今天和女票逛商场，看到一美女……

女票：看美女哦！

我：一件衣服而已。

不巧被美女听见白我一眼：姐就是衣服，也是你买不起的名牌！

我：再名贵的衣服，试穿也是免费的！

丈夫回到家中，把妻子吓坏了：身上的衣服满是土，胳膊上也有擦伤——丈夫碰到劫匪了，而且手表被抢匪抢走了。

妻子有些责备地说：“你怎么这么傻啊，手表给人家抢的时候，你大声喊不就得了。”

丈夫委屈地说：“我不能大声喊！如果我大声喊了，劫匪就会发现我的四颗金牙，那损失就会更大了！”

……

>>查看更多

“哎，你这么帅难道没有谈过女朋友吗？”

“当然有，不过她背着我和别的男人约会”

“你对象力气真大”

“卧槽”

去医院看气管炎，旁边一患者问医生：大夫，半年以前我因为咳嗽在你这里看过病，你当时告诉我要避免脚受潮。

医生：是吗，现在咋样？患者：好多了，都半年了我是不是可以洗一下脚了？

谈了一对象，叫我去女友家吃饭。回来老妈问：吃的啥菜?我回答：醋溜土豆条，猪肉炖丝瓜，小葱拌豆腐。老妈讲：又没戏，吹了。

我问：咋回事？老妈回答：醋溜土豆条，人家都是土豆丝，你是条，没戏{细}。猪肉炖丝瓜那是猪矮丝瓜高，高攀不上。小葱拌豆腐，一清二白，闲咱穷。合起来就是穷小子想攀高枝，没戏。果真如此。

……

>>查看更多

一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”

其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”

跟对象走在路上，互相脚踢，一个小男孩，大概念初一，走过来，慢悠悠对我对象说了一句，大叔，跟女的较什么劲啊，我都笑疯了，我俩23。

我儿子一岁三个月时，我们去超市，有免费的小杯酸奶品尝，他喝后我问他，说谢谢了吗？他很有气势地把喝完的酸奶杯咚的一声放在人家的托盘里说了俩字:满——意！

门口两个老大爷正在下棋，我瞄准时机冲过去抓住棋子就跑～终于不追啦～我为什么偷棋子？还不是我妈逼得～说什么今天晚上必须带一对象回家！一对象到手看她怎么说。

表哥听说小区广场舞的李阿姨有个闺女还没对象，表哥各种讨好李阿姨，李阿姨对表哥也挺满意!

终于李阿姨拉着表哥的手说：小伙子，看你人品不错，我决定把我闺女介绍给你!说完一指旁边一个逗小孩玩的少妇，看我大闺女咋样?刚离婚的，你可赚了，养一个孩子到这么大，要花好几万呢!

表哥傻眼了，现在人家每天去给他做饭洗衣服。

……

>>查看更多

群里一小伙二十多岁了刚处一个对象。

我们都怂恿他赶紧上了，他说他是以结婚为目的的谈恋爱!不想这么早就那啥。

然后下面一妹纸默默发了一句：“爱她就请她喝特仑苏～～～”

前段时间，家里人给介绍个对象，看起来还是不错的，第二天去河边溜达，然后不知道怎么，提到我胖的问题了，她说我做不了几个俯卧撑，我说我能做20个，她说不信，说我掰腕子都掰不过她，还说要试试，我就急了，我一个大老爷们跟女的掰腕子，还在公共场所，痛快的拒绝了，然后就没有然后了，过了三四天吧，偶然想起这事，一合计不对啊，这不是想让我拉她手么，哪个小姑娘跟一个一百七八十斤老爷们掰腕子的!

……

>>查看更多

有个男的要我给他介绍对象，要求身材好，脸蛋好，脾气好，人要善良，还会孝敬老人。特么的要是有这样的还轮得到你个屌丝?

哥们处一对象，当时他的表白词是：你就是我的红太狼，我愿意做你一辈子的灰太狼。

有一次小两口闹矛盾，他女朋友气不过真把锅往他脑袋上扣了，锅把都给拍断了，哥们躺了一个星期。。。

都是表白惹的祸啊。。。

我跟我对象交往，我是奔着结婚去的，我生日送我6S，平常交往这么久也就花他有1000多，最后他提的分手，还把手机要回去说断干净，我把手机还他了，第一次都给他了，就跟他一个人发生过关系，这要怎么说呢。这就尴尬了!

妈妈：儿子，都多大了怎么还不处对象呢？

我说：还没遇到像你这样的呗！ 妈妈听完很严厉的说：你还是实际点吧，你跟你爸根本没法比。

男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊?”

老爸说：“不是你对象吗?”

我说：“不是啊，他还没回来呢！”

结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”

你们有没有被邻居或亲戚夸奖过，比如说：

有一次我去串门，正听到，邻居在训斥她们家孩子，十四岁早恋。

看见我进来了，他们两口子对着孩子说了一句，看看这位大哥哥，29了，还没有对象，你才十四岁，你着什么急。

大夫：你妻子病重，不要和她讲话，让她安静的休息。。

丈夫：那你的医疗费只有欠着了。。

女人穿丝袜。夏天你问她你穿丝袜不热吗？

女：不热啊，丝袜是透气的呀！

冬天你问她你穿丝袜不冷吗？

女：不冷啊，丝袜是保暖的呀！

我去，丝袜这么神奇？