一直听哥们说，他很喜欢跟他媳妇一起逛街，跟个皇帝似得，吃喝不用自己动手，都是媳妇喂，楼主听了无限羡慕。

今天下班刚好遇到他们在逛街，他说的果然没错，的确跟皇帝似的。

只见哥们脖子上挂一女包，两只手提满了大大小小购物袋，他媳妇左手奶茶右手鱿鱼串不时的喂他一口。

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唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么?”

八戒：“猴头。。。菇?”

所谓以茶代酒、天长地久，有次和朋友喝酒，喝醉之后把他家哈士奇扛在肩上狂奔，五六十斤的大狗啊！一路狂奔！他们清醒的人都追不上，把那狗吓得，没几天就离家出走了…

榴莲这东西，有人爱有人恨。前几天妹子买了个榴莲，走路上摔碎了，结果一只狗冲过来，叼起一块榴莲肉撒腿就跑。没想到站在一旁的保安对我说，那条狗肯定是把你的榴莲当屎了……

陪老婆爬羊台山，历经俩小时，累的气喘嘘嘘，一问才知道，只是爬到了半山腰。我是真心不想爬了，正要劝她放弃，她突然扯扯我衣服，老公，要不然，咱们把这里当成山顶，随便嗷嗷两声，原路返回吧?

我住的小区有个男的，天天骑着电驴子，训练他家的狗跑步，说哪天带出去抓兔子。

昨天见他真把狗狗带出去抓兔子了，可是回来时狗狗不见了，大伙问他狗呢?结果那男人特别后悔的说：“狗狗是练出来了跑的特快，可我天天骑着电驴子，没把自己练出来，结果把狗跟丢了!!

老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”

我脱口而出：“买。”

老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”。

狗哭丧着脸说：“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头！”

猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？”

狗大声哭到：“那是我的私房钱啊……”

小蚊子哭着回家，妈妈问咋了?

小蚊子:”

爸爸死了！”

蚊妈妈说：”

没有带你去看演出?”

小蚊子:”

看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开……..”

今天回家看着桌子上的都是我爱吃的菜，红烧肉，剁椒鱼头，红烧排骨，还有水果，都是我爱吃的，想想平时家里的粗茶淡饭我鼻子有些泛酸。

这个时候我妈从厨房出来一脸惊恐的看着我：你怎么回来了。

赛前，马龙问张继科：“科科，如果你夺冠，你会怎么庆祝？”

张继科霸气地说：“当然是撕衣怒吼给大家看咯。”

马龙听后，一句话也没说，只是默默地给自己打气一定要赢！

儿子问爸爸:“什么是黑社会呀？”

爸爸:“你眼中的呢？”

儿子:“头发染成五颜六色，整天香烟不离手，没事打一架，有事了可以叫很多兄弟来帮忙，整天照镜子，觉得自己很帅的那种人么？”

爸爸:“不是”

儿子:“那是？”

爸爸:“穿着西装，打着领带，梳着分头，抽着雪茄，打着金表，开着劳斯莱斯，宝马，大奔的人”

儿子:“那我刚才说的那些是什么？”

爸爸:“那是傻！！逼！”

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刚拿到驾照，我想着开车上下班，但是是新手想在后面弄个标语神马的，问媳妇弄神马好。

媳妇：我上路了，你也想上路吗？

分手多年后，男生来到了女生开的咖啡馆，四目相对，往事沥沥在目，俩人都有些激动。

女生端上来一杯咖啡，温柔的说：“我特别给你准备地猫屎咖啡，你尝尝”。

男生细细品尝着咖啡，回味着往事，搅动着手里的汤勺，动情的说道：“我们之间的感情，这些年我一直都忘不了，就像杯里这块没化开地糖……”

“糖吗？那是猫屎！”

女生笑道。

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针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了100位街头的年轻人。

令人欣喜地是，只有3位承认自己的确会边走路边看手机，还有97位忙着玩手机根本不想理我。

老王：“大师，我最近对女人越来越没有兴趣，反而越来越痴迷于男人，请大师救我！”

只听“嗖”

的一下，大师一个跟头上了屋顶骂道：“草泥马的，你先把裤子穿上！”

我爸：“我在肯德基了，要带什么给你？”

我：“要奥尔良鸡翅！”

然后听到我爸对服务员来了一句：“要二两鸡翅！”

带闺蜜去鬼屋玩，里头挺吓人，闺蜜直接就吓哭了，而且妆都哭花了，我就领着她走了出来 到门口碰到一小孩叫道:“妈妈快看，有个姐姐把鬼牵出来了

今天去医院，医生说：你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。 我一听瞬间这暴脾气就上来了。我就问：医生，你抽烟吗？医生说：我不抽啊。 我又问：那他妈你的宝马呢？ 医生说：在楼下停着呢，怎么了，我说：没事，我就问问。

他，荷兰人，45岁，因喝醉酒买了德国7-1巴西，200欧元，6500赔率，创世界杯单场最高金额1300000 欧元，折合1100W人民币，所以说你光看球没有用，你还得喝酒....李逵一生打死4只老虎未出名，而武松只干掉1只就名扬天下，原因很简单，武松是酒后打死的。为什么？说明喝酒的重要性。记住：干大事之前要喝酒。

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