小明不小心把爱疯4掉到河里。

河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。

又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。

最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的？”

河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了？”

1、什么是迷茫，就是不想做小事，只想做大事！不想做手边的事，只想做天边的事！不想做烦琐的事，只想做繁荣的事。脚踏实地！迷茫这病就好了……

2、疏远，总爱穿着热情的衣服。所以，有一种亲热如此疏远，比如：改天有空聚、下次一定来。

3、有事做时我们把忙碌当做累，没事做时我们却把放松当做无聊。

4、文化低了不会写稿，文化高了又刺激领导，我的生存法则是：那怕不会写稿也不能刺激领导。

5、狗不能喂的太饱，人不能处的太好；忍一时得寸进尺，退一步变本加厉；

玩笑别太过，要不都是祸；情不够，钱来凑；

有钱身后一群狗，没钱社会路难走；看清对你好的，记住被谁咬的；

该吃吃，该喝喝，破事儿别往心里搁；

是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅；凡人只说三分话，留得七分打天下。

6、公开机密谓之“？”；……

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1、美国上午投票，下午就知道谁是总统了。

朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。

俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。

一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？

伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！

2、美国为什么不敢打朝鲜？

答：朝鲜太穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。

美国和朝鲜咋回事啊？

答：青春期遇上更年期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹。

3、白宫有个奥青天， 铁面无私咸与甜。 约翰克里来相助， 拜登、哈格尔在身边。希拉里身宽体胖， 康多扎莉是条好汉，骆家辉铁臂神拳。老盖茨身手不凡，帕内塔一身是胆。这五鼠， 义结金兰， 普世价值和民主， 北美开了信访办

4、最近，朝鲜把

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你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！

啥礼物不能明着送？秋波，暗送秋波嘛！哪个季节最忙？秋天，多事之秋嘛！啥时候最公平？秋天，一叶知秋嘛！什么季节最短？秋天，一日不见，如隔三秋！

1、那天我在家修水管时，问在上网的哥哥用什么防水胶布好些。

学电脑硬件的哥哥说：“这最好问问迈拓或者希捷？”

我说：“这和防水胶布有什么关系？”

哥哥：“论坛上天天有人灌水，可没见人家的硬盘漏过？”

2、有人发贴：“请问如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？”

雷人回复：“最好是在把电脑关一阵子，把它饿死？”

3、奶奶给在国外的孙女打电话：“以后就不要打电话了，我听说用电脑写信很快，以后用电脑写信吧？”

孙女道：“好的，告诉我Email地址吧？”

奶奶生气地说：“地址？到了国外就把家里的地址都忘了？”

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一个间谍被派往爱尔兰，接取来自另一个叫做墨非的特务的敏感信息。他接到的指令是，在那个小镇上走，用暗号与他的搭档联系。他发现他来到了一条荒凉的乡间小路，最后他在那儿碰到了一个农民。

“你好？”

间谍说，“我在找一个叫墨非的人？”

“你运气不错，正好，在山那边的一个村庄里一个屠夫叫墨非，一个面包师叫墨非，三个寡妇都叫墨非，事实上，我就叫墨非？”

“啊！这就是我要找的那个人？”

间谍想。然后他低声说出了暗号，“太阳在照耀，草儿在生长，牛儿在等待挤？”。

农民说，“噢！你在找那个间谍墨非呀，他就在那边的村子里？”

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听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。

一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：

亲爱的鲍斯：

这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！

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年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。

一天一个美国人、一个德国人和一个日本人一起洗温泉，突然间，美国人的手臂响了，美国人按一下手臂，铃声就停了，美国人很得意的说：“这是我们的新科技，只要在手臂里移植一枚晶片，就可以当做BB CALL用了？”

过了一会，德国人的手掌也响了，德国人拿起手掌，在耳朵旁边咕噜咕噜地说了起来，其他的人，更是惊讶了，德国人得意的说：“这敢是我们的最新科技，在手掌里，植入晶片，手掌就当手机了？”

日本人很不在乎的去上厕所，过了一会儿，他回来了，屁股里面还夹着半张卫生纸。

美国人和德国人嘲笑着问日本人：“那是什么？”

日本人说：“哦，有个传真刚传过来？”

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活着，也许就是浪费；活着，也许有几分疲惫；活着，你就有无限伤悲。

活着，有时自我陶醉；活着，你经常把人得罪；活着，你每天在别人背后狂追。

活着，无法避免心碎；活着，总有许多滋味；活着，就会不停制造污秽。

活着，总是感觉很累；活着，总在等待机会；活着，每年你就长了一岁。

活着，有时你要下跪；活着，经常对人说呸；活着。不可避免身心衰退。

活着，老觉得东西太贵；活着，就是别人的点缀；活着你已被生活压弯了背。

活着，有很多对与不对；活着，你渐渐崩溃；活着，你觉得死了倒是干脆。

活着，思想却已经荒废；活着，谁都会再次长睡；活着，到底是不是一次轮回。

活着，总希望自己万岁；活着要学会自我安慰；活着，其实活着就已经很美。

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1、病人：“大夫，这段时间我总是脱发？”

医生：“没关系，再过段时间就不脱了？”

病人担心的说：“再过段时间就脱完了？”

医生：“对呀，脱完不会再脱了？”

2、前两天去医院，挂的专家号。

医生看了下，然后告诉了一下病的名称，就给我开了药。

在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。

医生来了一句：“回家问度娘去？”

3、妇科医生对一位多年不育，渴望生子的中年妇女说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的？”

4、一个朋友对牙医说：“整天都把手放在别人嘴里，那滋味一定很难受？”

牙医一本正经地回答：“我是在想象把自己的手放在他们的钱包里？”

5、医生说的最多的几句话：

1、先去拍个片子看看。

2、先去抽个血

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去年我的一位朋友将GirlFriend（女友）6.0版升级到了Wife（妻子）1.0版，发现这耗费了大量内存，几乎没有给其它应用程序留下一点系统资源。现在他还注意到Wife1.0正在孕育着Child-Processes（孩子程序），这将消耗更多有价值的资源。显然Wife1.0是一个单任务、单通道、独占系统全部资源的程序。在产品的宣传手册和文档中并没有指出这种特别的现象，尽管其它用户曾经提醒他根据应用程序的自然规律这是可以预料的。不仅如此，Wife 1.0自动安装成在系统初始化时自动运行，以监视所有其它的应用程序的 运行。他发现诸如PokerNight（通宵扑克）10.3，BeerBash(啤酒牛饮)2.5和PubNight（午夜酒吧）7.0等等应用程序再也不能运行了，一选择，系统便挂起（尽管这些程序以前都工作得很好）。在安装时，Wife1.0自动装载了用户所不期望

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两个男从神情忧郁地望着窗外，外面正下着雨，一片朦胧。另外一个老头儿则满脸好奇地打量着四周。这时，其中那个胖男人边打着哈欠边把自己的胖脸从挂满水珠的玻璃窗前移开了。

“我离开我老婆出来了？”

胖子不知为什么说了这话。

“我老婆是自己离我而去的？”

坐在他旁边的那人说。

“我刚刚又结婚了？”

那个老头不好意思地说。

3个人都不出声了。

“前几天我丢了1000美元？”

那个胖子说。

“我丢了5000？”

坐在他旁边的那个人说。

“我刚刚赢了一辆摩托车？”

那个老头说。

胖子满脸不高兴地看了老头一眼，咳嗽了起来。

“我有支气管炎？”

“我有胃炎？”

坐在旁边的那个人附和着，“是慢性的？”……

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1、看电视的时候看到一群日本鬼子进了城，有了以下对话。

其中一个鬼子说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？

另一个鬼子骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……

2、上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。

今天特意找了老板吃饭，“老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘？”

“不用了，我又用不到，而且我不能收礼？”

“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产？”

3、高中同学在日本留学，我问他怎么没在日本找对象，他说总觉得不太好，我说怎么了，他说一旦领回来大家都认识怎么办。。。

4、最近在长沙出差，路上碰见一日本游客。

用蹩脚的汉语问哥，中国有什么特产要买一些回国带给朋友。

妈的，向鬼子报仇的时候到了！我就给他指了指街边的一个切糕摊。。。

……

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1、加州州长还将是一名演员

2、中国人在任何时候都能走后门，哪怕你只是认识个看门的民工

3、要是没条件学开赛车或飞机就多玩点相关游戏

4、欧元将大幅升值 取代美元的世界货币地位

5、一定要经常收听业余广播电台，哪怕是个疯子在广播

6、以后的汽车都是声控的，喊口令时其他人必须安静

7、有钱就代表有能力，有能力就代表基因优秀，即便是条狗

8、好莱坞帮中国回答了为何要在雅鲁藏布江上建大坝，看印度瘪三还敢放屁不

9、只有中国这种人多国家才能造出方舟这种绝密超巨型设施。

10、美国总统永远都是人民的总统

11、千万别当第三者 第三者的下场都很悲惨

12、意大利人很傻很天真，信上帝不如信春哥

13、大家现在还是去非洲买房置地吧 亚洲美国都被淹了

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一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去 世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。”

赤壁大战之前，曹操和孙刘联军两军对峙。按照古代打仗的规矩，当头的总会互

相喊话一下。联军方面上阵当然是咱顶顶大名的诸葛孔明，曹军则派出蒋干上

阵。两人照面之后，孔明摇着羽毛扇开口：“干，你娘好吗？”

蒋干一听，半晌目瞪口呆。

身后的士兵开始骚动，蒋干只能摸摸鼻子说：“好.好？”

曹营士兵听到对方这样骂自己将领，而蒋干居然这样回答，顿时大哗，士气降低

了80％。

曹操一看，知道情况不妙，只好赤膊上阵。

孔明一看曹操亲自上阵，又开口了：“操，你全家好吗？”

曹操一听，也是半天哑口无言。

此时，身后的士兵已经乱成了一锅粥。

无奈之下，曹操只好含恨说道：“好.很好？”

曹营士兵一听不少人丢盔弃甲，仅剩的士气都荡然无存了。

因此赤壁之战曹军

……

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医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。

某日，一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生，你爱我吗？

医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。

医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）

女病患：医生，你的意思是说你不爱我喔？

医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……

……

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有个老师给学生安排的作业是用“恳？”

和“要？”

造句。

作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不？”。

妈妈说：“要求你啃？”