老饕在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到， 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。

“老板！给份烤鸭，要道地的？”

只见小妹端了一份烤鸭上桌

“烤鸭到？”

老饕先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说，“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份？”

小妹见状赶紧端回去换了一份。

“烤鸭到？”

同样地老饕摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换？”

小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌，“烤鸭？”

老饕重覆动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭？”

此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老饕的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是那儿人？”

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有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号。。。

春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猪肉，把留下的猪头分别写上张三、李四、王五、赵六。。。有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发震霆：“他妈的，怎么没有我的头？”

肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猪说：“朱主任，看，你的头最大？”

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儿子：爸爸，鱼为什么不能说话呢？爸爸：如果你含着水，你能说话吗？

鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上１牛难受的说：“那你也...碍…等我拉完再...碍？”

两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一校一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。

“多没规矩？”

这人叫道。

朋友奇怪地问：“怎么了？”

“你吃掉那条大鱼了？”

“假如你是我又怎么样？”

“我当然夹那条小的？”

“那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢？”

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母鸡：闷头工作是件好事，但在领导经常失察的情况下，不妨学习一下母鸡，在领导的眼皮底下大声喊上几嗓：“咯咯嗒，咯咯嗒，领导啊，快看看吧，我下蛋啦１没准，领导听后会回头对秘书说：“没想到这家伙居然能下这么大的蛋，传我的话，给他个官当当”

一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗？”

“一条活鲨鱼？”

店员莫明其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼干什么？”

“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训？”

所谓网虫，就是在杂志上看到下划线就想用鼠标去点的那人。

所谓网虫，就是睡梦中把枕畔人身子误作健盘使的那人。

所谓网虫，就是半夜起来，上卫生间的中途去收伊妹儿那家伙。

所谓网虫，就是换了三只猫，按坏了五只鼠标的那人。

所谓网虫，就是饲养着鸡猫鼠，慨叹世上唯动物难养的那家伙。

所谓网虫，就是收着信、看着BBS、聊着天、打着电话、浏览着网站、玩着游戏、看着新闻，眼睛盯得像企鹅的那人。

所谓网虫，就是屁股钉在椅子上，恨不得把电脑椅改装成便捷式马桶的那家伙。

所谓网虫，就是“网中自有颜如玉，哪管老婆脸难？”

惧内顽症一朝治愈的那人。

所谓网虫，就是为了能上网，拍老婆马屁把老婆叫美眉的那家伙。

所谓网虫，就是网上有无数个名字，而快忘了自己叫什么的那人。

所谓网虫，就

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甲和乙在说笑，举出右手的十指一动一动的说：“你说这像什么海洋动？”。

乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马；乙正在想对与不对。

甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？”

乙想了半天还是想不到；甲笑了笑说是五只海马呗！！！哈~~哈~~哈~~~

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熊：一起玩耍时指着俺的脑门说：“瞧你那熊样？”

之后发出银铃般笑声的那只熊。

1、乌龟：俺的底盘是有点低，模样也不耐看，速度也不算快，可俺好歹也算是装甲车系列。

2、马：俺跑累了，流了点汗，就成了悍马。又不小心受了点伤流了点血，于是便成了正宗的汗血“宝？”。

3、黄鼠狼：别看俺个头不太赚眼球，可我的排量大。不信的话，看看我身后的尾气排放量就知道了。

4、变色龙：俺就喜欢搞点车身彩绘DIY，瞧咱这车身，一天一个样，酷吧！

5、长颈鹿：问我的底盘为什么这么高？一看你就不懂车？懂的一看就知道这是越野系列的。

6、兔子：大家别总是盯着我呀！我只是患上了眼疾，我真的没有疲劳驾驶。

7、青蛙：虽然咱这车身看上去不咋样，可咱是绝不掺假的水陆两用车型，实用着呢！

8、甲壳虫：见过真天的“甲壳？”

跑车吗？今天你就开开眼！

9、蛇：瞧俺这身流线型设计，想不‘奔驰’也没理由

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山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。 山下农夫乙养有一只公猪。 有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。』

于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....

第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』

于是又再重演一次。

第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

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一位贵妇出现在动物交易店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。

售货员拿出最好的货物给她看，并问项圈的尺码。

“我一点也不知道？”

妇人回答。

“那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人？”

售货员十分客气地建议。

“那我简直办不到？”

夫人惊愕地喊道，“我赠给狗项圈是祝贺它的生日的，这件事自然应当使狗感到意外？”

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傍晚，一只小羊独自在山坡上玩，突然从树木中窜出一只狼来，要吃羊，羊跳起来，拼命用角抵抗，并大声向朋友们求救。

牛在树丛中向这个地方望了一眼，发现是狼，跑走了；

马低头一看，发现是狼，一溜烟跑了；

驴停下脚步，发现是狼，悄悄溜下山坡；

猪经过这里，发现是狼，冲下山坡；

兔子一听，更是一箭一般离去。

山下的狗听见羊的呼喊，急忙奔上坡来，从草丛中闪出，一下咬住了狼的脖子，狼疼得直叫唤，趁狗换气时，怆惶逃走了。

回到家，朋友都来了，牛说：你怎么不告诉我？我的角可以剜出狼的肠子。

马说：你怎么不告诉我？我的蹄子能踢碎狼的脑袋。

驴说：你怎么不告诉我？我一声吼叫，吓破狼的胆。

猪说：你怎么不告诉我？我用嘴一拱，就让它摔下山去。

兔子说：你怎么不告诉我？我跑得快，可以

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1.一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。

“你好，能给我点水喝吗？”

兔子这才发现门口有只蜗牛。

“没有１兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

2.小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说：你是第一次吃动物吗？小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。

3.动物冷笑话

q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

a：兔子~~

q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？

a：恩。。兔子吧

q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，

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鸵鸟：一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯，工作常出差错。

狐狸：逃脱了无数陷阱和猎枪，却逃脱不了这一身恶名。

母亲节快到了，妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。

章太太提议用章鱼。

全体会员一听，眼睛睁得如铜铃似的问她理由。

章太太说：“每天面对一大堆家事，难道你们不希望自己有八

只手吗？”

小熊猫：妈妈，为什么把我们关在笼子里坐牢，还叫我们国宝？熊猫妈妈：我们这不是坐牢，是在当明星。