牛头：“阎王自从学了英语回来后便大秀一番？”

马面：“就是嘛！还把地狱按楼层命名为ｂ１到ｂ１８？”

牛头：“都是些华而不实的，怎么不给装个电梯呢？”

有一位妇人她老公常常买醉后才回家，于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。

老公问：“你是谁？”

妇人答：“我是魔鬼？”

她老公接著说：“走！和我一起回去，我已经娶了你妹妹了？”

……

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孙尚香：“我娘叫我胖猪？”

孙叔财：“我娘叫我饭桶？”

孙尚香：“呵呵，我们一个是饭桶，一个是胖猪？”

孙尚香夸孙叔财：“北方人比较潇洒？”

孙叔财顺话道：“我是有点傻？”

(孙尚香、孙叔财第一次见面)周瑜：“你真是一个疯子？”

诸葛亮：“我们都是疯子？”

(周瑜与诸葛亮互立军令状)诸葛亮：“什么都略懂一点，生活才多彩一些？”

(诸葛亮借东风，鲁肃诧异其懂天气)

诸葛亮：“以我多年种田的经验，这个风向应该…？”

(借东风)

曹操：“我输给了一场风，败给了一杯茶？”

关羽：“你已经过时了？”

(曹军大败，曹操被周瑜等人围住)

重头戏莫过于“草船借？”

“蒋干盗？”

“火烧赤？”。

情节

……

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1、一位先生拿着登机牌过来问乘务员MM：“小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！

2、服务饮料时，乘务员MM问：:“您喝点什么？”

旅客：“有牛奶吗？”

乘务员MM：“有？”

旅客：:“有酸奶吗？”

乘务员MM：“……那只有等牛奶过期了？”

3、旅客：“我要一杯可乐？”

乘务员MM不确定地问：“你是可乐吗？”

旅客：“不是！

乘务员MM：“那你是？”

旅客：“我是人，我要可乐！

4、一个坐在洗手间旁边位置的客人叫住乘务员MM：“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！

乘务员MM答： “对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜？”

旅客生气地叫：“别骗人了？”

他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！

……

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等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍媚……

结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。

1、“你好阳光？”

“说真话？”

“你好黑？”

2、大街上可冷了，昨晚散步，老公过来拉着我的手问我冷不？

我说脸冷。

这二货说他有个热屁股。。。

3、我：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？”

妹纸：“有啊，拍摄日期没P。。？”

4、吃货抱怨：“医生叮嘱我不让吃这，不让吃那，真可怕？”

立刻有人冷冷地说：“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧！那更可怕？”

5、A：你小JJ多长？

B：3CM

A：你真TMD短！

B：离地

A：擦，你的腿也这么短啊！

……

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一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“tmd，打偏了？”

又打，神父又骂：“tmd，又打偏了？”

修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的？”

话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“tmd，我也打偏了？”

……

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一个少女没来月经，妈妈带她去看医生。

少女坚称自己没有过性行为，医生检查后也证明女孩确是处女。但是化验结果女孩确实已经怀孕。医生百思不得其解。

“难道是圣经上玛利亚的故事发生了？”

经再三追问，原来少女怀春，和男友亲热，虽然没有真正性交，但是体外射精，精虫又勇猛无比，竟然从处女膜小洞钻了进去，造成少女怀孕。

真是给医生上了一课。

……

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1、越战时期 ，河内物资奇缺 ，向苏联求援 。

苏联电 ：勒紧腰带 。

河内回电 ：请给腰带 。

2、两名德军士兵在苏联战场上闲聊。

“威廉，你一定很羡慕罗伯特。他和你的年龄一样大，但他已经提升为上尉了？”

“是的，但是你别忘了，他从监狱里出来比我早一年？”

3、年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了，抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“看！我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们？”

他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：“有一个姑娘的脚出错了？”

4、军医院，一服军役的小伙子正接受耳聋测试.....

经过半小时震耳欲聋的超高分贝音量考验及精密的仪器检察后，此受检役男完全无任何反应.<

……

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代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场？”

父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况？”

钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条？”

鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了？”

钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼？”

在一家医院的产房里，一个中国妈妈和一个非律宾妈妈在给自己的孩子喂奶。非律宾妈妈手里的孩子喝得津津有味，可中国妈妈的孩子一直大叫个不听：“妈妈，我也要喝巧克力味的？”

漂亮的护士对医生说：“每次我量这位病人的脉搏时，好像都跳得特别快，我该怎么办？”

医生：“下次把他的眼睛遮起来？”

夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫一看见医生，拉起妻子和孩子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。

……

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“老先生，您能告诉我们，您是怎样保养才活到110岁的吗？”

记者对一位寿星采访道。

“其实就是能吃、能喝、能玩、能睡。当然，有一点也很重要，那就是当年等我拿着船票赶到南西普敦港的时候，泰坦尼克号已经起锚了？”

昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现忘了带钱包，想了一下实在没办法，只好向女友开口。因为实在是不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐：“我…？”

这时意想不到的事情发生了，她竟然会错意，也涨红了脸，说：“我也喜欢你…？”

美国石油大亨携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来？”

一位会计办事从不含糊，他晚婚喜得一子，白白胖胖煞是喜人。朋友要抱去玩一玩，他想了想说：“打个借条吧？”

上级考察团到我们外国语学校考察。

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1、一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们已在清王朝时付过了，所以无须激活，尽请放心使用？”

2、今天是3。14，圆周率节，所以要吃派～

3、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!

4、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

5、妹妹看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…

6、有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。

7、妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像。

8、千山鸟飞绝万径人踪灭原来是形容一个人的长相!

9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

10、男人不醉，女人怎么有小费;女人不醉，男人怎么有机会;女人男人都不醉，宾馆

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1、把别人拉下来时，你一定也在下面。

2、通常人们让你提出批评指正时，其实等待的是表扬。

3、有油水的地方是最滑的地方。

4、“假装自己很？”

是一项十分重要的工作技能。

5、人生小窍门：如果你还有工作没完成，最好不要轻易让你的屁股粘上沙发和床垫。

6、买德国车的，纳粹。买美国车的，美狗。买日本车的，汉奸、卖国贼。买合资车的，假洋鬼子。。。你一咬牙买了辆纯国产车。。。穷B。

7、食品安全是靠自觉性就能解决的？你们要拿出扫黄的气势，拆迁的决心，城管的风格来对待黑心商家！！

8、电影里面主角做爱之前总是先脱衬衣，而反派总是先拉开裤子拉链。

9、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。

10、你想养

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1、老爸买了个新滚筒洗衣机，老妈刚用它洗衣服，老爸就趴那儿看，说，这六千块钱的洗衣机就是好啊，洗衣服都不起泡沫！

这时只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳：你干嘛？

老妈脸红道，我忘了放洗衣液了！！！

2、老爸说：用网银，帮我充100话费，等下给你钱。

过会妈说：充完了，给钱

老爸说：充完了？那就不给钱了，哈哈哈哈哈。。。。。。

老妈接着说：就知道你玩这个，还没给你充，哈哈哈哈哈。。。。。。

3、偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗，我就吃了一小块。

天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。

一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了，他说：“不要说辣，给你妈尝尝？”

4、爸爸昨天打电话说加班

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一外星人跑地球来，遇到农夫，于是伸出食指和中指，农夫见了便伸出五个手指，外星人不服，伸出了大姆指和指，农夫最后只伸出大姆指，外星人跑了。农夫回家后跟同伴说：“遇到一个人，他说他有三个儿子，我说我有五个，他说他还有八个女儿，我服了，夸他厉害？”

外星人同去后对同伴说：“遇到一地球人，我对他说我杀了三个人，他说他杀了五个，我说我是用枪打死的，他说他是用大姆指按死的，我服了？”

一壮汉想找个女的过夜，来到夜总会，看到一个美貌女子走上前来，女子伸出一只手，说要500元，男的伸出三个手指头，意思是三百，女的大喜．一夜温存之后，壮汉一觉醒来，发现床头放了三百元．

央视版《射雕英雄传》主题曲：总想对你表白，我的十八掌是多么豪迈，总想对你倾诉，我对武功是多么热爱，勤劳勇敢的南宋人，意气风发走进新时代，啊，我们意气风发走进那新时代。让我告诉世界，华山论剑自己主宰，让

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某君牙痛，他胆子很小，说：大夫，想办法让我壮壮胆子。 牙医让他喝了一斤白酒。 这下你有胆子了？ 是的大夫，我到看看哪个王八蛋敢动我的牙！

1、现在老王越发猖獗，为了防止女友出轨，我每天上班前都要把气放掉，不然在工地搬砖都不踏实。

2、跟同事一起吃饭，一同事说，时间过得真快，90后都老了，听得老子一身冷汗，后来仔细想想，这关我屁事啊，我一个80后。。。

3、太阳下山明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨！

4、今天的你对我爱理不理，明天周五 晴转多云 气温28~37度。。。

5、昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

6、多年以前，我发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌。。。今天，我的澡堂子开业了！

7、当初背井离乡时，我对乡亲们说：“混不好我就不回来了？”

如今我回

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1、为什么海尔兄弟只穿裤衩?

因为他们没有QB

2、屁股泡的茶叫什么茶? 菊花茶

3、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，五个和尚可以去扮福娃了！

4、喝洋酒要喝强尼走着

5、先生，麻烦您给我一例煎饼果子，七分熟，少少辣，多一些sauce，嗯，还有，extra egg，谢谢。

6、听君一席话，圣斗士念书。 明月几时有，自己抬头瞅

7、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

8、你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

9、【雅典娜手下最厉害的圣斗士是青铜

什么白银啊黄金啊的圣斗士中看不中用

星矢啊~~永远不会倒下

紫龙啊~~总把眼睛弄瞎

哦~

……

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牛皮是这样吹的：

1、甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声？”

乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北？”

甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”

乙说：“不知道吧，呵呵，没有这头牛，怎么有你这面鼓？”

2、两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。一个说：我们到过的一个地方特别冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。这算什么，另一个说，我们到过的地方才叫冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一炒，才知道谈话的内容。

3、昨晚我的领带被卷入传真机，一觉醒来我却已经被“？”

到洛杉矶的朋友家中了。

4、三个外科医生争着夸自己的医术，第一个说：我给一个男人接上胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。第二个说，我给一个人接好了腿，他现在是世界著名长跑

……

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俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失；植物大战僵尸告诉我们：须常调整状态，方能应付不同挑战；愤怒的小鸡告诉我们：有时沉下身心，是为了飞的更高；跑跑卡丁车告诉我们：永远别觉得时间还多，可以浪费。