1、一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了

可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前

你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身

拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一

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亲爱的《山花》：

自去年《十月》你去《南方》工作，到《今天》整整一年，十分想念和你在一起的《幸福》时光，忘不了和你在《白桦林》中观赏《野生动物》；忘不了你我远赴《中国西部》上山采《雪莲》；忘不了《牡丹》园与你一块写生；更忘不了你我钻进《故事林》里听《故事会》，一天不吃饭的糗事。我记得你听完《幽默大师》讲的《幽默与笑话》后把眼泪都笑出来了。你不在的这些日子，家中变化很大，为了《家庭》也《为了孩子》，借《西部大开发》的大好时机，我半年前在《青海湖》畔的《百花洲》办了一个《休闲》《娱乐》园。

为创行业《品牌》，我对《中国市场》充分调查后，大胆《改革》与《探索》，为使《人与自然》《环境》相和谐，我在园区《草地》种植了《江南》的《红豆》，东北的《参花》，开辟了大片《红树林》、《意林》和《笑林》。形成了春有《萌芽》，夏有《绿叶》，《金秋》有《收获》，冬有《雪花》，四季都是

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照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样？”

照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？”

相片洗出来后镜子mm：“5555~~~~为什么照片里还是你…？”

真是服了在各大论坛泡的大虾们，都快成“？”

了。来看看这些经典的回复吧

楼主：说说印度甩饼脸

沙发（印度甩饼）：我要不要贴张图啊！

有一个帖子问：说说你最爱的人伤你最深的一句话

一个哥们回：你进去啦

扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界

不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!

有人回：吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆

“我看了20遍还珠格格，实在太好看？”

第一个回帖就说：“难道LZ说的是那部《小蝌蚪找爸爸》？”

淫得一手好湿不难

难得是淫一被子好湿

有一丑男发上照片问：我长的像不像伍佰

回帖：只有一半像

ＬＺ：真想到韩国去.然后............

沙发：死在那边.....

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1、儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”

爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了？”

儿子：“听不懂？”

爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化？”

2、4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”

儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到？”

3、一男士中将得到一个玩具，回到家里，他把三个孩子叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具？”

三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到？”

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1、韩红不走音、不忘词、票价不高、还至今未婚你们也不喜欢，你们还真是难伺候啊！

神回复：手机里一半都是韩红老师的表情包你敢说自己不喜欢？！

2、老刘朋友聚会的时候，吹牛说敢当着媳妇和丈母娘的面抱小姨子，帮小姨子洗澡。。。

老赵幽幽的说：吹啥吹，谁不知道你丈母娘前几天刚生了二胎！

3、今天俩男同事吵架，眼看要动手了。。。

突然那个瘦弱的说：“谁怕谁呀，大不了我进医院，你进派出所？”

顿时我们就憋不住笑了。。。

4、经过我刻苦认真的学习，终于拿上了驾照，问教练，我适合买什么车时，教练抽了口烟对我说：买什么车我没建议，但是真心建议你保险买全保！

5、去菜市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。

两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？

卖兔子的说：养大了你给我送回来我

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上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？”

我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说，那个班的！

当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

MM:没办法啊，我是他班主任！

偶当时就蒙了……

一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好

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1、“大爷，美国怎么走啊？”

“问村长？”

2、您大点声不费电

3、我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……

4、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了……

5、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。

6、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

7、你要舍得死，我就舍得埋。

8、手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的

1、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不？”

然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病？”

我。。。差点把牙膏吞了。。。

3、昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。

我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天？”

4、女儿：“爸爸，什么是海啸呢？”

爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我？”

5、几年前的高考，我在考场里考试，爸爸在外面等我。结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留，速汇款到某帐户上。

老爸很淡定的回：“断绝关系吧，跟你丢不起人？”

6、妈：“我记得你很喜欢玩水是吗？”

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1、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的 。

2、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。

3、郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？

上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。

我一摸身上带了一张于谦的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。

上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了)

4、寿星老：玉帝玉帝!~有点事.

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公司新来个漂亮女秘书.第三天，经理得意洋洋地对副经理说：昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说：我也觉得比你老婆强.

一男子到医院做非典检查，护士取针刺手指为其验血，因一时没棉花，情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说：我有可能再做个尿检吗

3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们休息一下好吗？”

帝见妃愁容满面，急召御医.医处方:壮汉八条.几日后，帝出巡回宫.见妃容光焕发，大喜.忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人?御医答：药渣!

农夫向医生诉苦，说他晚上上床后常觉得脚冷。『是』

医生说：『我也常常

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1、请问眼镜布的那种布料叫什么，想买块大的做衣服。

2、向左看→→→→→→→→笨蛋！这是右边！

3、曾梦想仗剑走天涯，后来过安检的时候被没收了。

4、两个脚的老鼠叫米老鼠，两只脚的老虎叫跳跳虎，两只脚的狗叫什么?

5、有人说南方的整体颜值水平偏高，我感觉这也得分时候，什么时候？自然是我在南方的时候！

6、友情提示：快要过情人节了

1.想换老婆的带去北京野生动物园；

2.想换老公的带去宁波动物园；

这两个地方老虎比较专业。。。

北方的母女挑战老虎失败以后，南方的爷们又站出来挑战老虎，结果又失败了！数百年来成功的只有武松一个！无人能破！因为武松喝了酒才打败老虎的。所以，事实告诉我们，酒还是要喝的！

喝了酒别说是老虎，世界都是属于你的！

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1、自从老爸学会了用微信，一家人都在里面。他每天早上六点准时发红包！你要敢抢马上打电话叫你起床！不说了该起床了！

2、我：妈。我要和一女的出去约会。

妈：好嘞。这一千块钱拿去。大方点

到约定地点，微信对方：宝贝儿快来。

随后只见一熟悉身影飘来，靠近一看，是我老爸！！？

我：爸，你怎么来了，咋知道我在这儿？

爸：傻小子，快把你的钱拿出来分我一半，半个月不知道烟是什么味了。

我：不，我还要和我网友约会呢！

爸：别傻了，那女的微信号是我小号加你的。

我勒个去。。。好大的一盘棋！

3、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。

我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？

他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。。。

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刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了？”

开着车就走了。

最新收集的，笑破你肚子的一句话经典笑话

1、大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上面……

2、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为:喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐）

3、新版《三国》被指剧情拖沓，有网友在网上质疑：“新《三国》太拖沓，八集了还不见宋江出场！！什么时候才能到西天取到真经啊！再取不来经，宝玉他们都等急了？”

4、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

5、发改委自4月14日零时起将汽柴油价格每吨均提高320元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，所以对实际生活影响并不大。

6、杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝，简称杜蕾丝。

7、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的

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1、有一个最凶残的人，名叫活活，我们常看到或听到他作恶：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……

有一个最可怜的人，名叫活活，我们也常看到或听到他的怀具：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……

2、世上三件事：一是“自己的？”

二是“别人的？”

三是“老天爷的？”。

烦恼来自：忘了“自己的？”

爱管“别人的？”

担心“老天爷的？”。

要开心很简单：做好“自己的？”

不管“别人的？”

别想“老天爷的？”。

3、火星人到地球探察后回去报告说：“地球上的生物真奇怪，它们没有脚只有轮，眼睛放出光来，声音像号角吼鸣。它们喝一种叫做汽油的液体，常被困在街上，每年要花钱领取执照，肚子里尽是些叫做‘人’的寄生虫？”

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1、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：有人向我求婚了，你呢。

2、如果你男朋友让你减肥，你应该好好听他的话，多逛逛街。

3、女生发围脖说“想嫁个好男？”

是很难找到好男人的，反而会引来一些动机不纯的男生；男生发围脖说“想娶个好女？”

是很难找到好女人的，还会吓跑一些单纯的女生；但男生发围脖说“想嫁个好男？”

往往能找到好男人，还会引来一些动机不纯的女生围观……

4、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢？

5、婚前：

男：我只抱抱什么都不干。

女：不行。

婚后：

男：我只抱抱什么都不干。

女：不行。

6、一对情侣去电影院看匆匆那年，看完出来女的哭的稀里哗啦的对男的说：这电影看的我太

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一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿想从医院打个电话出去，但没有打成。他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”

“不知道？”

接线员答道，“但我知道，您是从哪儿打来的？”

那天，我们家买的家具来了。我们一直习惯先让床阿柜啊什么的从大到小的顺序，一个个搬进来，然后再搬沙发啊什么的。我们家住在三楼，看到楼下的几个师傅搞错了顺序先把沙发抬上来了，我急得在窗口上跟下面的师傅乱叫：师傅，先上床，先上床，咱别的不急……

人皆养子望聪明，我被聪明误一生。

课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.她说：“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字，那他一定是长子，如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子......下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”

一个学生站起来大声回答：山本五十

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1、今天去阿迪屌丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干排水用的凹进去的洞洞，挺喜欢。

准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办…………

2、我起床上微博，发现家里WiFi没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是爸爸把路由器电源给拔了。

爸爸得意洋洋地跟妈妈说：“这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了？”

3、妈：“你个兔崽子要睡多久啊？赶紧给我起床？”

儿子：“妈，我心情不好，我想静静？”

妈：“ 哦。。。等下，静静是谁啊？给我说清楚再睡？”

4、有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。

这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。

丈夫问：“你怎么还不睡觉？”

孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗？”

丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了

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电视里正在播放着《动物世界》，小孙子在看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。

“演什么呢？”

爷爷问。

“狮子？”

小家伙说。

“虱子？”

爷爷很诧异地问。

“是呀？”

小孙子爱理不理地说。

“有什么法子能除掉虱子，电视讲了吗？”

爷爷又问。

“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物？”

小明认真地说。爷爷停下手来，一本正经的问道：“那跳蚤保护吗？”

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