“一亿元对你意味着什么？”

一个人问上帝。

“一分钱？”

上帝回答。

“那么一亿年对你又意味着什么呢？”

这个人又问道。

“一秒钟？”

上帝答，“噢，上帝，请你给我一分钱吧？”

这个人哀求上帝。

“请等一秒钟吧？”

上帝说。

比尔?盖茨到上帝那报道，要求在决定最后住在天堂和地狱之前先参观一下，比尔?盖茨看到天堂里人们过着平静的生活，但日子不温不火，而地狱里到处是阳光沙滩和投怀送抱的三点式美女。于是比尔?盖茨决定住地狱。一个月后，上帝决定看看比尔?盖茨在地狱里过得怎麽样，结果看到年轻的亿富翁正在一个冰冷的小黑屋里忍饥挨饿。比尔?盖茨向上帝大喊，要求投诉：“为什麽和我看到的那麽不一样？”

“比尔，你之前看到的是屏幕保护？”

……

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国外星座学说兴起于国人之中，吾正为考初中而发奋。邻近毕业时，互写同学录之风正旺。某日，有同学拿一本同学录让吾留言，吾观之，上有姓名、住址、出生年月日、爱好、志向，等诸多栏目。订嘱道：“汝当如实填写，不得有空白之处？”

吾欣然应之。同学离去，吾即提笔填写，写至一栏目上书“星？”

二字，呜呼哉！吾对天文知之甚少，只知银河系，太阳系及九大行星，“星？”

为何物，吾百思不得其，又不好过问他人，本想空出不写，无奈想起同学叮嘱之言。于是，只好依实情写下两个字“地？”。

……

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一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个

同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然

站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧？”

1、高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。

我：没带那么多钱，下次吧。

高僧：没关系，我们这里可以刷卡。

我：不好意思，卡也没带。

高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。

我：不好意思，我没什么可抵押的。

高僧：…………那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。

2、姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱？”

“我想？”。

倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“因路段大雨……火车晚点，请您注意通知？”

……

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明朝礼部右侍郎程敏政十岁时，以神童被推荐到京城。宰相李贤打算招他为婿，便设宴招待他。席间，李贤指着桌上的果品出个对子让他对：“因荷（何）而得藕（偶）？”

李贤这样做，一是为了考考程敏政的学问和智力，二是为了探探他对婚事的意见。程敏政当即猜测到了李贤的意思，随口答道：“有杏（幸）不须梅（媒）？”

……

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书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死？”

妇人：“买一册，我拿去给我婆婆？”

孩子为什么哭？

孩子一直哭，把尿也不尿，喂奶也不喝，头也不发烧，到底为什么呢？

女儿说话了，因为你把弟弟的虾条吃光了。

过了几天，摩摩又跑来问我：“姨！我想还是不行！因为若长在自己身上，虽然摸的到，但是吸不到！！这样还是不行啊？！

他刚一讲完，居然被外婆(我妈妈)听到。我妈妈给他一个白眼！然后说：“那你不会插一跟吸管就吸到了？！

我想这次我不仅对摩摩绝望！更对我妈妈寒心！！！

无奈的我留

……

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一对夫妻在客厅里，妻子在看电视剧，画面上出现潇 的男主角浪漫地对他爱人说：我怎能不爱你?我一直当你是自己的一部份。妻子看了大受感动，对埋首工作的丈夫问道:老公!你呢?你可曾视我为你身体的一部分?忙得不可开交的丈夫随口答道:这个当然，宝贝。妻子的态度更热烈了:那我是你的那一部分呢?她的眼睛闪亮着光芒.丈夫不假思索地说：盲肠...

……

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一位眼科医生在跟一个人看眼玻

医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱？”

病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼？”

医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢？”

有个医生沉默寡言。别的医生看病总要先向病人左询右问，方才下诊断。可他不等病人开口，自己也不说话就动手治疗。

邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊”

夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医？”

某女生宿舍常常到了半夜2、3点还有人在叫“XXX出来一下”之类的话。

某外籍老师就向舍监抱怨说，有人到了4、5点还在叫，使她无法睡觉，舍监便请她仔细听那人的名字，以便去告诫她。

3天后，那外籍老师终于学会那个名字，她就很高兴的告诉舍监，那人在叫“烧肉粽，烧肉粽。。？”

……

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一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到

了这样一封来信：“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人眩事

实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都

不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日，我总想去教学祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了…？”

……

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教授夫妇周未想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。

当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了？”

“这可是一套可以观看海景的房子啊？”

对方补充道。

“这样吧？”

教授说，“我们不看窗户外面，多少钱？”

有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异？”。

回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有？”

一天，美国喜剧演员格劳乔-马克斯（1895-1977年）穿着老式的破烂衣服在加利福尼亚自己的花园里干活。一位贵妇人看见他，停下脚步，想知道是否可以叫这位园丁到她家去干活。

“园丁？”

她招呼道，“这家主妇付给你多少报酬？”

“噢，我不收钱？”

格劳乔闻声抬起头回答说，“这家主妇只是让我跟她睡觉？”

……

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我的姐夫是一位计算机迷。有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。

我的姐夫回答道：“好漂亮的软件！

为了建新教堂，神甫向行人化缘。没想到第一个响应的是一个全城闻名的妓女。

“神甫，我捐两千美元？”

“虽然我们很需要钱，却不能接受你的肮脏钱？”

这时人群中响起一个男人的声音：“拿着吧，神甫！那本来就是我们的钱？”

做人就是累，不然也就不会叫“人？”

了。