去交警队交罚款，看见一个哥们牛b哄的拿着一沓驾驶证站在窗口前（准备扣分用的）。

跟客服mm说：“你给我看下一共多少违章、需要扣多少分”。

客服mm查完以后告诉他686分， 当时那哥们就凌乱了，这得特么多少驾驶证才够啊！

这时客服mm说了一句话，差点没把我笑死。

mm说：“大哥，你这分都够考清华了”

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亲，工作再忙，也别忘了来注双色球哦，毕竟你挣1000万比你中1000万难太多了。——没有任何借口的坚持。

大哥王振华去谈生意，一言不合，对方操起西瓜刀就架他脖子上。

“哈哈哈哈哈”

他大笑起来。

对方疑惑的问：“你…笑什么…？”

振华缩着脖子说：“ 嘻嘻，我怕痒。”

今天在学校门口和同学打着玩，用力过猛，一不小心把手机甩出去了。

然后我同学为了挽救我的手机，奋力一扑，结果钱包又掉了。

然后也没救到我手机，然后一2b在旁边来了一句。

这架打的，又爆装备，又掉金币的！我勒个去。。

双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。

结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。

老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？”

双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不怕你说我们的作文是抄的。

我来告诉你网购有多不靠谱，从网上买了一只鹦鹉，养了两个月，今早上居然打鸣了！害我对它说了两个月的早上好！

一天小明上课迟到。

老师：为什么迟到。

小明：刚才去派出所改了个名字。

老师：是吗？该的什么名字。

小明：滚出去。

老师：竟敢骂老师，滚出去。

小明：到！

一日偶遇禅师，便求其指点人生：“大师，我已经有钱有车，可为什么感觉还是那么空虚？”

只见大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”

“我说你不吹会死！”

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

晚饭做得太多，大家都吃饱了，但还剩下了一个鸡腿。

爸说：“剩下的喂狗吧。”

这时小弟突然叫：“汪汪。”

然后妈妈默默地把鸡腿夹到小弟的碗里。

女儿：“妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。”

老妈：“不要，浪费钱。”

女儿：“我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。”

老妈：“不要，浪费钱。”

女儿：“那你想要什么啊？”

老妈：“什么都不要，这些活你爸都能干。”

老婆在医院上班，昨天带8岁女儿去给老婆送饭，老婆吃饭时女儿在走廊玩看到一投诉留言本，于是就有了今天被胖揍得一幕，原来女儿在上面写到：XXX不是一个好医生，在家打女儿凶老公，不给零用钱，还让我们给他送饭。最后留下了自己大名，我想对女儿说做事千万别做完美了，要不就是今天这下场。

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看一小说说女主幼时车祸，失去了三岁之前的记忆。

怎么说呢，我TM没出车祸五岁之前的事情也全部不记得了，难不成我是先天智障？？

话说动物园来了一聪明的猩猩，你干什么它都会跟着做。

一天，老王对着它挥手，它跟着做；

老王打太极，它也跟着打。

然后，老王对它竖起了大拇指，说了句"牛X“，结果猩猩打了他一耳光，管理员来解释说，竖起大拇指，猩猩认为你说它是傻X。

老王感觉亏了，就拿起一根木棍假装打了一下头，那猩猩可乖着呢，也假装打了一下头，老王火了，拿起木棍狠命的打了一下自己的头，那猩猩嘴一咧，对他竖起了大拇指，老王瞬间石化了...

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今天去网吧上网，只见旁边一打LOL的各种坑各种喷，正对骂着，这二货居然把网吧地址报了出来，并且叫嚣着你丫有种来打我啊！结果大概过了半小时左右，二十多个社会青年堵上网吧门口，大声喊到：刚才玩LOL的孙子滚出来！只见旁边那哥们慢悠悠的把网线一拔，你能想象二百多号人都站起来齐声喊到“卧槽”

的情景吗，吓得那几个人赶紧跑了...

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站前广场有一群人一地蜡烛，一名穿校服的男孩向另一名穿校服的女孩表白，并热吻。这时一眼镜大叔在人群后面起哄：说出你的名字，大家为你见证！

只见男孩脸一红喊到：我赵梓铭永远爱唐静！

话音落地，眼镜大叔突然挤到两人眼前，拿手机猛拍小情侣的脸：二中的吧？我是教导主任，好巧！你俩明天到我办公室！

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新郎：亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？

新娘：嗅，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。

新郎：什么角色？

新娘：当财政部长。

计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。

妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。

有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说：“你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊？”

那个荷兰人就很生气的说：“我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。”

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月光族有两种：一种是太会花钱了，另一种是不会赚钱，很明显我是后者！但是没关系，我常常安慰自己，现在赚不到钱只是暂时的…以后这样的日子还有很多，想开点。。。