最酷的男生短信：我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒--砸不扁你就算我白活了!

1、说：目前得这种病很普遍。

想：怎么又遇上这种病例，看来我得学一学如何治疗这种病了。

2、说：让我想想……

想：先让我想想我的医疗事故责任险到期没有。

3、说：让我查查你的病历。

想：看看你有没有拖欠过以前的医疗费。

4、说：就这样，先回去休息一下，明天上午再来复查。

想：下午我还和别人约了打麻将呢。

5、说：说说你现在的感觉。

想：见鬼，我忘了你的名字和上次的症状，你的病历也不知道跑哪儿去了。

6、说：这需要马上动手术。

想：下个月的新马泰七日游正需要钱呢，你的病简直是毛毛雨，我得趁你自己好起来之前把你治好。

7、说：嗯……

想：我也不知道这是什么症状，只不过我得表现出思考的模样，也许旁边的护士会有所建议。

8、说

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1、有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊？”

那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白？”

2、我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？

他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了？”

他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很好，我看过一本书？”

我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外说中文了，哈哈！

3、更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”

那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话？”

立马抽丫的！

4、在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口

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1、既然上天给了你一双翅膀，就不是用来红烧的。

2、我， 林曼怡，三流大学的文科生，号称二十三岁，其实我已经二十六了，无资产，无文凭，无男朋友的三无美女。换了三十八工作打工女皇，百折不铙的奔三战士。

3、总有一天我要在这个城市镌刻下自己的名字，而不要被城管抓。

4、我很佩服我自己，既然跟这帮蠢材共事到今天。

5、信心满满的，钱包却是瘪瘪的

6、我需要的娱记，她的嗅觉，要像狗一样灵敏；她的体魄，要像运动员一样，分析能力如福尔摩斯，逃生能力如喜羊羊，抗挫折能力如灰太郎。

7、就像沙和尚一样，没有思想但是足够坚强，敢于单身入虎穴，孤胆闯天涯

8、林曼怡：您能再替我找个上班的地方吗？最好是能发挥我特长的那种。

叔叔：你的特长啊，就是干不长

9、林曼怡：请问这里是不是有家宵夜报？

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根据生物学家考证，高等动物的生命是由受精卵成长而来。利用基因技术进行无胚胎克隆是近年来才有的新事物。

无论如何都属于有机物结合的结果。但是孙悟空却标榜自己是由一块有灵性的石头演变而来，如此低劣的谎言不难看出他企图神话自己的险恶用心。此种做法和李洪志之流篡改自己出生日期的做法没有本质上的区别。其根本目的在于迷惑善良的群众，扩大个人崇拜。其反科学的嘴脸暴露无疑。

为使自己达到长生不老的目的，孙擅自闯入民政局下属的地府办公室（国家重点保密单位），强行勾去《生死薄》上自己的名字；并利用蟠桃园长的特殊身份监守自盗，偷吃了大量有一定延寿功效的蟠桃和著名药物专家太上老君亲手研炼的金丹。此举严重干扰了物竞天择自生自灭的自然规律，破坏了生态平衡。是极端利己主义的充分体现。

来到人间后，孙不能严格要求自己做一个遵纪守法的好公民，而是仰仗一身蛮力打家劫舍，巧

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有三个朋友，分别是牧师.和尚及喇嘛，他们原本是一起长大的，只是因为经历了不同的过程，所以各在不同的领域传播宗教.

这一天，三个朋友相约到湖上泛舟，同时各自谈论自己宗教的特点，有些互别苗头的意味.谈著谈著，船也划到了湖心，喇嘛忽然站起来说：噢!对了，我的车上有我与达赖喇嘛的照片，我去拿给两位看!说完便跳下船，已神乎其技的蜻蜓点水方式，三步两步地走过湖面，到了停在岸边的汽车上取出照片後，又以相同的方式回到船上.牧师在一旁看了这一幕之後，不禁对喇嘛的道行心生敬畏.不一会儿，和尚也说道:我的车上有上次和星云法师的合照，且让我也去拿来给二位瞧瞧!说完也跳下船，用著与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面，到他停在岸边的企车上取出照片後，再以同样的方式回到船上.牧师在旁看了这一幕之後，也对和尚的功力产生景仰.他心里想著，才几年不见这两个家伙已练就如此高的道行，同样是神职人员，自己当然也不能

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“咦？兄台，在下有一事不知道当问不当问？”

“嗯……有什么事，老兄你尽管说。咱们江湖兄弟不必那么文绉绉的，直接点？”

“好！兄台果然是爽快之人！我想问的是：兄台是不是河北神腿门的弟子？”

“嗯……正是！不知道老兄怎么知道的？”

“呵呵，我看兄台这蹲马步的姿势－－双脚脚尖微微向内，双腿的膝盖却向外，小腿与大腿之间的角度成一直角，上身前倾，这便是河北神腿门的基本功嘛？”

“哈哈，老兄好眼力！嗯……不知道老兄是哪个门派的啊？”

“说起来咱们算是本家？”

“哦？”

“我是唐山地趟门的。三十年前，咱们本是一家，都属于神腿门。后来你们神腿门的老掌门沈半城过世之后，他的儿子接管了神腿门，他的侄子沈公子离开神腿门开创了唐山地趟门？”

“嗯……原来如此，怪不得看老兄你蹲马步的姿势跟我差不多呢。嗯

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1、文字处理软件从来不显示光标。

2、当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。

3、电影演员从来不会犯拼写错误。

4、所有的屏幕都显示1英尺高的字符。

5、高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有简单易用的图形界面。

6、至于那些没有图形界面的计算机，则都有着能力超凡的字符型界面，它能正确理解并执行用自然语言敲入的命令。

7、只需要敲入“读出秘密文？”

(“Access The Secret File？”

)或其他相近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。

8、仅仅通过敲入“上载病？”

(“Upload Viru？”

)，就能够很容易地用计算机病毒攻击一台计算机。

9、所有的计算机都是联网的。你可以读取别人计算

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1、有个人去看病，对医生说：“我腿发炎了？”

医生：“给我看看？”

他撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。

医生：“我敢打赌，你这条腿是全城最脏的？”

这人马上回应道：“大夫你输了，你看我另一条腿？”

2、精神病院走廊，A病人对着一个抱着鸭子的病人说：老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？

抱鸭病人说：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗？”

A病人轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子？”

3、医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”

大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”

大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。！！

4、一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。

于

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女病人：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”

医生：“我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点？”

医生问一个看病的老人：“老人家，你哪儿不舒服？”

老人回答说：“咳嗽，带了99元钱？”

医生想了很久，但药方迟迟开不出来。老人奇怪地问：“我这药方很难开吗？”

医生说：“药方倒是很容易开，但你带的99元钱数很难凑够药钱？”

张老汉住进医院，儿女们都不来照顾。病友为他愤愤不平，张老汉解释道：“他们都在忙着学法呢？”

病友不解地说：“那更应该知道赡养老人啊？”

张老汉苦笑道：“他们学的是《继承法》？”

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A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事？”

一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩？”

一部万能电脑公开展览，一女子前往参观。推销员跟她说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答？”。

那女子于是写下了她的问题：“我爸爸在哪儿？”

推销员将这句话输入电脑，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼？”

“乱讲？”

该女子说：“我爸爸已经去世十年了？”

“电脑是不会出错的？”

推销员坚持的说着。

“不如你试试用别种方式问？”

于是那女孩再问：“我妈妈的丈夫在哪里？”

电脑回答说：“他去世十年了，但你的爸爸在海边钓鱼？”

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1、能到达金字塔顶端的动物：一是苍鹰，二是蜗牛。

苍鹰是因为它们拥有傲人的翅膀；

而蜗牛能爬上去就是认准了自己的方向，并一直专注朝着这个方向坚持，不为道路上的小风景停留下来，它们要的就是最高的位置，看到最好的风景。

2、小鸡问母鸡“妈妈，今天可否不用下蛋，带我出去玩啊？”

母鸡道：“不行的我要工作？”

“可你已经下了许多的蛋？”

小鸡问。

母鸡意味深长的对小鸡说：“一天一个蛋，菜刀靠边站，如果没蛋下，主人就该杀鸡吃肉了。

孩子你要记住：存在是因为价值创造！淘汰是因为价值丧失。过去的价值不代表未来的地位？”

3、一头驮着沉重货物的驴，气喘吁吁的请求只驮了一点货物的马：“帮我驮一点东西吧。对你来说，这不算什么，可对我来说，却可以减轻不少负担？”

马不高兴的回答：“你凭什

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1，熬的黄酱真好，很黄很暴力。

2，娇生惯养，懂吗？阿娇生的，陈冠希养的。

3，郭晶晶的对象是香港万元户，也叫什么“？”

的

4，我要和大家道歉，我奥运期间看中国男足了。

1、你们这些女人，表面上说聪聪是你们老公，暗地却一支持着马云成了首富。

2、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后TM有千千万万败家的娘门儿。

3、如果说：“网购的女人是马云身后的女人？”

那么：“打游戏的男人就是马化腾身前撅屁股的男人？”

4、我是什么人说出来吓死你，中国首富的企业，我每天随便进出，里面的人见了我个个都得尊称我一声“？”。

5、男同胞别气馁，只要你帮女朋友淘宝付过钱，好歹你也是马云成功背后的女人背后的男人。

6、我有注意到的一个现象：虽然首富已经易主，但是所有登有马云照片的微博下，都没有一个人喊“公？”

或“岳？”

的。想一想，在几千亿的财富面前还坚持看脸认亲，广大网友这种不卑不亢也蛮令人动容的。

7、马云在今天的成功，和你们的懦弱，其实

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1、台词：“心态好才可能来运气。这么说吧，我肠胃不好，又失眠得厉害，但我并没有病倒，是因为我时不时就感谢身体的各个器官。它也是很爱听鼓励的话的，它就积极工作？”

笑点：跟刘高兴一起去收破烂的五富空手而归，当看到刘高兴车上满满的废品时，向刘高兴讨经，刘高兴这样回答。

2、台词：“我最大的理想就是把挣的钱往我老婆菊娥面前一摔，说妈个X，钱！嘿，那多威风啊？”

笑点：刘高兴问五富有什么理想，五富回答。

3、台词：“你活得啥质量嘛，连鱼翅都不知道？”

笑点：黄八给病危的五富买了一碗“鱼？”

没吃过的五富问他鱼翅是什么东西，黄八回答。

4、台词：“看过水许（浒）吗？”

笑点：五富不知刘备是谁，混混石热闹鄙视他没文化，问他知道《水浒》这本书吗？

5、台词：“抬头不见低头见，出来混的，迟早要

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其实黑色iPhone 5掉漆不是质量问题，而是苹果设计的人性化功能。

半年之后，你会得到一个灰色iPhone

9个月后，你会得到一个熊猫版iPhone

一年后，你会得到纯白色iPhone……

日照香炉屁升烟，遥看厕所在天边，飞流直下三千屎，妈的没带卫生纸

名人经商，起个名字很轻松，连广告都不用做了。。。

一、专卖店

奥巴马桶专卖店

赵本山寨手机专卖店

李冰冰箱专卖店

郑秀文胸专卖店

柳传志疮膏药专卖店

萧敬藤椅专卖店

仓井空调专卖店

唐嫣草专卖店

蔡康永久牌自行车专卖店

谢霆蜂王浆专卖店

二、餐饮、食品

刘胡兰州拉面馆

罗玉凤爪姐妹店

高晓松仁干果店

钟汉良油批发部

孔二狗肉馆

王小山货市场

飞轮海底捞火锅店

三、生活服务

陈罐西式茶货铺

王菲佣介绍中心

周润发廊设计中心

周渝民政服务中心

李玉钢管舞培训中心

梁朝伟歌销售处……

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既然说到屁，你们发现没有一个规律，就是：

面黄瘠瘦，放屁蔫臭；

块大膘肥，放屁如雷？

还有的人总结在公共场所的放屁策略：

屁声较小，目标难找；

屁声太大，自己尴尬。

从屁味方面讲就是：

屁味不重，最多一哄；

屁味不淡，一片抱怨。

不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：

有屁不放，憋坏五脏；

没屁乱挤，挤坏身体？”

……

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