堂妹因为太胖被男友甩了，买了许多木碳回到房间后将房门紧锁，我在门口听了半小时都没有动静，情急之下破门而入，却见她坐在火盆边叼着一根冒油的鸡腿呆呆的看着我。

一哥们买了一个宠物猪放在宿舍喂养，半年后一天生出一窝小猪仔。哥们疯了，满宿舍追着我打！ 我TM…… 干我屁事

前两年我在外打工刚赚钱，花了一千多块给老爸买了件羊绒衫，结果前段时间收拾家，居然发现那衣服居然没穿过，而且还被虫驻了，我亲爱的老爸啊，你儿子到现在也没买过超过五百的衣服啊。。。。

二逼室友的房间是连阳台的，最近家里停电了。在昏暗的环境下待了两天…

今早突然听到室友的惨叫，我棉裤都没来得及穿冲到他房间看见他躺在地上抽搐，“怎么了，哪里不舒服？”

“快…快…关门！！”

我连忙把阳台门关上。

“你没事吧？我扶你去医院看看？”

“没…没…事，刚…刚才差点闪瞎了”

“……”

……

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老公：“老婆大人，夫妻间应该木有秘密对吧？”

老婆：“嗯，你想知道啥？”

老公：“您告诉俺俺工资卡的密码吧！”

老婆：“你先告诉俺你把你工资卡藏哪啦？”

刚才我妈一溜烟冲进来，喊着“你这话费账单也太吓人了吧！”

起初我还以为是被盗打了被坑流量了导致贵到离谱之类的，后来才知道她是要嘲讽我没有朋友话费少的可怜！

记得上小学的时候。语文老师叫张发明。老师叫写篇作文。题目是自拟此为背景。

班里有个同学的题目是‘我爱发明’

给语文老师看到了。老师说你爱啥发明。你不写清。记得这同学很淡定的用橡皮一擦。把名字改成”

我爱搞发明。”

然后语文老师又说你爱搞啥发明啊。同学最后改成`我爱搞小发明。你们能想到老师的脸吗？

……

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有一哥们坐地铁，只有一块硬币。不够呀，果断塞进去，旁边妹子说：你钱不够吧。这哥们潇洒的来句：我只是想知道这钱是真是假。最后徒步两公里，，

小时候问我爸：什么是父债子还。

爸爸说：就是父亲欠下的债由儿子来还。

我：那你有欠债吗？爸爸：比如买房时我贷了100多万。

我：爸爸我们不适合、我们还是做朋友吧

小时候特调皮，跟一同村同学放学回家路上，为了点小事我抽了他一个嘴巴，他哭着说，我回家跟我妈妈说你打我，我于是又飞起一脚，踢他个狗刨食。

反正打一下你也是回家说，还不如多打几下。