1、上街买瓷器，看到一个白碗特有个性，就买了，临走问老板：“能放锅里蒸么？”

老板一惊，然后看着我说：“可以是可以，不过这是个花盆？”

2、360VSQQ那会儿，本人决定力挺360，但是很怕不用QQ没法和妈妈视频。

今晚和妈妈视频，我担忧的问妈妈，你还用360么？

妈妈：“用啊？”

我好奇地问：“你的QQ和360居然能兼容？”

妈妈：“我隐身了啊！！！他看不见我~··？”

3、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.一位清华博士指出，这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug！

4、一个富二代超速行驶被一女police抓了。女police给富

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1、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀！

全桌顿时石化了。。。

2、今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是中国好酒店啊！

3、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。

毕业典礼，他也要上台表演。

昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“？”

的一声！

好响好响，不知道牙有没有掉一颗！

4、去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。。。

5

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某日一人打电话到110说：长江大桥下有炸弹，民警马上赶到，发现一包裹，打开一看，果然是炸弹，一对王、四个二

这天，老师让同学们每人交10块钱，照小学六年级的毕业像片，可是，没有一个同学响应。

老师语重心长地说：“同学们，大家想一想，再过40年，这张照片将是多么保贵。那时，当你打开像册，你会自豪地说：‘这是我的同学楚阳向，他现在是大律师啦。这位是知名的生物学家，是我小学的同党…？”

这时，坐在最后一排的小军站起来说道：“这位是我们死去的班主任？”

世界大战爆发了...

一日，萨达姆在军队阵营里策划计谋，并派去一个小兵前去侦察敌情.没一会儿，小兵就回来了，并伸出手指，作出V的样子，萨达姆很高兴:胜利啦?! 小兵回答：别TM扯淡了，就剩咱俩人了~!!!

儿子问爸爸：“爸爸，我是傻孩子吗？”

爸爸慈爱的摸着孩

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临死之前，stanislaw被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了，他聚集所有的力气，轻声地说，“我必须告诉你们一个秘密？”

他的家人催他赶紧说。

他说，“在我结婚之前，我拥有一切：靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我，‘赶紧结婚，建立一个家庭，否则，当你临死前口渴时，没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们，娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了，我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里，投资了一个大学基金。喏，现在，我有了你们。可你们知道吗？”

“知道什么？”

“我一点都不渴啊？”

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唐僧在去西天的路上，遇到了一个女妖精，长的*丰臀肥，于是起了歪心！结果被女妖精看出来了说到：“失主今天不行呀，我有例？”！

唐僧双手合十：“阿弥佗佛，贫僧正式为了取经而来！

1、新上任的县令是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来？”

师爷把山东腔的“竹？”

听成了“猪？”

连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧？”

店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了…？”

于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了？”

知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了？”

师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在……在我……我的口袋里？”

2、一天，张飞带着士兵出去打仗，碰到一条大河，张飞想，这可怎么办，跟军师立下军令状了，不能不过去啊。看见河上有

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痛下决心

有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。

一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。

这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命？”

惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了？”

朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊？”

酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了？”

不碰酒杯

“老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴着手套？”

“我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了？”

离酒远点

妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”

夫：“是的！因为医生叫我离酒远点儿？”

默 许

丈夫对妻子说：“你每天都责备我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买水貂皮大衣时，你就一句话

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飞机上，乘务员在收餐盘，大多数旅客都递上餐盘便于乘务员收取。

一靠窗的旅客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”

那旅客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？”

乘务员答道：“我是服务员，但我不是长臂猿？”

旅客：小姐，把我的行李放上去!

乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗?

旅客：你不是天使吗?!天使还放不上去?!

乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗?!

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1、“孩子，你一定得把字练好！妈妈当年就是没听你外婆的话，导致。。？”

这时楼下有人呼唤孩子妈妈，“秃英！快点！三缺一！都等你呐？”

孩子终于明白了妈妈所说话的含义，因为他妈妈叫秀英。。。

2、我给老爸申请了个某帐号，然后给他说：密码是我的名字的全拼。

老爸来句：这么复杂？？？

我。。。

3、十一回家，老妈在耳边唠叨说：你老大不小了，该找男朋友了，但是不要找太远的，要找勤快的老实人。。。

二货弟弟在旁边插话说：隔壁不是有个傻子么，又近，人老实又勤快，以后又不怕人抢，多有安全感。。。

我妈啪打了他一巴掌，骂到：还没说你呢，你给我滚出去找媳妇去，找不来就别进家门。

4、带我妈去逛街，吃好的吃贵的，她说很开心。

走着走着我们经过一个珠宝店，门口的橱窗里摆着好几块镶满钻的手

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1、女人如衣服。

女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。

妻子是内衣：贴身又贴心。

小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。

情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。

女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。

郑重提醒：衣服千万别乱穿。

2、女人是水做的，为了迎合她们，男人注定成为杯具！

丈母娘是蜂窝，女婿想吃蜂蜜，但是不敢捅蜂窝。

小姨子是网页上的性感广告，心里痒痒但不敢点击。

3、剩女产生的原因：好男人，嫌丑。帅男人，嫌坏。

不帅，但是好的，嫌穷。

又帅又好的男人，人家也喜欢男人。

又帅又好又正常的男人，人家结婚了。

4、做女人的几大优势：做不成老板可以做老板娘，做不成老师可以做师娘，做

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苍蝇：本雄蝇体格健壮，抗病能力极强，平生喜好飞行，目前已进入昆虫类特级飞行员的行列。平素酷爱本职工作，不怕脏不怕累，始终保持旺盛的精神和斗志。由于工作性质特殊，所以招致多方误解，一直未找到爱侣，耽误了婚姻大事。希望找一位才貌双全，有飞行技术学历，并与自己性情相投的雌蝇为伴，满足条件者请联系qq：xxxxxx，条件适合，约会的请到蜘蛛网吧，与网吧管理员联系。

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一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。

“1000元？”

鸟商说。顾客惊奇道：“这么贵？”

“当然，因为它会使用Windows？”

“那这只呢？”

顾客又指着第二只。

“2000，因为它会用UNIX？”

“哦，第三只呢？”

“3000。它会……？”

鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么？”

他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫‘CEO‘？”

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1:灰太狼:思想极度空虚，精神非常无聊!!!

2:灰太狼:"我一定会回来的.”

3:潇洒哥:"画个圈圈诅咒你们.”

4:懒羊羊:"既然这样，先睡个觉再说吧.”

5:红太狼:"灰太狼，你这个笨蛋，你嘴巴大，脑袋圆，长得难看，家里

没钱.我当初真是瞎了眼，才找了你这个连羊都不会抓的

白痴.”

6:潇洒哥:你这只(个)不完整的蛋

7:潇洒哥:"你们可以崇拜我，但是不可以爱上我.”

8;红太狼:满嘴的青蛙味儿

9:灰太狼：喜羊羊，看你往哪跑？！

红太狼：灰太狼，羊呢？

10:灰太狼:老婆，我又回来了——（从天上掉下来）

11:灰太狼:我要动真格了~~~我要动真正的真格了!

12:喜羊羊:有本事来抓我啊

13:慢羊羊

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上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

1、那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候，她点了瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好？”

我犹豫：“我不会喝酒，对不起啊？”

“喔？我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎？”

说完看了我一眼。

我转头对服务员说：“服务员，来4瓶啤酒？”

2、我喜欢看柯南，一集死一个日…本…人、我喜欢看死亡笔记，一集死一打日…本…人，我喜欢看 海贼王 一死死一船…日…本…人，我喜欢看火影，一集死一村…日…本…人，我喜欢看奥特曼，一集死一城日…本…人、我喜欢看2012，30分钟日…本…岛就没了

3、我是初中生，一次我收到诈…骗的短信：“爸爸妈妈，我现在没钱用了，把钱打进ⅹⅹⅹⅹⅹⅹⅹ账号。这个是我朋友的卡，名字ⅹⅹⅹ？”

然后我很爽快地回了他：“你妈妈我在上初中呢？”

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1、晚上和老妈一起看电视剧

我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？

妈：不知道，我种的是仙人掌。

2、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。

昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工？”

3、妈：以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的时候。

女儿：为啥啊？

妈：北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，现在滴滴都给你筛好了。

---滴滴打车，一个严肃的婚恋平台。

4、晚上吃饭我爸找来找去找不到酒，问我妈：我酒呢？

我妈说被老鼠偷喝了。

老鼠呢？

猫抓了。

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1、一只公牛吃饱了，从草场回去了。不一会儿，它慌慌张张又跑到草场，母牛问是怎么回事，它说：“我操，一群国家干部点名说要吃牛鞭？”

母牛说：让我回去，我怕个屁！

哪知刚刚回去一会儿，母牛也慌慌张张跑到草场，公牛问：如何呀？母牛说：“他妈的，他们吃完牛鞭，说还要吹牛逼呀？”

2、三个甲乙丙在一起吹牛，讲自己做爱如何如何行。

甲说：我作爱可以搞三十分钟。

乙说：我可以搞四十分钟！

丙说：我有六分钟。

大家都在笑他无能，哪知他又补了一句说：“光是射？”

3、还是三个人甲乙丙一起去嫖娼，一个漂亮的小姐问他们的老二有多大，以便找一个最小的和他搞免得自己吃亏。

甲说：我的有14厘米长，标准的！

乙说：我的有18厘米长，包你爽死！

丙说：我的有8厘米！和我搞吧！

……

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一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我？”。

结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“？”

是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。

周末，一MM受邀参加原公司成立N年聚会。出发前，在家试穿一件刚买的低胸裙。让老公给点意见，老公单手托腮故做专业，用审阅的眼光打量了老半天，也没想好说什么，可情绪酝酿了这么长时间！总得说点什么吧，起身走近MM，用手帮MM提了提上裙子，嘴靠近MM耳边，压低声音：“咱自己家东西，别给别人？”

小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”

媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷？”

新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我？”

他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿

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1、高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你？”

然后躺下继续睡觉。

2、我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！？”

我差点没掉下床

3、我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里.....？”

4、以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是......是.....？”

结果“？”

了好久都没“？”

出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。

6、我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了.....？”

更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。

7、记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴

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