年没有热乎气儿了？”

“三年？”

大夫有点儿吃惊。

“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢？”

说着他卸下了假腿。

1、达尔文应邀出席一个晚宴。宴会上，他的身边正好坐着一位年轻美貌的小姐。

年轻美貌的小姐带着戏谑的口吻向科学家提问：“尊敬的达尔文先生，听说您断言，人类是由猴子变过来的，是吗？那么我也应该是属于您的论断之内的吗？”

达尔文望了她一眼，彬彬有礼地回答：“那是当然啰！不过，您不是由普通的猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的？”

2、刘备：二弟，你过五关，斩六将，真是神通无敌呀！老哥我从没见你出手，没想到你不出手则已，一出手则天下无人能比呀！

关羽：大哥过奖了，我是偶像派的，哪能干那种粗活，那都是替身的功劳呀！

3、奥巴马在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了？”

“你不是骗人吧？”

“亲爱的，现在已经用不着骗人了？”

4、曹操送给关羽美女十人，关羽一一谢绝。曹操又送去一匹好马，关

……

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1、某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快？”

有个人问：“什么戏？”

“京剧《包公斩曹操》？”

“不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢？”

“老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。”

2、明月几时有，把酒问青天。包公摸着额头说：你丫醉了，展护卫！

3、某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。

片刻后，只听房中传出包大人语：幸亏我习惯裸睡……

4、“展护卫，你蹲那干嘛呢？”

“嘘，公孙大人别出声，我在看日食呢？”

“日食？我怎么不知道？”

“现在还没有，待会包大人出来就有了？”

5、包公：公孙先生，我为官时爱民如子，口碑甚好，

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有位男子去找他的家庭医师，他问：『医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎麽做吗?』

医生是看著男子长大的，听到这个问题有点儿不自在於是看了外面一下然後说：『看那边，有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』

两个月後，他们又见面时，医生问：『性生活如何??男子回答说：『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看.』

……

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大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。

1、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。

服务员过来问：“先生，您吃饭？”

傻子说：“那还用说？”

“就你一个人？”

“那还用说？”

“喝二两？”

“那还用说？”

“来只烧鸡？”

“那还用说？”

服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。

啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”

“那还用说？”

“现在算帐？”

“那还用说？”

“请您付款？”

“那还用说？”

“那您倒是给钱哪？”

“那还用说？”

“你是不是没有钱？”

“那还用说？”

“你是个傻子吧？”

“那还用说？”

“？”

……

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1、“你现在在哪儿工作？”

“邮局？”

“哦，具体做什么工作？”

“操作邮戳机？”

“枯燥吗？”

“一点也不枯燥，我每天都要变换日期？”

2、某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。

村里有些人为此提出了反对意见：“天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯？”

3、和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了。

警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道：同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了！！！

4、一位杂技演员在表演硬功夫，他用牙齿咬住一匹马的缰绳，能把马拉得倒着走，观众无不称奇。

这时，一位老先生说：“我活了这么大年纪，总算亲眼看见了‘悬牙勒马’？”

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1、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”

那人答道：“不知道，我从来没进去过！

2、精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾！驾！

第二个病人：“驾，快去追他！

院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。

没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说？”

3、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。

有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。

父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几…？”

4、各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一

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1、我是泌尿外科医生，有次和主仼做手术，和另一个同事做助手。

手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说，仔细找，哪的肠子破了，怎么这么臭？

同事呆滞了一下，抬头说：主，主住，我，我刚放了个屁。。。。。

2、一MM加班，半夜打车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。

MM心想司机心虚，不会是黑车吧，还好没坐这车。

于是继续等，十分钟后，那车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了？”

3、麻将桌上，王婶对张姨说：“你知道吗，昨天我家门铃响，我打开门的一瞬间忽然眼前一黑..？”

话没说完张姨抢过话茬关切道：“妈呀，你没事吧？是不是高血压又犯了？”

王

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1、旅行社说：一个iPhone手机可以游云南一圈，一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆，一间套房首付可以游遍世界，到时候，你的世界观可能就变了。

房产商说：到时候你两手空空一身黝黑回来，看到朋友有车有房有媳妇，拿着iPhone切水果，你的世界观就真的变了。

2、诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了……

3、家住5楼，楼下单元门打不开，叫MM下来开一下。她不愿意走，打算从窗户扔钥匙。

我说：在钥匙上绑个东西，不然丢下来就找不着了。

她说ok，一会儿，一坨黑乎乎的东西砸下来，吓了我一跳。

她站在窗户边喊：找不到你就打电话！

我过去一看……诺基亚！

4、小明有3个苹果，小红有2个苹果，小丽有1个苹果。……

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和女友分手，他送了我一把伞，一直不懂其中含义，爱面子一直也没好意思问。某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字“你若不举，便是晴？”。

1、一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：:“你有没有男朋友？”

女孩羞涩地答道：“还没有？”

他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”

2、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！

同桌很惊讶地问：“哪一个字？”

小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛？”

3、一人谈到他去外地吃甲鱼火锅：王八味道不错还挺实惠，蔬菜还可以随便吃，便宜实惠。另一个人问他：既然这么便宜那人家还挣什么钱。同事嘴急道：当然挣王八的钱。

4、一位骄傲的老船长一天带着一个年轻水手出海。结果离岸后没多久船就触礁而沉没了，两个人都紧紧地抓着木板而没有沉下去。年轻的水手开始大声呼救，希望岸上的人能听见。老船长自尊心作祟， 觉得这样是很丢脸的事，就骂年轻的水手

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有一次龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说：你上来，我背你吧......

然后......蜗牛就上来了......

过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说：你也上来吧......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

……

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冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒馆，因喝得太多呕吐起来，不一会儿便有了一堆。酒鬼走后，来了两乞丐，一人因太饿，吃掉了地上的呕吐物，而另一乞丐只在一旁看着，第一个问，这冷的天，有点东西就吃吧，还客气什么。才说完没几秒，吃下去的呕吐物中酒精做怪，又一口的吐了出来，这时第二个一个箭步冲上去，大吃了起来，并对第一个说，大冷天的，谁不想吃些热乎的

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1、我的摄影师朋友说敏捷的观察力和捕捉力是这个行业最重要的。 那天中午，正在午睡。他轻手轻脚、探头探脑地来到我的床前，猛地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊！！？”

2、近老有人问我：吃大蒜到底防不防甲流啊？废话！当然防了。你吃了大蒜，别人不愿接近你，流感病毒当然就近不了身了，笨。

3、有一种美女叫凤姐，有一种帅小伙叫犀利哥，有一种女朋友叫小月月，有一种爸爸叫李刚，有一个新成语叫唐骏读博，有一个新名词叫给力，有一个群族叫乐疯，有一个著名道长会水下闭气，有一种节能减排叫拉闸限电……！

4、小米粒：“妈妈，我饿？”

米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了？”

小米粒：“可是我饿…？”

米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水？”

5、任志强说：“穷时抱

……

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1、船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。

诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。

iphone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。

android用户写好遗书后就关机了。

山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

3、为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对农妇说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉？”

农妇答道：“这没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会给你们开门”

4、春节一群哥们在聊天，一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？

a：我去撇个尿！

这一点都不礼貌。

b：我去上个厕所，等等回来。

嗯，这个不错，但还有更礼貌的。

c：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如

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1、阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论：

被一枪打死，很幸运。。。

恩，断头台很痛快。。。

在床上老死还是幸福的。。。

被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么？。。。

这个被砍了100多刀呻吟了3个小时才死……天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！

2、关羽叫道：“吾愿前往砍下华雄的脑袋！

曹操听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：“将军喝了这杯酒，再前去杀敌？”

关羽接过酒杯，又放在桌上 说：“等会回来再喝吧？”

曹操道：“这是为何？”

关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：“骑马不喝酒，喝酒不骑马？”

3、小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，小苍蝇问：“谁啊？”

小屎壳螂擦了擦满头的汗答：“送外卖的！

4、从前，有一个程序员，他得到了一盏

……

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暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”

儿子：“读初一啦？”

爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀？”

1、俩同学拌嘴，a说b断背。b很淡定地说：其实每个人心中都有一座断-背-山～

a冷眼道：你那座海拔特别高！

2、问：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？

答：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。

问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？

答：点线杆上贴着“此处不许小？”

问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？

答：很多小狗在排队，没等到。

问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？

答：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。

3、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”

“恩，是

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熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀埃黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？