唐僧取得真经回到唐朝。

朋友问唐僧：“你怎么尽收这么丑的人做徒弟？”

唐僧笑着说：“你傻啊，徒弟们都年轻，如果又英俊帅气，这一路的好事还有我的份吗？”

怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧！

老公很淡定的回答：以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……

A：“结婚好多年了老婆管钱，连烟钱都没有，听别人说100的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗？”

B：别听他们瞎说，市面上根本不流通100元面值，我老婆说面值最大才10元。

我家狗狗特别喜欢藏吃的，而且私藏窝点有四五个位置。

今天我把它藏的吃的全都找出来，偷偷放起来了！当它发现第一个藏匿地点吃的失踪了后，那表情楞傻了，接着它紧张飞奔去第二，三，四地点.....

你能想象它在客厅打滚嚎叫的心情吗？尼玛笑死我了。。。。

逗比室友们正在讨论应不应该签订婚前协议，争论非常激烈！

两个妹子特别强调爱情很重要！

不能让一张纸毁了爱情。

结果一二货幽幽地来了句：“必须签啊，现在女人挺不容易的，不仅要防出轨还要防出柜。”

和女友去买电脑，走进一男的，叫老板拿最好的摄像头看看，然后拿起摄像头去逗老板一岁的孩子：“叫叔叔，不叫我把你家的东西拿走！”

一边说还一边假装往外走，我们都没注意，以为他玩玩的，过一会儿，老板突然猛一抬头，快速追出，那人早已不见影子了。。。

上班错过公交，于是追着车跑，一个骑电动车的人在旁边喊：“加油啊”。

我心低突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊：“师傅快加油，别让后面这逼追上了”

今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零； 当职员一打开收款机时，他即亮出手枪，并要求职员把收款机里所有现金都给他。 职员照做了，他拿了钱迅速消失。 但把自己的20元钞票留在柜台上，他一共拿走了15元……世界观崩塌

狗剩暗恋二妮儿好久，这天二妮儿醉酒后打电话给他：“我在如家宾馆，你来帮我醒下酒。”

狗剩心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果二妮儿一开门就吐了。

狗剩心疼地说：“不能喝就别喝了。”

二妮儿捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来“

……

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二货：老板我要纹身。

老板：选个图吧。

二货：我要原创的，不要太肤浅，有内涵又时尚，让人一眼看出含义。

老板：ok，这是我近几年最满意的原创，怎么样。

二货：擦，二维码。

最近心情特别不好，很多事都不知道要怎麽做才是最理想，没有一个正确的答案……顺其自然吧！谁能告诉我应该怎麽做…

现在的孩子都很聪明，看到苹果想吃，故意问我：“爸比，这是什么？”

我知道，他就是想让我说：“这是苹果，你拿去吃吧。”

哼哼，我是这样说的：“这是苹果，很好吃的。”

然后我拿起自己吃了起来。

1、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”

“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。”

2、A：“现在的人爱说‘理想很丰满，现实很骨感’！”

B：“我正好相反，‘理想很骨感，现实很丰满’！”

A：“那好啊！”

B：“好什么呀！我TM减肥又失败了！”

3、我一战友去洗浴找小妹，完事之后唠嗑，就问了一句以后不干了干什么！小妹就说了句：“能干什么啊！找个当兵的嫁了呗！”

4、表妹吃饭不小心，一米粒掉在胸罩部位，我问：你到底是那个部位在吃饭？表妹看了看我说：你想几条腿走路？我一低头，艹，裤门拉链没拉上。

5、前几天，带着两岁的女儿去澡堂洗澡，一进澡堂女儿就说：哇，这么多的咪咪，什么时候才能吃完啊！！当时真想找个地缝钻进去。

6、教官“你们来这里经受磨练的目的是什么？”

……

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一青年被食人族包围，青年跪在地上大喊:上帝啊，这下我死定了，”

突然天空传来上帝沉闷的声音:“那不一定，你捡起脚下的石头，把酋长砸死，”

青年照做了。上帝:”

这下你真的死定了”

一男子去算命。算命先生：“你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵”。

男子：“先生，我今年已经35岁了，博士毕业，现在还是单身，穷光蛋一个”。

算命先生：“唉……知识改变命运啊”

一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。

准备盗窃时发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。

于是悄悄看了起来，到搞笑之处竟忘情笑出声，被楼下屋主听声上楼，立马上去将其扭送到派出所。

这家伙办事太不专业了……

本女陪酒女郎一枚，哥哥哥哥，有次男主管给我们开会，这傻逼说了句雷死全体女郎的一句话，以前我是男人的时候，身边也好大一群男粉丝？请问您现在是女的吗？

展昭去上茅房，看见包大人蹲在那儿拉屎，就问包大人：“包大人，我发现你每次大便都蹲中间那个坑，有什么原因吗？”

包大人说：“因为我铁面无私啊！”

展昭说：“怎么说？”

包大人清了清嗓子，唱道：“铁面无私便中间。”

有一个朋友，长相一般，初次见面给人的印象绝对是丑的那种，跟他相处后发现，从他的谈吐、穿着，待人接物等各方面都非常的好，慢慢地你会发现长得丑，优点再多也没用。

刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”