1、老师白天教隔壁刚上幼儿园的苗苗小朋友：打了别人要说对不起！

回家小家伙因不听话被他爷爷揍了。

到吃晚饭时跟他爷爷讲：爷爷，你刚才打了我怎么不跟我说对不起？

爷爷。。。

2、昨天，难得下班早，在家吃完饭，和上幼儿园儿子去广场上玩，他开始四处寻找新买的水晶积木，嚷嚷着非带不可。

我就纳闷了：“带玩具干嘛？”

臭小子白了我一眼：“不带玩具，哪个女孩子愿意陪我玩？！”

3、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。

趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？

弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！

我问：那你贴哪儿了？

弟弟：老师背上！！！

4、家庭聚餐，又是老生常谈，

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喂～是王经理吗？

是呀～你哪位？

我小强的妻子.....

哦，有什么事吗？

我老公在昨晚的足球比赛中负伤了，要请几天假...

小强昨晚去哪里踢足球了？伤得严重吗？

没去哪踢足球，但脚伤得很严重，现正住院治疗呢...

到底咋回事？

昨晚中国队1：3输给德国队，老公气得一脚踢在茶几上，茶几踢得粉碎，但老公的脚也踢得稀巴烂.....

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有两个猎人包机前往一座森林，到了以后，他们和飞行员约定好两周后来接。两周后，他们射了许多动物，而且打算把这些动物全部搬上那架小飞机，可是飞行员说：“这架飞机除了一头野牛外，没办法再多载了。你们必须把其他的猎物都留下。”

猎人说：“但是去年另一个飞行员开一样的飞机，就让我们带两只水牛，还有一些其他的动物上机！”

因为他们这样抗议，所以那个新飞行员想了一想后，尽管还是有点存疑，最后还是妥协说：“好吧！如果去年可以做到，今年应该也可以。”

所以他装了两头水牛和一些其他的动物。结果飞机起飞五分钟后，就坠落在邻近的地方。这3个人从飞机爬出来看了看四周，其中一个猎人对另一个说：“你认为我们现在在哪儿？”

那个人瞧了一下，说：“我想大概距离去年坠机的地方西边一英哩远！”

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记得有一次家里停电。五岁的外甥女非要看动画片。我就劝她说。。现在停电。一会来电在看。。结果她说。。要不咱。点根蜡看吧。孩子的世界啊。。

当妈的都希望女儿幸福，我也不例外。那天深夜，女儿心急就给我打电话：“妈！我男人还没回来，会不会他在外边有别的女人了！ ”

我轻声安慰女儿说： “傻孩子，乖啊，别净往坏处想，那兴许是出了车祸呢！ ”

没想到女儿一听我这样说，在那边就哭开了、、傻瓜妮子，妈是在安慰你呢，咋哭上了还、、、

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老同学结婚，大家都等了多年了。所以同学中有好车的，都开了来，以便帮助老同学抓面子。结婚时8辆奥迪A6婚车队浩浩荡荡行进着，有时是国庆节大日子，同一天结婚的新人有很多，我们几个老同学一路上不停的超赶别人的车队，没想到就出现了这样的局面：到了预定酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……老同学头都大了。

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今天开车超速被交警抓住，我苦苦哀求啊，就因为长得不咋地，被罚300块钱。结果一美型妹纸开车也超速，对那交警来了一句：欧巴’你放过我吧。于是。。。。。。。。。。。。。。。。。。他被罚了500

晚上十点多，等老公回家。听到楼道有脚步声，很像老公，就打算在他走到门口的时候突然打开门，下他一跳。脚步声越来越近。。。到门口了！我猛的一推门！只见六楼大哥，一脸受惊吓的表情！！大哥，大哥，你听我说，我不是故意敷着面膜，半夜出来吓人的，你醒醒！

老婆：“亲爱滴，咱家电视滴遥控器坏了，你去对门借他们家滴遥控器来。”

老公：“亲爱滴，不是原配不顶用吧？”

老婆：“谁说滴？对门两口子都是二婚，你去问问他俩晚上‘顶’不‘顶’？‘用’不用？”

今天跑步，老师说有哪位同学不舒服，或者哪里疼的给我说，可以不跑。我听到后对我的同桌说：真TMD的蛋疼，不想跑了！谁知道我的同桌站起来说：老师，波同桌蛋疼，不想跑了！瞬间，全班大笑，真是丢死人了！