1、职业不分高低贵贱，可TM工资怎么就分谁多谁少呢？？？！！！

2、今天我生日，有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗？

3、我说了N遍我爱你，你还是不知道，可能因为N＝0。

4、有哪些可以一个人玩而且推理性很强的游戏？我刚才想干什么来着？

5、决心减肥的人能控制进食量少到只让自己不死，其实想想我也差不多，我是控制进食量到只能让自己不至于肥死。

6、二营长，你他娘的意大利。。。面呢，端上来让我尝尝！

7、请教一个很牛X的哥们儿：“你为什么要这么拼这么努力啊?”

他答：“我让自己强就是为了证明你很垃圾。”

我听完就很生气，扯着嗓子跟他理论：“这还需要证明吗？？”

8、男：“我喜欢胖一点的女孩。”

女：“像我这样吗？”

男：“你这胖的可不止一点吧！”

……

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同事讲的哈：拿了驾照就没摸过车。赶在年前提了车，屁颠屁颠开回家，老娘给面子居然敢坐。快到家门口遇到一个梗，顿时犹豫了。老娘说：咋地，开不过去？我下去给你推吧！

不是说米缸里的米是可以除潮的吗，我室友居然把掉进马桶的手机塞进我们的米袋里。。。。新买的米。。。魂淡，你自己吃完吧!!

水果市场遇到前女友，看她买了一堆香蕉我就问、买那么多香蕉做什么、她幽幽的答道：你说人家买香蕉做什么、死鬼难道你不知道香蕉的作用有很多吗

经过了一个寒假，大家又回到学校住宿，虽然天已不再太冷，可是在家懒散惯了，起床却成了大问题。于是大家神侃在家起床的原因。有个哥们说的一语中的：在家起床不是靠毅力，而是看尿意！全部举手呱唧、、、一致通过。

爹妈为了生二胎，让年幼的我装扮痴呆儿童去医院检查够打击吗？

更打击的是，刚到那儿还没装呢，就听医生说：“这个情况的话，生二胎是没问题的。”

就刚刚，我抱着五个月大的小表妹，玩得可欢了，她各种卖萌，后来，感觉大腿一热，唉，别说了，我去换裤子。。

和男友出去遇到前男友和他基友还有个女生应该是现任女朋友，前男友特贱的说了句:“哎呦喂，这还能找到下家啊”，当时都快气死我了！不过男友的话让我惊呆了：“啊，***！（那贱人的名字）你现在通吃了？我记得你以前可是只喜欢男人的！还是…现在改过来了？”

…

本人学生一枚，一天我问同桌你知道beyond吗？

他直接给我来了句你才比样！

顿时班里哈哈大笑。

去食堂买早餐，前面一哥们儿和食堂阿姨争执起来，原来是茶叶蛋破了，那哥们儿要求换一个，食堂阿姨坚持说没问题，能吃的。。

最后哥们儿说：真不能吃，不信 你尝尝啊。。。

食堂阿姨拿起咬一口说：看吧，没问题，，哥们儿：现在总得给我换个吧。。