二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..

当他们经过一个墓园时，一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.其中一位男子便说：“我的天啊.先生，我们以为你是鬼耶，这么晚了，你在这做什么啊?”

老人骂道:‘***，他们把我的名字拼错了.!!!！”

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二明去公厕大便，突发心脏病，差点掉进茅坑。他打110求助，110占线，打120，120也占线。情急之中发现厕所的墙上有一手机号，就照着打了过去：“喂，出厕所的吗？”

对方：“对，是我，你哪里呀？”

二明：“我在XX公厕，可是我摔倒了，出不去了，请您过来帮忙。”

对方：“对不起，我只管出大粪，不管人。”

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一个剃头学徒给别人理发经常把别人头皮划出口子来，划出口子他就用棉花按上，剃坏一处按一处棉花，不一会儿半个头就按满了棉花。顾客起身说：“不剃了，这半边头让你种了棉花，这另外半边我想种点别的。”

从小学舞蹈的小娇妻，每天晚上一上床就嗲嗲的跟我撒娇说：老公，我一天不练一字马就不舒服。

我严肃的告诉她:宝贝，你天天练一字马，我也吃不消，不舒服！

儿子去学画画。一日，画了个8，我问：“这也算是画？”

儿子振振有词地说：“这叫中国结。”

宿舍一同学洗衣服，他把水，洗衣粉和脏衣服一起倒入桶里就走开了。过了一会，他走到桶旁一看，衣服还是脏的，皱着眉头说：“不是说“奥妙全自动”

吗？”

昨天太原下雪，楼主出去冷就买了杯奶茶，喝到底上了，有个椰果粒吃不到，我就一直吸……此为背景，走着对面来了一对男女，估计那女的听见我吸的滋啦滋啦响，跟那男的说“这女的没喝过奶茶吧”

偏偏让我听见了，立马回了句“是呀是呀，你怎么知道？”

好吧，他俩跟看怪物一样看着我，那个女的说了句“有病”

拉着男的就跑了。你才有病，你全家都有病……我不就是有强迫症么

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老师上课中，不知道怎么就扯到了高考上，然后就讲一系列关于高考的，讲着讲着就说他会提前和学生沟通，因该是要说安慰学生，结果说成了很会安慰嫂子，，，嫂子，，，嫂子你暴露了！

老婆：亲爱滴，俺小时候特想做歌唱家呢，你感觉俺唱滴歌咋样？

老公：亲爱滴，你滴嗓子只能用一句古语来形容。

老婆：啥？

老公：不鸣则已，一鸣惊人！

发个二货女友的事，前两天女友的台灯线坏了，两股线都露出了铜丝，她竟然故意把它们拧到一块，结果一插电，整个宿舍都停电了，她就给我说这事，我问她为什么故意把它拧一块，她竟然说怕它不结实……不结实

我想说媳妇你高中物理是体育老师教的吗？