有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写着阿荣肉庚，另一家写着鱼翅内庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，于是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板来。

客人：老板你这鱼翅肉庚怎么只有肉？

老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅！

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一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑？”

但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑。。？”

三个男生竟不约而同的回答：“我们我们。。。这里这里，在这里！？”

一个丈夫焦急的等在妇产科外这时，一个护士抱了他的孩子出来。

他连忙上前，伸手去摸婴儿的裤裆：“是个男孩！？”

护士：“什么男孩，快把我的手指放开！！

马利尤斯给医生打电话： “医生，请您赶快来！奥利弗刚刚吞下去一只活老鼠？”

“我就来？”

医生对他说，“告诉奥利弗，先把嘴张开，前面放一块奶酪…？”

几分钟后，医生到了。他发现马利尤斯在奥利弗跟前举着一块沙丁鱼。

“怎么？”

医生说，“我刚才不是对你说要拿奶酪……你没有奶酪？”

“我有。但是，现在问题是让猫出来？”

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一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。

“你要是？”

法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？”

农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的？”

1、刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！

男神情诚恳的对妹子来了句：狗！！！

2、“不知道为什么，今天我家的狗老是亲我？”

“我知道，狗改不了吃屎！

3、一室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”

一逗比室友理智得回答：“狗可以拿着骨头蘸着屎吃？”

4、女：你饿吗？

男：饿了……

女：那你吃点屎吧！

男！@#！@##@￥

女：我再问你，你饿吗？

男：哦，我不饿。

女：你吃屎吃多了吧！！！

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我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。

改革前临春节，生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。 大鱼打起来后，男女老少争先夺后跳进池塘里摸小鱼泥鳅。。。池塘里的水渐渐在涨。。。突然一女孩的手摸进一男的短裤内。。。男的红着脸说：“那是我的？”

女孩说：“生产队里的大家也有份的？”

一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”

磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了？”

聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”

磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊”

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达利先生听见有人敲门，连忙把门打开，原来是一位好友前来 拜访，身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来，这时，那只狗撞 倒了台灯，带着脏爪子跳到了沙发上，接着又开始咬枕头。达利先 生忍无可忍，他大声对朋友吼道：“你怎么不管一管你的狗？”

“你说什么？我的狗？？”

朋友惊奇地答道，“我还以为是你 的呢？”

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有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇对花野蛇说：“老兄，好久不见，近来可好？”

花野蛇回答道：“混的相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是为什麽？”

老野蛇这一想回答：“可能是你老眼晕花吧，为什麽不试试戴隐形眼镜？”

花野蛇点点说：“好主意！明天我就去配一对隐形眼镜？”

过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比前几天好的很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜如何？”

花野蛇回答道：“感觉很年青！尤其是我的性生活增加不少乐趣！

老野蛇不解问道：“戴隐形眼镜和性生活有什麽关联？”

花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜後，我才知道原来我是跟一条花园胶管一起住？

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一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密１猫问：“什么秘密?你快说１老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁？”

猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了”

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公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。清净仅数日，家中又现众多猫咪“联？”。

主人大惊：难道没阉干净？公猫怨叹：不能亲自奋战在第一线了，办办培训班指点一下，总可以吧？

小白兔第一天去钓鱼没钓到，第二天去钓鱼还是没钓到，第三天小白兔又去钓鱼，突然一条鱼跳起来对它说：“要是你还拿红萝卜当诱饵，我就咬死你”

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？

出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的？”

我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗作势欲扑，吓得友人直抖。我见状忙喝道：“坐下１，只见我朋友就坐了下来，狗却一动不动。

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有位小姐结婚后第一天，决定做一个合格的妻子，她想做一道菜给自己的丈夫吃，想来想去，觉得还是煮鸭子比较方便。

于是买了一只鸭子放进锅里煮了起来，过了一会儿，她婆婆闻到味道不对头，进来一看，鸭子都焦了。

于是问媳妇道:“你加了多少水？”

媳妇反问道:“还要加水？加了水鸭子不是要游走吗？”

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大象：今天天真冷啊，看我，刚买了个耳朵帽。长劲鹿：可不，冻死了，今天出来我特意找了条围巾戴上了。

1、金钱豹：俺滴娘类，再有钱也扛不住这种跌法啊。

2、斑点狗：十年来，我这点数就没有增加过。

3、鱿鱼：工作被炒，股票暴跌，鸭梨山大啊。

4、凤凰：为止亏，只有拔毛了，再跌下去，真不如鸡了。

5、屎壳郎：绩优股？屎，在我眼里，全是垃圾股。

6、乌贼：黑，太黑了，比我的墨汁还要黑。

7、熊：不是我拿坏消息吓你，再不割肉，我连你骨头也一块吃了。

8、马：这不是给我下套，这TM就是根绊马索啊！！！

9、壁虎：刚进股市的时候，俺可是条鳄鱼啊。现在。。。唉，没办法，再丢根尾巴，割肉吧。

10、兔子：再不涨，急红了眼我可要出去抢了啊。

11、蜘蛛：不能再上网了，看着大盘的指数，心里哇凉哇凉的。

12、龟：不玩了不玩了，十年的时间，要是下海，最起码俺也是个海龟了。……

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早晨，两个邻居相遇了。一个说：“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”

“是的，她在对狗发脾气？”

“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥

匙？”

心态不好，说穿了，就是心眼太小了，心胸太狭隘了。心态的态字，拆解开来，就是心大一点。

心若每天都大一点，心态还怎会不好？任何事情，总有答案。与其烦恼，不如学会接受，大的心是被委屈撑大的，当许多的不满都能咽进肚子时，你的心不知不觉就大了，心若能容下不满与委屈，哪还有痛苦和伤害。

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一渔夫的妻子长得很漂亮，邻居中有个年轻人暗中与她勾搭。那妇人告诉他以后夜里来幽会，以猫叫声为暗号。夜里，那年轻人果然来了，并且以猫叫声为暗号，但是渔夫并未外出打鱼，那妇人就故意大声地说：“猫儿，猫儿，你别吵了，今夜无人打鱼，明晚再来吧！

那年轻人竟大声回答：“好？”

渔夫听到了，就告诉妻子：“这真是只两脚猫？”

……

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