修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年， 已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧？”

修理工 对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去？”

老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！

职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的

老板：放心，我不会让这样的事情发生的！

职员：我双休日可以休息吗？

老板：当然了！这是底线！

职员：平时会天天加班到凌晨吗？

老板：不可能，谁告诉你的？

职员：有餐费补贴吗？

老板：还用说吗，绝对比同行都高！

职员：有没有工作猝死的风险？

老板：不会！你怎么会有这种念头？

职员：公司会定期组织旅游吗？

老板：这是我们的明文规定！

职员：那我需要准时上班吗？

老板：不，看情况吧

职员：工资呢？会准时发吗？

老板：一向如此！

职员：事情全是新员工做吗？

老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事

……

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一种人，官职不大，特能办事；一种人，挣钱不多，特能花钱；一种人，面不太熟，特能套近乎。－－－官最好别和这种人来往

若要一天不得安，请客；若要一年不得安，盖房；若要一生不得安，娶姨太太。－－－梁实秋

近愚者蠢，近智者慧，近贫者穷，近富者贵。 －－－“近朱者赤，近墨者？”

后面没有讲完的话

人们不谈信仰，不谈个人对社会的看法，不谈性，不谈法律。因此，食品和药品占据了中国人日常生活的大部分。－－－外国人眼中的中国人

对一些人来说，商场就是战场，情场是钱场，命运是赌场，人生是游乐场。－－－并非胡说八道

医院是一个使人终于把命看的比钱更重的地方。－－－所以，有的医院向患者多收钱

如今，人们争先恐后地想成为“人？”

这时，人性少了，“物？”

多了。－－－“人？”

之一解

……

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最近，我一直在给儿子讲《西游记》，我讲得绘声绘色，小家伙也听得津津有味。

这天晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经？”

这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了？”

妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗？”

儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“爸，那难道是白骨精？”

……

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茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停

了电。人们在漆黑中等了十几分钟？”

“电影院里没有慌乱吗？”

“慌乱了——那是在来电的时候？”

師號光明﹐徒號明光。客問﹕“賢師徒法號﹐如何分別？”

陡答曰﹕“上頭光

是家師﹐下頭光即是小僧？”

有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。

一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；如果人家问起屋后的大竹园，就说：兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，就告诉人家，这都是爹妈苦挣的；要是人家看见墙上的秀才凭证，就说，这不稀奇，我们家一辈一个。儿子那两天啥事都不做，把老子教的话一遍又一遍背得滚瓜烂熟。

客人来了。老子为了让儿子露才，就故意躲开，让他一个人待客。客人进门后问他父亲上哪里去了？儿子按顺序答：“年成不好，卖了？”

客人一听，皱起眉头，又问：“你母亲呢？”

儿子答：“兵荒马乱，糟蹋了？”

客人见这个儿子净说些不照板的话，就望着堆牛粪叹息 道：“堆头不小，尽是粪尿？”

那儿子忙接着说：“这都是我爹妈苦挣的？”

客人实在憋不住了，说：

……

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问：小明住院了，朋友去看他，医生也在常他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？

答：朋友医生一起走。

人生的6条真理：

1、你不可能用你的舌头舔到你所有的牙齿

2、所有的傻瓜在读到第一条真理时都在试

3、第一条真理是假的

4、你正在笑，因为你也是个傻子

5、你很快会把这个信息发给其他傻子

6、你脸上还带着傻瓜般的微笑预祝：愚人节快乐

土对王说：你肚子里有多少货我能不知道？！去掉你头上那顶小官帽，你跟我还不是一个样！

大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。在一次舞会上，他邀请一位小姐跳舞。这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子跳舞？”

普希金灵机一动，他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道

您正怀着孩子？”

双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。忽然，有个声音唤醒他：“快起来吧！海水涨起来了？”

“哦，涨起来了？”

他精神一振，“赶快抛出？”

一对夫妻在一水井前许愿，丈夫丢下一枚硬币许了个愿。妻子问他许了什么愿，丈夫不答。妻子于是也上前去许愿，一不小心掉到井里。此时丈夫大喊一声：“真他妈准啊？”

一位妇女正在医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。

这位妇女痛苦地问护士说：“小姐，最难过的时候，是不是已经过去了？”

“亲爱的？”

护士平静地说，“据我的经验，一个产妇在出院以后的18年里，才是最难过的时候？”

1、朋友：这个长的挺象你的！

2、烤羊肉串的：这肉蛮嫩的。

3、邻床的：麻烦你扶我一下。

4、经理：睡觉的都起来吧，马上就迟到了。

5、酒鬼：妈的，都给我起来，别在那装喝多。

6、学生：我kao，这么早就都睡觉了。

7、税务局长：你的死亡税还没有交。

8、经常上当的人：总算安全了，再也不会有人骗我了！

9、小偷：人不少，一分钱也没有。

10、秘书：局长总算人生中有这么一次呆在人民群众当中。

11、劫匪：不许动，打...打...打劫，嗯，真听话。

12、医生说：这个怎么还没躺下？

13、警察：禁止非法同居，都把证件拿出来啊！

14、我说：喜欢么，喜欢就搬一具走，就当我送你的！

……

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妻子：“隔壁那个老三，他时时盯着我看？”

丈夫：“你不要理他就行了？”

妻子：“我今天对你说了，你却不在意，以后我被他看上了，可与我不相干！

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复.大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗.又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：找份工作.

大夫：然后呢？

病人：挣钱.

大夫：然后呢？

病人：攒钱.

大夫：然后呢？

病人：娶个媳妇.

大夫：然后呢？

病人：洞房.

大夫：然后呢？

病人：把她的衣服脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的裤子脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的内裤脱了.

大夫：然后呢？<

……

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一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来，不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？”

第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才怏怏离去。

“哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”

一个旁观者打抱不平道。

“嗨，没关系，这算不了什么？”

乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍？”

……

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1、女友得瑟的跟我说：在这个城市里，只要是家有WiFi的饭店，我手机都能连上！

2、她和她闺蜜说的：那天我和男友吵架，他做了一桌子好吃的哄我，我本来想说：“滚？”

谁料一张口，口水就流出来了。。。

3、前几天，她跟我说：“常言道打一巴掌再给个甜枣，你能不能多打我几巴掌？”

4、有一次给她小外甥冲奶粉，然后用嘴试试温度，结果居然自己喝完了，还说味道真不错。。。

5、无论我点什么菜，她都会高兴地对我说：“哇，你怎么知道我喜欢吃这个！

6、和她逛街，她不小心摔倒了，我去扶她，发现她手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来！

7、“还生气吗？”

“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了？”

“还分手吗？”

“你要不给我一个芒果，可能就得分手了？”

“下次能不能不吵架？

……

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年轻人。你真的以为有那么多人回复你吗 ？其实我是看你可怜，于是，我不辞辛劳 的注册了很多ID，不断的回复你，希望能 满足一下你的虚荣心。但是你要明白，不 是所有人都会像我这样为你着想。希望你 好自为之。好了，不说了。我换号继续回 复你，不然你不会相信这是真的