1、一个男歌手在婚宴上动情地演唱《母亲》，边唱边走下礼台和宾客交流。他来到一位沧桑型的老妈妈面前，深情地拉着她的手唱：“无论你走多远，无论你在干啥…？”

摄像师发现这是动情点，马上将镜头移过来。这时，只见老妈妈一脸羞色，歉意的对男歌手说：“小伙子，真不好意思！俺就一百块钱，都随礼了？”

2、农村选村干部，一个妇女怕自己的丈夫被选上，当着众人上台表明意见，说：今后谁干我都同意，就是不让我老公干!

3、新郎在婚礼上向父亲承诺：“请爸爸放心。我们一定好好过日子，孝敬你和妈妈，明年你儿媳妇给你生个大胖儿子？”

父亲目瞪口呆!

4、女浴室着火，众人赤身外逃。老者见状大喊：快捂住！女子要害部位有三处，捂不过来。老者又喊：捂脸就行，下面都一样。

5、一位新来的空姐，被传唤到航空公司人员训练总部。

“我们得知你第一次

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如果有100个车位的停车常

给美国人可以停80辆车------美国人车大。

给德国人可以停100辆车-----德国人最守纪律。

给日本人可以停120辆车-----日本人的车校

如果给台湾人就只能停2辆车-----两个出口各一辆。

一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠。在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。跳伞员拼命向那妇人吼道：“你能打开降落伞吗？”

“不？”

妇人回叫道，“你会修液化气炉吗？？”

最难搞定的，是老婆；

最难脱手的，是情人。

最难管住的，是嘴巴；

最难减少的，是体重。

最难提高的，是身高；

最难增加的，是收入。

最难统一的，是口径；

最难实现的，是理想。

最难改变的，是待遇；

最难抑制的，是仇富。

最难处理的，是关系；

最难伺候的，是领导。

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1、坐公交，没开一会司机停了，旁边一大哥问咋了，司机说轮子没气了，已经打电话给公司叫另一辆。

大哥喊到，不就瘪了吗，找个会吹牛B的领导下去吹起来。

司机很无辜的说：“大哥啊，你见过哪个领导坐公交啊？？？？”

2、富翁豪言：“穷鬼，你要是能吃下我一坨屎，就给一万块？”

青年没作声，默默走厨房里给富翁端来一杯茶水，富翁喝了几口，乐道：“小子，没看出来，你还有点骨气？”

青年面带羞涩地摸了摸头：“哪里哪里。茶水里下了泻药，我怕你屎不够多？”

3、爷爷问孙子：如果我把院子交给你管理，这时猪抱怨饲料不好，狗埋怨待遇太低，驴谴责工作环境太差……你怎么办？

孙子想了想说：我要给猪换饲料，提高狗的工资，改善磨坊环境……

爷爷叹道：如此，我院危矣。你应该告诉他们狼要来了…

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一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。

守夜人大为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打得可真准？”

我今天被两个人揍了。

原因是——早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生？”

“你TMD的整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我TM在也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人？”

说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。

足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。

足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。

足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。

足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。

足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。

国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。

范致意给女儿取名“反思？”

：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。

饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。

陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。

“下？”

“假？”

“黑？”

层出不穷：“运？”

无极限。（Adidas)。

中国女足：真功夫！（爱多VC

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甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付的？”

乙：“我马上回忆和我太太的初吻？”

甲：“为什么？”

乙：“那是我一生中最大胆的瞬间？”

法官在审问一个杀人犯：“你是不是在去年的4月2日用菜刀砍了你的妻子？”

犯人说：“是的？”

旁听席里立即有个人骂道：“人渣？”

法官又问：“犯人你是不是去年5月2又用菜刀砍了你的儿子？”

犯人说：“是的？”

旁听席里那个人又骂道：“人渣？”

法官终于转向旁听席，问：“你有什么要控诉罪犯的吗？”

那人道：“我是他的邻居，他用菜刀砍了那么多人，而去年我向他借了好几次菜刀，居然说他正在用！不外借？”

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电话铃声响，小女孩接起电话听筒....

男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？”

小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间？”

男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊”

小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔？”

过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好？”

小女孩兴奋地说：“好哇”

男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊"爸爸回来啦！"过后再来听电话？”

小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话.....

男人：“妈妈怎么了？”

小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了？”

男人有点满意地接着问：“哪.....陈叔叔呢？”

小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下

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一位著名的医生同熟人聊天时说：“我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情？”

“要是这也不奏效呢？”

“那就把剂量加大一倍？”医生回答。

和绅考纪晓岚，出上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三遥

纪晓岚对下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三遥

1、貌美如花的人生活都是苦恼的。比如，我认为自己很貌美，但别人都叫我如花~

2、胸有多大，舞台就有多大~

3、金枪永不倒，男儿裆自强~

4、对待历史，棒子是死不要脸，倭寇是死不承认，我们则是死无对证、

5、男人的思考方式有两种：一种是用下半身思考的，一种是偶尔用下半身思考的；女人的思考方式也有两种：一种是用下半身思考的，一种是不会用下半身思考的、结对的时候一定要让思考方式门当户对、

6、好狗不挡路，挡路的都是收费处~

7、奋斗一身就为买房，后来有钱了终于买了一套，叫八宝山公寓~

8、再跟我抬杠把你下面打成马赛克~

9、签名无非是个人BBS，楼主是自己，沙发是自己，骂楼主SB的还是自己~

10、以为老天会掉给我一个林妹妹，没想到尽是馅饼~

11、男人可以被打败，但绝不

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有一次客户来电问：“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？”

我说：“我不是奥特曼？”

“我要投诉？”

客户说完就挂了。过了很久我才反应过来，客户是问：有没有挂失业务……

主持人：乔治先生已经连过五关，大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击？乔治：有!!!主持人：好!最后一关共有两题，先回答哪一题？乔治：嗯，第二题吧？主持人：听好!请问，它是哪年发生的？

初中时对星座特别热衷，一天我们几个女生正津津有味地讨论星座。一男生走来，我抓着他就问： “你什么座的？”

该男生愣了3秒钟，喃喃道： “肉做的碍？”

医生测试3名精神病人。问第一个：“3乘3等于？”

病人答：“27？”；

医生又问第二个：“3乘3等于？”

答：“星期？”；

医生遂问第三个病人，回答：“？

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三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。

圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。

圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。三位修女听罢圣·彼得这么一讲，无不个个都对上帝如此的器重和恩典，感动得热泪盈眶，口呼哈利路亚对上帝称谢不已。

圣·彼得解释说，你们过去为了上帝的事业作出了巨大的牺牲和奉献，现今让你们重回人间，作任何一个你们想要成为的人，在一天之内，体验一下你

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前几天和可爱娃娃老公一起洗衣衣。老公一边洗自己的小裤裤一边念叨：“先洗挨着小JJ的地方……再洗挨着屁眼的地？”

我-_-#，问他：你怎么知道哪里是挨着屁眼的地方？？？

老公：小裤裤上有一块黄滴地方就是挨着屁眼滴地方呃~

我：啊~~！你蹲完粑粑不擦干净PP！

老公：没有！我擦滴很干净！

我：那你小裤裤上怎么会有黄滴？

老公：那是我放屁崩上去滴屎花儿！

我：-_-

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1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快…？”

憋住，没词了。

2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉？”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4？”

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4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”

当时狂骂那家伙一顿

5.爸妈吵架，我爸气的说了句？”

我给你滚出去！

6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻？”

“向右钻！

7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说

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“这位领导，我师徒四人欲往西天取经，这是我们的通关文牒？”

“唔，你的护照已经盖到最后一页了，麻烦你们回长安换一本新的再来吧？”