大象vs鲸鱼大象：作为水中和陆地上最大的两种动物，我们有必要强强结合，生下孩子直接送去nba打篮球。鲸鱼：可我上不了岸，你也下不了海，我们岂不要两地分居？大象：谁说你上不了岸呢？鲸鱼：谁说我上得了岸呢？大象：我从电视新闻里了解到的，上面说，你们鲸鱼有时候会在沙滩上搁浅……

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一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一

家餐馆吃饭。

由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的

肚。

服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等

一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很

满意。临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经

理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”

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丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名鱼拍成相片，贴在床头墙上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓的地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的照片挂在丈夫床间，并在旁边注明：美人鱼，49.5kg钓于人民公园。

网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。

古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……

因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……

一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……

看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫

古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？

于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”

劳尔：“这个……不好？”

古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的？”

劳尔：“还是不好吧？”

就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……

古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”

劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子？”

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一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标。。。。？”

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小鱼问鱼妈妈：乌龟有壳，遇到敌人时，可以躲进去，我们没有保护，好可怜哟。鱼妈妈答：但是他没有我们游得快啊，所以老天很公平。

一税官瞽（瞎眼）目者，恐人骗他，凡货船过关，必要逐

一摸验，方得放心。一日，有贩羊者至，规例羊有税，狗无税，尽将羊角锯去，充狗过关。官用手摸着项下胡须，乃大怒曰：“这些奴才，明来骗我。明明是一船羊，狗是何曾出须的？”

那天一只蟑螂从你身边路过，你跟它打招呼道：“小强，你要去哪？”

小强傻眼了，惊奇地看着你，然后对你说道：“猪，怎么你也知道我的网名？”

你也很纳闷，怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了，我也很内疚，是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗？凭啥小强就不能知道呢？

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丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十五周年纪念日，应该宰一只鸡？”

妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该对咱们在二十五年中的争吵负责吗？”

有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：“猴子的笑话好好笑哦？”

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我爷爷耳背，我爷爷隔壁家的张大爷更耳背。

一天，他俩遇见了。

我爷爷：“老张碍…你去干嘛呀？”

张大爷：“哎哟是你呀！我去钓鱼呀！

我爷爷：“什么？你要去钓鱼？”

张大爷：“不是，我不去钓鱼！我要去钓鱼！

我爷爷：“噢！！原来你不去钓鱼呀，我还以为...你要去钓鱼呢？”

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佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”

“没有，没有？”

导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼？”

游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”

“鳄鱼精灵得很？”

导游小姐答道，“它更怕鲨鱼？”

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丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”

丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀？”

妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

我们几个同事在聊天。其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好？”

我说：“这狗通人性，表明它喜欢你？”

一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他……

第二天又有一考察团前来考察，同样问他给猪吃了什么长的这么好，鉴于上次的教训，他说：呵呵，也没啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。可是考察团的人又说了：我们是动物保护协会的，你虐待动物，罚款一百块。他……

第三天又来了一考察团，又是问给猪吃了啥，话还没落，他便再也耐不住了，大声吼的：我给它们一百块钱，它们想吃啥吃啥去。考察团……

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1、牛：身上真痒痒得难受，好久没人来吹牛皮了。

2、屎壳郎：思想有多圆，我就给它滚多圆。事业有多远，我就给它滚多远。

3、小白兔：不能自拔的，除了痛苦，还有小灰兔地里的萝卜。

4、蜘蛛：天天在网上QQ，咋没见到企鹅？闪闪烁烁的图标，不是苍蝇，就是蚊子。

5、乌龟：我的长寿秘诀是“静以修身，懒以养？”

——保持缓慢呼吸，千万不要断气。

6、蜜蜂：花花世界，更需要真情投入。

7、癞蛤蟆：我一生最大的悲哀是——青春不在，青春痘却还在。

8、寄居蟹：生活的最高境界就是——住在别人的房子里面，在看别人盖房子。

9、蚯蚓：尽管春耕的冲锋号已经吹起，但我就是不起———因为我是卧底。

10、树懒：睡眠是一门艺术，谁也无法改变我追求艺术的脚步。

11、驴：旅行就是从阳光灿

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一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；

而你们家的狗为何是上下摇呢？”

友人答曰：“这是

由于我们家的住房十分得紧？”

暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。

他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水？”

“那不装水成什么游泳池？”

“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特 地为他们建造了这个？”

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